小时候我们经常看起电视来就停不下来，妈妈就生气地对我们说“天天就知道看电视，也不学习，看你们以后考不上大学怎么办！”，虽然说得很严厉，但我们就是不听，还有点逆反。
前段时间我一个人在家带孩子，周末上班，一直没有自己的时间，好不容易有天老公早回家，想着带孩子一起出去逛逛。他给孩子换衣服，我抽空看了下手机，结果一不小心就被群里的消息吸引了，他喊了我几声，让我快点穿好衣服走了，我明明都听见了，还瞅了瞅放在沙发上的外套，想着马上就穿好了，结果下一秒又被手机里的内容吸引回来了。结果好几次都没有回应，我却以为自己已经回应了。没想到老公从屋里冲出来，对我劈头盖脸就是一顿咆哮“我叫了你五六遍，你能不能对人有点尊重？！”
我当时都愣了，本来还打算道歉的，被这样一顿训斥突然感觉很委屈，火气顿时也上来了，结果就口不择言地说了一通，于是出去逛逛的美好设想也化为了泡影。后来想想自己做得确实不对，老公的表达方式也有问题，我们都不自觉地使用了暴力的语言。
生活中很多人都在不自觉地使用暴力语言与别人沟通。
究其原因，其实是缺少对自己和对这个世界的爱。
一个内心充满爱的人，他看世界看他人看自己的方式都会不一样，他满眼都会流露出爱意。开口闭口也都是充满善意的语言。
如果内心不接纳自己，就很容易否定自己，给自己贴上负面的标签。
比如，团队合作中自己给集体拖了后腿，导致整个团队成绩不理想。就很容易觉得自己太笨了，能力太差了，只会给大家添麻烦，等等。我们需要做的首先是接纳自己的不完美，也感恩这样的不完美，让自己可以有努力的方向都进步的空间，而周围都很多自己可以学习的榜样，这是多么幸福的一件事呀。然后下定决心去完善自己就可以了。
如果内心不接纳别人，就很容易对他人做出道德评判，贴上负面标签，或者强人所难，让别人去做他不想做或者能力范围之外的事情。
比如，每次看到老公攒了一堆臭袜子也不洗，很容易就觉得他很懒，觉得这个男人糟透了，这就是给老公贴标签，对他进行道德评判。而如果想到这只是老公的一个生活习惯而已，谁还没个缺点呢？而且他也有很多勤快的地方，比如努力工作，或者帮着做家务，或者带孩子，就会释然很多。
又比如，明明孩子学习成绩非常的一般，可是家长却非得给他定下一个考上清华北大的目标，这就是强人所难。如果内心真正接纳孩子学习成绩一般这个事情，如果真的接纳孩子，对孩子的爱就会是无条件的，无论他学习成绩如何，而不是逼他考名校。
心中有爱是好好说话的前提，可是如果不懂得沟通的技巧也可能达不到自己想要的结果。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提出了闻名世界的非暴力沟通理论，通过对这一理论的研究和实践中，卢森堡解决了现实中的许多矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端。
卢森堡博士在书里提出了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。我们可以通过这四个要素，来不断提醒自己，让自己的思维方式向着有爱的方向发展。
比如前面提到的例子，妻子对丈夫说“你也太懒了，连袜子都不洗”。“ 如果用非暴力沟通的逻辑来组织语言就是，首先，观察，你把袜子堆在那里没洗。其次，感受，臭烘烘的，乱糟糟的，我觉很不舒服。第三，需要，就是自己内心的需要，我需要一个整洁的环境。第四，请求，请求对方怎么做，我希望你能及时把袜子洗了。
如果用非暴力沟通的语言就是，老公，我看到你堆放了好多袜子在床边，乱糟糟的让我感觉很不舒服，我下班回来特别想要一个舒适的环境，相信你也是，所以我希望你能把他们洗一洗。这样是不是能让老公感觉到一种尊重呢？
比如，妈妈不希望孩子一直看电视的那个例子，应该是如果用非暴力的语言应该是，宝贝儿，我看到你都看了好久的电视了我特别担心你的视力会受到影响，也很担心你做作业的时间不够，成绩会受影响，所以我特别希望你能够站起来活动活动，放松放松眼睛，然后投入到学习中去。这样是不是让孩子感觉到慢慢的爱意，一种平等交流的感觉呢？
非暴力沟通对我们每个人都非常重要，如果我们能在生活中反复练习并把这种方式内化到我们的思维里，就足以改变我们的人生轨迹。
愿人人都能学会以爱为前提的非暴力沟通，愿这个世界少一些争吵，多一些理解。
