TiTi日更28
此刻的我正待在尘土飞扬的工地上码着今天的日更。
01
今天的日更我依旧想说下我和我的原生家庭的相处模式。至于为什么要来再说下这个问题，主要也是最近给我带了比较大的影响。
可能对于很多人来说，我其实已经算是很幸福了，写在今天的我可能也是身在福中不知福，但这种环境对我的成长实际上是相当限制的。以至于我到现在出门，面对事情的第一反应就是退缩，我不敢，我害怕去跟厉害的人陌生的人去对接，我不敢表达自己最内心的想法。
我的家庭不算富有，但是我爸也从来没让我饿着，最起码的吃穿温饱还是不成问题的。不过我从小就是被圈养的孩子，所以说来也有点搞笑，我羡慕那些爸爸妈妈不怎么管自己的孩子们；我羡慕他们爸妈不会对他们有那么多的管教；羡慕他们有自主选择的权利。
可能跟从小的管教也有关系，我承受能力特别差，也就是泪点奇低，所以很有可能被说了几句之后，我就会泣不成声了。
02
从小我就不善于表达自己，遇事的第一反应就是退缩逃避。
所以每次家里有客人来，我首先不是打招呼，而是躲回自己房间里。走在路上看到熟人，首先不是打招呼，而是绕远路走避开，有时候实在躲不过了就低头玩手机，不过很多时候，因为我近视就真的没看到对方哈哈哈。
我记得因为我的不善言辞，还闹出了挺不愉快的事情。
回老家的时候，家里突然欠缺东西，我妈就叫我去一个亲戚家里买。因为是在村里，也没什么商店，最近的一家店就是亲戚自己家里开的小卖铺。
然后全程我除了交代了要买什么也没讲几句话，最后亲戚找错钱了，我也只是点点头或者摇摇头依旧没开口说一个字。然后那个亲戚就拿我开玩笑，说我像个哑巴一样。
那个时候还小，我虽然内向，不过也是有点小自尊的，从此之后我看到她我就再也没打过招呼。然后我妈问起来说我怎么不跟她打招呼，我就说不想，我妈接着追问原因我也只是摇摇头不想多说。
因为不善言辞，可没让我少吃苦头。从小被家里管着，我也就很难去做我自己，也不知道怎么去表达自己。
03
如果就此类事说下去，恐怕十万八千字也讲不完了。
正因为我从小被圈养，所以越长大，我越想做回自己，然而我父母只是觉得我是因为厌烦他们，而想要逃离他们的管束。
不怕被笑话，我在家连吃饭吃多吃少，几点洗澡，几点回家，跟谁出去，去哪里都没有自主权。
吃饭，从小我妈做完饭一定要装好，把碗筷把饭装好，把汤装好。说到这你们可能觉得这样不是挺好的，那么幸福我还不知足在这里瞎逼逼。然而，这对我来说真的很痛苦。从小我不想吃那么多了也不行，吃不下饭也不敢说，我妈装多少我就得吃多少，说吃不下会被骂，少吃点也会被骂，所以经常都是撑着也要把饭一口一口塞完。我跟我妈说过我可以自己装饭的，吃多吃少我自己装，我妈依旧不听，于是我现在二十多岁的人了，依旧要把我的饭汤装好，活生生像个长不大的巨婴一样。
再说到出去玩，这个事情在在中学的时候，就已经给我留下很大的阴影了。
有一次，我出去跟同学玩，去KTV和我同学一块唱歌。当时包厢里面全部加起来大概十几个人左右。当我和我同学们正玩得很嗨的时候，惊恐的一幕来了，我爸，对没错，就是我爸，他推门进来了，进来了……你们能想象得到我当时脸上五颜六色红的黄的紫的蓝的恨不得找个缝钻进去的尴尬状态吗。
原来我爸一直在跟踪我，所以我在哪个包厢他都知道==我有多没面子多尴尬真的也是说不清了。我只记得当时回家后，我一句话也不想说，我爸妈依旧数落我，因为包厢里面有男同学……
我回到房间后，打了个电话给我闺蜜，然后她就静静地听我哭了很久很久。
这件事给我带来的阴影是很长久的，很多年后我想起来都还是很难过，只是现在我能放下来说一说这个事情了。
04
昨晚发生了比较颠覆性的事情，我二十多年来第一次讲出了比较实在性的内心想法，也说出了我接下来的打算。
本来没那么快想要吐露心声的，我也想再拖下去，不去面对坦白这些事情，可能也是酒后壮胆，最终我还是说出了我的内心想法。
事情没有想象中的顺利，也没有想象中的那么难，说起来也挺矛盾的。又是近一瓶红酒下肚，但昨晚发生的事情我还是有意识的，所以我也知道是怎么回事的，只是后来太难过也没刷牙洗脸就这样睡觉了，所以早上起来照镜子发现自己像鬼一样的时候也见怪不怪了（因为不是第一次这样了，我记得上次也是喝了一瓶红酒后脸也没洗也没刷牙然后第二天起来嘴唇被红酒染色看着发黑发紫还是有点吓人的），所以这次也习惯了自己这个模样。
前面聊的都还算顺利，一提到我要从家里搬出去自己住，我爸妈就立马像被点燃的鞭炮一样，噼里啪啦地炸了，说我不能理解他们对我的爱之深，还要搬出去住，实在很痛心。我也很痛心他们没办法理解我，当然问题也不是一天两天才有的，二十多年累积下来的问题想要一次性解决也不实际。
所以也许是我酒后偏激，没有好好说清楚，他们一时不能接受我也能理解，很多事情急不来也是真的。
讲到后面我可能真的憋了很久吧，反正我记得我大哭了一场，越哭越难受，越止不住，然后我觉得这样也没个结果，就回房间了，只是回房间后眼泪还是止不住，一边哭一边上厕所，哭累了就回床上躺着接着哭……我泪点低也不是一天两天的事了，所以也不知道自己哭了多久就睡着了。
今天起来后又跟没事人一样该干嘛干嘛去了。
05
我能感受到我爸妈很爱我，对我也很好，只是这种中国式的父爱母爱，我可能还是不太适应。
我始终觉得我还是需要有我自己的空间，去做我自己想做的事。我说我想自己创业想自己搬出去住，我爸说不好，我说为什么，他说他不想看到我这么努力。怕我太辛苦，我妈就跟着附和，女孩子有个安稳的工作就好了，不要想那么多。
如果我只是图安稳就觉得够了，就不会有辞职的事，不会令我自己去思考，去给自己点压力，也就更不会有今天的这篇文章了。
正是因为我爸妈对我的爱太重了，可能我就是过的太舒服了，所以毕业的这两年里我甚至觉得拿着两三千的工资就够了，每天上班下班回来刷刷剧吃吃小零食就挺舒服的了，但是很快我看到了天花板，如果我一直这样下去，三年后五年后的我将不会有什么成长，也不会好到哪去，顶多工资比现在多几千块，其余对我真的是一点帮助都没有。
说到这，我想到了一个故事：有个小伙子打算骑车去北京旅游。出发前他打电话给他妈妈说这件事，然后他妈妈立马说，不行，太危险了！小伙子说，妈，我已经18岁成年了，我是来知会你的，不是来征求你的同意的。说完就上路了。
我当时看到这个故事的时候，就觉得好酷啊，太有个性太有想法了，简直就是我想成为的那类人啊！
我知道我爸妈也是为我好，不想让我走弯路走不好的路，当然父母也永远只有一个，我也不可能做出什么大逆不道的事，我需要做的就是找到最适合的相处方式，尽可能多去做沟通。
我也相信，一个有成就的人，不仅要在事业上有成就，家庭关系也要处理得好，毕竟爸妈才是把你带到这个世界上的人，没有他们，就没有你。
老爸老妈，无论怎么样，我还是爱你们的，也很感谢你们把我带到了这个世界上来，让我感受到了这个世界的精彩。
今天的日更文字数有点多，谢谢你耐心地看到了文末，么么哒~
