突然从睡梦中醒来，四周还是漆黑，还能听到隔壁床的呼吸声，拿起手机看了看时间，凌晨5点，躺在床上，盯着看不见的天花板，一盯就是两个小时。
已经不是第一次梦见这种梦了，次数多的让我怀疑，是不是当初放弃学习是我最大的遗憾呢？才这么多年一直在梦里纠缠。
第一次梦到这个梦时，是刚拿到这个大学的录取通知书，晚上躺沙发上看电视，最后睡着了，晚上做梦，梦见自己还在初中，在梦里似乎知道自己已经进过大学，但梦里老师说“你们要学学她啊，因为不满意自己的大学，又重头开始了。”
梦里的我心情很压抑，很想逃出那里，但是又逃不出来，醒了过来，但还没从梦里缓过来，慢慢的意识恢复过来，想起自己已经拿到通知书，便默默的松了口气，又继续睡了过去。
后来相似的梦总是不间断的出现的睡梦里，梦里的我依旧回到相同的地方，遇见了相同的人，不同的是，所有人都变成了学霸，只剩我一个人什么都听不懂，还要被别人管着，不允许抄她们的作业。
说起那种压抑和恐慌，到是消散了许多，多了很多的是我身处其中的无力感，像在水里挣扎，却依旧慢慢往下沉。
我是个不太擅长直面自己情绪的人，也懂得自我欺骗，所以时间越久，我越看不清对于那件事，我内心真实的想法。
但是我的身体，和我的梦总是很诚实的，它在时时刻刻的告诉我，其实，我是后悔的。
初二的时候，厌学，保持着还不错的成绩和老师的期望，心里总是莫名的烦躁。
那会年级组在每个班上选了重点培养的学生，不仅要和别的同学一样完成课堂上的任务，还需要完成负责老师额外给我们的作业，而我就在其中。
那时候的我简直烦透了那种日子，甚至写好了给老师们的一封信，大致内容是“我只想混完这个初中，在上一个随随便便的高中，从来没有读大学的想法，希望可以被放弃。”
但我又记得，我在那之前明明是想上大学的。
最后信是没有给到老师的，但在无数次的自我放弃中，最终也是被老师放弃了，当时的我，觉得松了一口气。
后来好几次，妈妈开玩笑问到我“后悔当年不听话，没有好好学习吗？”我总是笑了笑，没有回答。
只是当初，无论我自己还是家人都从来没去探究过背后的原因，为什么一个从小听话的人一夜之间就变的特别叛逆，为什么一直都盼望着上大学的人一夜之间觉得呆在教室就是煎熬。
事隔这么多年，站在一个旁观者的位置去看我那些年，发觉了我那个年龄想要的东西却是我现在极力逃避的。
那会的我看到学校的所谓“叛逆青年”，说的不好听点就是“混混”，会觉得他们身上散发着光芒，我以为做那少部分才是标新立异，值得老来回味。
于是我在追寻当时想要的东西时，便逐渐弄丢了我本来的样子吧，所以事隔这么多年，我甚至删掉了当时认识的所有同学，因为我实在讨厌曾经那个为了成为少部分而极力做作，假装叛逆的我。而那一批人，是那段时光的见证者。
那时候，我那么努力的想去成为另外一个人的样子，却从来没有想过要成为更好的自己。我曾经以为，成为特殊的少部分才是了不起的，后来觉得原来心甘情愿的做大多数才是不容易的。
