文/沉淀
对于一件自己想要做的事情来说，刚开始做时，看不出什么，往往在做的路上，坚持坚持着就发现了乐趣或意义。
我以前做事之前，总想要有个清晰的目标和计划，这样做并没有什么不对。但是，错过了很多。因为对于自己想做的事情，由于看不到希望或意义，身边有人稍微反对一下，自己就退缩了。
导致的结果是，这些没去做的事情，不管何时想起都在心里压着，堆积的多了，总觉得自己没用。做的有目的的事情再多，如果不是心之所想，都不会给自己带来满足和滋养。
反而是那些想做的事情，真正花心思去付出过，不管有没有达到既得利益，心里的踏实和幸福，是用很多东西都换不来的。
比如，把孩子带在身边养这件事。在婆婆和周围的人看来，我不上班，整天围着孩子转，比起别人一年挣很多钱回去，自己损失了很多。
每次回老家过年，我是有点害怕的。婆婆的安排、七大姑八大姨的劝说，我无力反驳，甚至有时候心里会有一丝丝犯罪感。但是一想到要孩子留守在家，心被拽的紧紧的疼。
我不想放手对孩子的抚养，说不上跟着我就一定会很幸福，但是我会尽自己最大的能力去做。
用心理学的观点来分析，是因为我小时候爱的缺失，我想把这份爱弥补到孩子身上，好好照顾孩子，就像是照顾自我内心的小孩，这样让自己安心。
如果真是这样，我承认自己的确有这样的私心。但也感谢有这个私心在，在我错失了一次又一次治愈自己时机里，以这种方式遇见心理的伤。是这份爱让我觉醒，促使我寻找方法疗愈自己、寻找养育孩子的知识和方法。
现在，我越来越能看到自己做全职妈妈的意义，这不仅是对自我的救赎，也是对一个生命的负责。
是我带她（他）们来到这个世上，呱呱坠地、弱小无助的时候，我能给她（他）们带来安全和快乐，我为什么要吝啬给予我的爱。
一个不幸的童年，要用一生去治愈，我品尝过这其中辛酸，不想让我的孩子也像我一样。内心缺失的人，不管以后身处的世界多么幸福，心里的那种孤独和阴冷，总会如影随形，怎么都甩不掉。
父母是唯一不需要培训就能上岗的工作。出发点都是爱。可是有一种爱却是，【你爱我却让我很难过】。每次看到弟弟训斥侄子，高高举起的棍棒，向着自己的孩子，这情景像极了我们的小时候，挨揍的情景历历在目。
他继承的如此全面，同样的动作、同样的眼神，连说话的语言和口气都一模一样。“我这样做都是为你好！” 冠冕堂皇的理由无懈可击。最终结果好不好，自己心里的伤疤有多大，只有自己知道。
做一个全职妈妈很容易，想要做一个合格的妈妈也不难。难的是有没有一颗真诚的心，能和孩子在一起感同身受处在每个当下。甚至是在面对道理、权威、伦理道德面前时，也能初心不改地给予其爱和自由。
做了这几年的全职妈妈，我没有遗憾和后悔。哪怕是在别人眼里，我是如此地怪异或是无能，我都认。但我仍会坚持陪在孩子身边，在她（他）们需要我的时候，我都在。
