想到家里的第一辆车，红色，外出郊游时车门掉了一半。但当时嘻嘻哈哈，不知道为什么始终对于交通工具充满恐惧的我反而特别喜欢那辆车。可能因为不是密闭？
晚上回来时忘了一眼月亮。和千千万万的夜晚一样模糊。
想起了很多过去的事。比如从小在幼儿园就不被喜欢，为了留住最喜欢的朋友，和她一起编织了很多很多努力希望他人信服的谎。小学时太过自我伤了朋友，虽然那是真话，可她还是受伤了。从此奠定了我宁可讲假话也要顾忌对方的下意识反应。刚读中学，我被点名一个做自我介绍，就说的是希望和大家成为好朋友。（脑海里满是みんなと仲良しになりたい233333333）因为成绩对我来说已经不重要了。但如今想想，都重要，而我有时会十分讨厌要顾忌这么多的自己。
翻一翻过去会知道是怎样的境遇造就了今天的自己，就像翻一翻这一天的经历就知道了是什么造就了今晚的梦。
所以我很久以来就对梦很失望。
有时会有变老的感觉。对新而复杂的程序设计心生厌恶，只想要最简单干净的使用，或许是出于懒，比如我意识到自己已经跟不上年轻人大概就是发现QQ的厘米秀一夜之间变得乱七八糟而我完全没有心力去探索，居然发现周围的人玩的不亦乐乎；听了很多歌单结果只喜欢重复自己的老歌单；渐渐挖掘出了很多以前读过的小说充满怀旧之情；越南姑娘结婚回来我下意识反应想问，什么时候要孩子呢。那一刻觉得自己仿佛变幻成酒席上嗑着瓜子洋溢着满是虚张声势无话找话伴着淹没一切喧嚣的嗓门和笑容。
但那一刻也莫名意识到，知道了父母心是怎样一回事。表姐出嫁时，老爸喝多了，醉眼朦胧的问我你什么时候我也结婚呢。我立刻瞪回去，真的是无论有多少人都不在乎直接翻脸的，大概我能一直这样欺负的只有父母了吧。愧疚。但老爸立刻反应过来了，他安慰我哪怕单身一辈子都没事，不喜欢就不嫁。
而如今我才意识到，出发点是完全不同的。他只是在在乎有没有那样一个人也能出现陪我走下去。
老了呀。回想起的那些小事都忍不住觉得，自己真正懂得的东西实在太少，还自以为自己都看的很明白，然后沾沾自喜目空一切。我是很容易被看透的——一直以来我都知道这一点——而我被看透的部分其实伤了很多人。老了的好处可能只在于，回望的时候会知道症结在哪，如同回读那些小说明白了不喜欢的具体原因，而当时只是模糊的一团，看不清真正用力的地方，只在乎情节。那时身处和感受到的、看到的世界，完全不一样。仿佛身处高维在看向低维。我一直有个习惯——通过回忆儿时的一件小事来判断如今的我作何反应会觉得恰当。那个答案变化了很多次，经历了自尊心极高叛逆性极强的阶段，事到如今意识到现在的我还是会支持那个小学一年级时自己的反应。或许今后还会变，这是很有趣的自我观察。而也渐渐明白那些若隐若现暗含讽刺的话语。我百思不得其解了很久，而其实答案只在于人心罢了。如果你带入不了一个善良的语境，那么就该反向推导试试。如果说得通——你还在犹豫着什么呢。
想起那年交流，反刍回忆的多少家中的冷漠和冷漠的歇斯底里。账纠纠缠缠难以算清——如今觉得算的清了，看清楚了自己的影响力和或许根本算不上影响力的搅动。
就到这里吧。
