每天上午睁开眼，我都看见我老公抱着手机屏幕亮澄澄在刷疫情消息！
每天都希望感染的人数下降，下降，希望疫情快点过去！渴望自由像渴望一场轰轰烈烈的爱情一样渴望！
没有任何一个新年能过成这样，新衣服的吊牌都没拆，我女儿的新年装都快小了也没穿过，为了过年做的指甲盖都破了，嫁接的睫毛也掉得差不多，只剩下一两根在眼皮上耷拉着！特意做的头发每天就是随便扎起来，可能也好多天不想去洗它！
其实每天都很闲时间充裕，我们可以尽情的玩手机，看电视，穿着睡衣躺沙发，但是心里像猫抓一样难受！
我告诉自己这个期间可以把之前想看而没有看的电影看一看，然而因为这个假期女儿的作息已经被打碎了，她不睡我就没有办法安安心心的看一场电影，通常等她睡着我已经没有看电影的心情！
我想安心下来看看书，然而一本东野圭吾的《秘密》我看了一个星期，每当我躲进房间刚刚进入状态，我老公就在叫：“快来，快来，娃找你”！哎，真特么！
我想好好练一场瑜伽，没有瑜伽垫！孩子们的玩具垫太滑，基本上完成不了什么动作，练着练着就想生气，还不如不练！
女儿在假期里最喜欢的贴贴画，我准备了不少！然而因为假期太长，实在不够她玩的！我在京东的订单已经超过一个星期没有发货，女儿天天问，快递叔叔什么时候到！关了一个月的她也有些焦躁，脾气一上头我就想揍她！又害怕吓到她生病，这个时候要是有个头疼脑热，我估计就疯了！
从来没有哪个时候，觉得春节假期怎么这么长这么长，长到让人烦让人恨。
从来没有哪个时候，像现在这样盼望假期结束，盼望出门，像盼望重新有一段爱情一样盼望！
打开手机就是疫情消息，坐在家里脑壳疼，开窗怕有气溶胶，不开窗怕空气不流通病毒密度太高。
去超市买菜就是上战场，听到有人咳嗽一声像碰上了炸弹溃散奔逃。不去买菜冰箱又捱不了几天，总不能让女儿跟我一样吃泡面吃酸辣粉吃一些垃圾食品！
女儿和侄子没地方去一天到晚吵叽叽烦得要死，恨不得让他原地爆炸；她两不吵叽叽了安静趴在床上又怕得要命，这种时候说啥也不能去医院啊可千万别感冒了发烧了，侄子前几天发烧了一次，去了一趟医院回来，老公大发雷霆，说我们全家人都没照顾好孩子，不过万幸很快就退烧恢复了活力！
吃饭只能自己下厨，我想吃肯德基没有，想吃烧烤没有，想吃海底捞没有，想喝个奶茶自己对照抖音做了一杯，差点没把自己毒死！
更不用说那些身在武汉的同学和朋友。我同学凌晨三点出门拿菜，家里没米买个米还得到处找人开证明，想想我爸妈和弟弟，附近全是疑似病例！还有我舅舅舅妈表弟他们，前两天舅妈小区有个疑似病例被医院接走，吓得她们整夜睡不着！哎，不敢想
以前我总觉得我就是我，与别人无关，我就是一个凉薄的人，讨厌世俗，讨厌亲戚之间的俗套和虚假，直到现在我才发现，我对这些人有这么多的担忧和依赖！
我几乎不会像我的朋友海燕一样对家乡有深切的眷恋，每次吃到家乡的食物她总是用我感觉到几乎夸张的神情来赞美的时候，我就会很不能理解！但是这次疫情，让我特别的惦念家乡的人和事，我在山西，但是对于我们老家的动态我甚至比家里的闺蜜还清楚，我愤怒那些碌碌无为的政治家，我看到那些失去生命的父老乡亲觉得心里隐隐作痛！也因此我从来没哪一刻如此地想要这个世界快点变好。
我想去森林公园遛娃，带女儿去喂鱼，如果这一次她不想走路，我一定会一直抱着她！我想带着我妈妈去散步，我们走在景王路公园的绿道上看彩霞漫天！我想跟闺蜜一起去同学会，看看那些高中里青涩的男同学有没有变油腻！我想和海燕好好的练一次瑜伽！我想跟老公去看一遍电影！
又或者什么都不干也好。
只要能够不带戴口罩，自由的走在路上就好！
所有那些曾经觉得理所应当的小事儿，那些拥有却又被忽略的小细节，那些那些平凡到不能更平凡的小日子，到此时我才发现，原来它们都已经是命运的恩赐，是时光最好的给予。
所有以前那些宏大的目标，这时候都变成了一个屁，你以为钱最重要，买大房子最重要，换更好的车更重要，女儿优秀成长最重要，到此时你才明白：活着最重要。
活着。
但愿四月来临时，我们每个人都还活着。和更多生命一起活着。安全地活着。自由地活着。珍惜地活着。平凡地活着。
自由的活着！
