2017年7月11日，第一次在简书上发文，转眼一年，谨以此文纪念自己在简书的这一年。
一切都起始于一场失恋
去年，我本来计划结婚的，可能此时的自己正奶着娃，永远不会知道世界上有个写作的软件叫做“简书”。后来那个我此生最想嫁的人走的非常决绝，我沉沦了很久，久到我都忘记了时间的存在，每天机械的上班、下班，吃饭，对人微笑，默不作声地干活，更让人无法活下去的是，我干着的是一件非常不热爱的工作，因为心如死灰，这干不下去的工作反倒不能给我再造成负面情绪。
当我从浑浑噩噩之中醒过来之后，发现自己瘦了十五斤，而且还莫名其妙的在工作上得到了赏识。但是我依然对这个世界没有任何留恋，因为失恋本身就给了我巨大的创伤，万万没有想到的是，本该给我疗伤的家人，却让我愈伤愈重，我成为了一个完全被否定的人，我万念俱灰，只想早点了却此生。临到最后想起，自己活了一辈子都没有干过自己喜欢的事，我已经丧失了被喜欢的属性，至少要干一件自己喜欢的事情。
想了很久，最喜欢的事情就是吃，然后就是写作。因为丧失胃口良久，那就写写东西吧！刚开始是用word写，但是有弊端，不大方便，而且字数写多了会保存不了。于是就上网开始搜写作软件，用了不少，最后就留下了简书。因为自己什么都不擅长，那就分享一点美好的事物吧，对于一个吃货来说，最美好的事物莫过于食物。
一个心如死灰的人想要靠写文来分享美好的事物，其效果真的不敢恭维，至始至终我都没有勇气翻回去看自己刚开始的写的文章。只要看到就会想起那些痛苦的日子，所有的珍馐美馔对于我来说都食之无味。
身边有不少吃货朋友，曾经我们一起奔波于城市的大街小巷，不惜排队几个小时为了一杯奶茶，在大冬天五点就起为了尝一下传说中的烧饼，也一起在厨房里捣鼓着各种新式料理，或者叫做黑暗料理。当她们再带我去吃传说中的某种食物的时候，我的大脑很好奇味道，但是我的肠胃拒绝接受它们，这段痛苦的时光被我换成了食物的方式记录了下来，我想要告诉自己，活着是美好的。我不是一个写作写的很好的人，没有办法用文字精准地描述，内心的万千痛苦只能想到寥寥几个词来形容，那就记录让自己幸福的事情吧。如果非要形象一点描述，我站在人生中最黑暗的时光里，想要寻找光明，写作是通向光明的道路，而食物就是我使用的交通工具。
就这样我开始了在简书上写关于美食的文章，基本上保持着每周一更，后来写了几个月之后，我开了自己的个人公众号，因为在简书上的坚持让我看到了自己活着的另一种可能。
不自量力
没有开始之前，把所有的一切都想的很简单，以为写一篇就会成为爆款，注册了之后过了一段时间才敢发文，因为害怕自己承受不了过多的关注，最后发现其实完全都是自己不自量力的空想。
其实我是一个不善于表达感情的人，尤其对于外人，很多人对我的印象都是冷漠，甚至包括亲人。所有的外露的情绪都会让我觉得羞耻，包括愤怒、悲伤、喜悦，甚至爱恋，所以至始至终我无法对自己喜欢的人表述自己对他的爱慕之情，在他决定要走之后，始终说不出挽留的话语，在家人面前非要坚强，结果让自己受到了更大的伤害。我这种宁愿受伤也不愿说出心里话的人，想要写出真情实意其实很难，因为文字就像表情，不管我怎么隐藏，都会让自己完全暴露，明晃晃的剖白会让我觉得不安。
写了一段时间之后，我发现其实自己比想象中的差很多，而且没有那么多人会来注意我，有才华的人更多，新鲜的文章会以极快的速度覆盖不那么受关注的文章。简书几乎就成了我私人的日记记录，虽然也有投稿，但是阅读量都是两位数，得到的喜欢也很少。我的悲伤开始转移，更多的精力放到了没有人看我写的文这件事情上，尽管被更多的人看到本来是一件让我觉得无法接受的事情，现在却变成了我期望发生的事情。
我的性格开始发生很大的改变，原来那个很容易爆炸的人开始变的沉稳与安静，我开始思考自己对自己的认知是否正确，让我觉得天塌了的事情，其实在别人眼里不值一提，没有人愿意听你总是抱怨。性格的改变甚至导致了外貌的改变，整个人的气质都发生了变化，这也是我刚开始决定写作的时候没有预料到的事情。
因为简书上有一定的曝光率，这无形中变成了一个监督利器，我总是想要更新，看看会不会有多一点的阅读量，只要有人喜欢，我就会坚持写下去，还好总算每篇文章都会有人喜欢。坚持着，又养出来了一个好习惯，有了责任心。
虽然坚持，但是也放弃过两次。一次是发现总是没有人看，也没有阅读量，翻翻首页上阅读量高的文章几乎都是心灵鸡汤，我几乎都要开始写心灵鸡汤了，等到真正开始要写的时候，发现自己又写不出来，心里非常恼火，原来看上去都是套路的心灵鸡汤其实也不是很好写。过分的注重阅读量这件事情让我放弃了持续更新，停了一段时间，发现自己的生活也没有变的更好，反而因为放弃，开始在其他方面也放弃自己了。于是我又开始反思，自己当初为什么要来写作，是因为自己喜欢写。就这样又继续了下去，突然某天发现自己得到了一个“优质生活作家“的星号，我既没有阅读量，也没有粉丝，觉得简书也会善待坚持的人，心里有点小惊喜。
第二次放弃是因为偶然在别的网站看到自己在简书上的文章，被原封不动的抄袭，搜了下发现不只一篇被抄，更让人生气的是，阅读量竟然比我在简书上的原文高很多，开始去投诉，当然没有用处，我气的不再继续在简书上更新。后来又想不管怎样，都是我的作品，至少有人赏识，被人抄袭，也是一种另类的肯定啊，于是又捡了起来。
就这样，分分合合，始终没有真正的离开。
来简书找对象啊
当我开始把写作当作一件很平常的事情之后，又开始关注个人问题。刚好看到了简书新出了一个简书交友的项目，立马就去注册了，确实有机会认识到不少人，我也差一点脱离了单身。
前前后后有那么七八个加我吧！后来觉得这事变成了我的负担，又赶紧联系客服帮我隐藏交友信息。
有一些聊了个开头就没了，因为不在同一个地方，我也不想异地恋。
也遇到有一些人，让我学到了很多。
因为上班一直都比较忙，有些人会在上班时间加我，说了一句话之后，我没有来得及看信息，就留言很中伤的话，拿着手机看着觉得有点莫名其妙，想要解释几句，却发现已被删除了好友，我不大明白他是发泄情绪的还是找对象的，不过总归是我不回短信理亏在先，所以，找对象或者交友这事就是该速战速决吗？
有一个人加我的时候，说自己已婚了。我问他，那为什么要加我。他说，跟老婆的感情不好，已经到了没有办法挽留的地步了。我不知道该选择相信还是不相信，但是依然感激他刚开始就说出来自己已婚。我立刻发现，其实就算结婚也什么都代表不了，不结婚也不代表我的人生就是失败的。
遇到一个还比较聊的来，结果还没有来得及见面，就败给了现实，发展的机会都没有了。虽然我喜欢写作，喜欢看书喝茶，喜欢穿棉布衣服，喜欢老建筑，喜欢去看展，喜欢在阳台上捯饬花花草草，但是我依然是一个再庸俗不过的女人，没有钱的日子我没有信心，对自己没有信心，对对方没有信心，不相信我们以后会过上好的日子，所以我十分果断的选择放弃，一边又唾弃自己的行为。
有人问我，当男方什么都比你好的时候，为什么要跟你在一起呢？我哑口无言。一直以来我都以为自己是个大女子主义，其实只不过是表象，在内心深处我依然把自己的未来寄托在另一半身上，我依然把自己是个女人这件事摆在了第一要素，我自以为要的平等其实并不平等。于是我果断去关了交友信息，想要让自己准备的更充分一点。
这就是我在简书上找对象的故事。
最后
我在简书上的粉丝量最近才开始增加，阅读量依然很少，写作已经变成了一种习惯，我也许变的比一年前好了点，但是我依然在干着自己不喜欢的工作，喜欢的人还是不喜欢我，写了很多字，还是追不上热点，写不出爆款文章，我的生活跟一年前一模一样。所有认识我的人，都跟我说，你变了。
