今天体验了自恋破碎后的崩溃绝望与痛苦。
子恒上午作业休息期间，说下去破冰十分钟，也带了定时器。可还四十分钟才回来。
看他不慌不忙嬉皮笑脸的样儿，心里真窝火，踹死他的心都有。
做作业是孩子的事，不是我的。为什么我会为了别人的事而如此煎熬？
我期待他是拿学习要紧的，重视的，放在第一位在玩耍甚至休息吃饭睡觉之前的；期待他能做不完作业就吃不下睡不下学不好学不会就决不罢休。我依然期待他能主动积极乐意地去做作业，依然期待他成为一个学霸，哪怕现在还不是，但至少要有学霸的素质和苗头。
然而，他让我很绝望。幻想破灭，扎心。我依然认为只有学习好，才是真的好，只有学习好，才会有希望，只有学习好，才配活下去。是的，只有符合我的期待，才有资格活下去，不然，就该去死。
我痛恨孩子，恨他不能如我所想，恨他使我痛苦难过，恨他戳破了我的自恋泡沫。内心憋闷拥堵，喘不上来气，压抑得很难受。想如洪水一样泛滥，毁灭不如我所愿的一切。圣经里，上帝创造了大洪水，毁灭了自私罪恶的人类，除了听话信奉他的诺亚。我妄想成为孩子世界里的主，因为创造生育了它，所以有拥有权定罪权和惩罚权。
为什么你不能和我想的一样？这样的你让我好难过。但是，我知道这痛苦的感受是我的，你不需要替我负责。我需要直面自己的痛苦，允许自己受苦，和自己的感受呆在一起，而不再是指责抱怨强迫外在改变。
依然难过，但我看见自己做出了和过去不一样的选择，那就是，为自己的情绪负责，看着自己的自恋小我挣扎着死去。然后，海啸退去，我发现，真实的自己依然活着。活着，没有配不配，只有是不是。
为什么我会如此渴求一个学霸？因为从小到大，学习是我唯一能得到父母认可的事，所以我才会如此重视紧张害怕。而这唯一支撑自我大厦的柱子，在高中轰然断裂。重建二十年，恐惧依然还在。我害怕坍塌再次发生，害怕没有重来的力气，害怕就此孤单寂灭死去。所以，我要紧紧抓住浮在水面的这根稻草，竟忘记了自己已学会游泳。就像以前常做回去参加高考的梦，最后一次在梦里记起自己大学毕业已经很多年了，根本不需要再一次一次复读考大学了。然后，梦就此消散了。
在恐惧中的我，看不见现实中的我，是喜欢学习的，主动学习的，享受学习的。我，现在就是学霸本尊，成长自然而然。
总是用世俗的标准去要求定义自己，甚至于孩子。因为我还想通过成为标准的学霸让父母获得大众的艳羡与钦佩，我依然想满足父母的需求，成为他们的骄傲，让他们实现幸福。
是的，这是我作为孩子，对于父母深沉的盲目的自恋的爱。真相是，我无法让父母幸福，这是他们自己的功课。因为越位，所以无力。我唯一能实现的，就是自己的幸福。
最好的爱，是活好自己，幸福时感受，受苦时允许。
为什么我不能像伴侣一样，向孩子真实表达对他的不满，一定要忍着？因为我的内在不允许。正如我不允许自己打骂学生一样。我期待自己做一个温柔而坚持的妈妈，内心有一个好妈妈包袱。如果我驱赶指责他去尽快完成作业，就是一个坏妈妈。绝对不能，但又想得到同样结果，心中便升起了过高期待。如果孩子能积极主动心甘情愿去做作业，我就不必发脾气。好妈妈形象得以维持，目的也顺利达到。
对孩子表达不满，就不是一个好妈妈~这是我的限制性信念。同样的，对父母表达不满，就不是一个好孩子，对他人表达不满，就不是一个好人。所以，表达不满对我而言特别困难，特别恐惧，哪怕内心有很多不舒服，也会强迫自己忍着，直到向外爆发，或内在崩溃。这就是我的模式，强迫性重复体验忍耐，憋闷，爆发崩溃的感受。
为什么我不敢表达？怕别人会受伤，抗不了。在婴儿我的眼里，母亲就是很脆弱的，敏感的，易受伤的，受不了我的无意识攻击，会难过，哭泣甚至崩溃。所以我投射外在都是如此不堪一击。这是婴儿我的片面认知，如盲人摸象，以偏概全。事实上，妈妈有脆弱的时候，但坚强柔韧时更多，妈妈是多面的钻石，并非只有一面的硬币。
这一年多，我三次向妈妈表达过不满。一不需要她在我和姐姐间相互递话，二拒绝回老家给姐姐捎东西，三表示她不请自来我很有压力。事实是，我的诉求得到了尊重，妈妈并没有崩溃，是的，真实的妈妈是很柔韧的。
所以，伴侣，孩子，他人，也没有那么不堪一击。我内心那想毁天灭地的攻击欲，是经年累月压抑下来的。我有表达不满的权利，他人也有不必改变的自由，那只是一个当下，人生的微分而已。
没有人能全时全地让别人满意，他人的难过也不需要我们来负责。允许自己向别人表达不满，才能允许别人向自己表达。表达是一种权利，只要允许就可以了，什么都不必做。不必解释，不必安抚，更无需刻意改变。
有时候，想不明白为什么，那也没有关系，就这样，和自己的感受呆在一起，陪伴，就已经足够。
