专栏名称: 婚姻家庭那些事儿
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婚外性让你觉得自己肮脏了?

婚姻家庭那些事儿  · 公众号  · 两性  · 2020-02-12 22:00
一个为都市成熟懂爱女性

存在的公众号

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1

 

如果长时间被禁足,很多人的心理健康需要被注意才是,有些本来就生性焦虑的人,在疫情之下估计会更焦虑,会什么都担心,其实过于考虑,也是一种心理病态。

再说难听一点,生死有命,过于焦虑,对你生命本身一点好处都没有,如果不想死,很简单,那就不活。本来人生活在这世界上,就有死的可能。适当的保护自己就是,而不是过度焦虑生病啊,死亡啊,甚至弄得身边的人都很焦虑。适当的保持心理健康,会比过度焦虑好。

面对性也是,有的人会觉得只要发生了关系,就觉得自己肮脏了,就会开始自我攻击,如果你做好适当的保护,对对方也是有了解的,这种心理也就不用有。

保持心理健康,保持锻炼,保持日常的生活节奏,疫情结束之后,对你的影响应该也会少很多。当然对于很多在湖北疫情重灾区的人来说,可能疫情结束也需要适当的心理治疗。





2

 

火养老师你好,这是一个婚内出轨年下8岁男生的故事。

我先生和我是大学同学,除了高中闹着玩的所谓的初恋之后就在一起,没有其他的情感经历,育有两个读小学的女儿。人到中年双双在各自工作的领域都取得一定的成绩,也能兼顾孩子和老人,是身边很多人羡慕的模范。

他对我很好,生活上是发自内心的关心,同时因为原生家庭是团结温暖的大家庭原本就是很懂得换位思考和体贴他人的绅士。但我们共同语言不多,精神交流不多,夫妻生活有但没有乐趣,主要是他个性内向,也比较保守,我个人还是很有探索的兴趣的,只是随着工作生活的繁忙,渐渐也没有了兴趣。

A是我单位的同事,更准确的说是我团队的下属,应届生进单位工作4年,颜值身材学历气质以及家庭背景都很突出,工作能力和态度也都不错,人也稳重,是很多未婚女生和热衷介绍相亲阿姨们眼中的当红炸子鸡。

90后的A比我小8岁,家庭背景和教育经历跟我很类似,都是经商家庭的海归硕士,本科是985大学的,硕士是同专业的,所以我们比较有共同语言,也都一直互相欣赏。可以说一个团队负责人和一个受器重的下属共同度过了最开始互相尊重的正常的三年。
 
大约一年前因为经常外派出差A和我独处的时间变得很多,相互之间博弈了几次就互相表白了,但那时他是有女朋友的,我也并不想破坏家庭,于是也仅仅限于知道互相喜欢对方。我欣赏他的工作能力,温文尔雅的个性,当然还有年轻的容颜和身材。他喜欢我的工作能力,开朗的个性以及气质。

同时,坦白说,因为很多女生追捧讨好他,而事实上他独中意我,这样的胜利者的感觉,以及拥有小秘密的恶趣味,也让人到中年的我感到刺激新鲜又得意。
 
互相表白心迹之后大约一个多月他的女友提出分手,他很伤心,向我倾述,我虽然很吃惊他为何可以同时喜欢两个女人,但也尽力安慰他。同时,感情这件事,就像潘多拉的魔盒,有了独处想要牵手,有了牵手想要拥抱,有了拥抱想要完整的拥有,最终滑到了完全的错误的地步。

因为我相对没有恋爱经历,他虽然年纪小但是经历比我丰富,同时对待感情的投入相对不那么多,不那么盲目,于是也便从容。所以很快我们的关系便从他追着我变成了我捧着他,日常的照顾无微不至,他也把最真实的自己的坏脾气展示在我面前,而我变的卑微、忍耐和讨好。

比如他不高兴了可以一直不接我电话或者微信一直不回,比如我给他准备早饭他有时候吃有时候不吃也会当着我的面扔掉,比如工作上越来越多的冲突和放肆。

跟我的先生相反他成长在一个相对孤冷的环境,父母沉迷工作在童年疏于照顾,所以他内心缺爱不是一个温暖的人,在深入相处中我发现他是一个不太会换位,孤独寂寞,没什么爱心的人,一方面激发起我更疼爱他的圣母心,另一方面也让我在这段相处中并没有得到很多宠爱和浪漫,很累。

在工作中我是非常强势的一个中层,对团队内人员的工作量,评价,绩效分配都有一定的决策权,属于敢说敢做的比较铁腕的女人。但是在生活中又是他主导的关系,包括在床上也是更多的我去取悦他,顺从他。

于是在工作中就不断涌现大量的冲突,比如对我的分工提反对意见,比如不及时完成我要求的截止时间内的工作,甚至到后来直接质疑我工作的决策,说我能力有问题等等,这些都是我们两个人私下交流中的冲突,在团队中造成影响不多。当然其他队员也有看到A把领导气哭了之类的细节,可以感受到蛛丝马迹。

我经常觉得,他是故意跟我找茬,虽然我屡次跟他沟通生活中他是王,工作中我是王,希望他可以分割开来对待,但是似乎,收效甚微。目前这种情况已经影响到日常工作的推进。
 
磕磕绊绊相处了大半年之后,很偶然发现他居然和女友并未分手,而是复合了。事实上他的qq签名是表白女友,分手后我闹过多次,他都没有改,现在才知道并没有分手。

我与他之前达成共识,他终究是要结婚的,我无论婚姻如何是否离婚也不可能嫁给他,无非是一段携手相伴的路人,他如果有喜欢的人有女朋友了都应该告诉我,结束这一切。然而他骗了我。

我觉得两个人在一起无论时间长短都应该忠心耿耿对待对方,他显然认为我这种80后的观念落后。他认为,生活已经很艰难,能过得开心就好,女朋友和我本就没有交集,互不干扰互不影响,为何一定要在意独占?

我质疑他对我的感情,他表示都喜欢,两个人都喜欢。我问到如果要放弃一个,他表示我不能跟他结婚,目前的女朋友虽然有很大不确定性能够走到婚姻但至少更有可能,我的理解是他会放弃我。
 
我原本就是御姐,在项目推进,会议,活动中都是熠熠发光占据主导的人,现在沦落到做备胎,无法接受。他和女朋友约会之后感冒生病,我大量单位重要的工作不做照顾他,去医院,他却在我收拾房间的时候与女朋友微信卿卿我我。

同时我在相处中也发现很多他与女朋友约会的痕迹,衣服,隐形眼镜,门票,给女朋友的礼物等等,细细碎碎的,都是伤害。这种折磨,时时刻刻仿佛一把钝刀凌迟。

但是他的意思是,他不会主动放弃我,走一步算一步,直到彼此厌倦,即便订婚结婚有孩子我还是陪伴在他身边的人,大约可以定义为,可以上床的亲人?我不知道。

可是跟他在一起,我觉得他生活上和精神上得到了照顾,工作上也得到了一定程度的照顾但需要说明他并不是为了工作上的照顾而跟我发生这一些,很多细节可以证明。但是我是被消耗的一方,照顾他累,情绪起起落落,还要耽误下班之后陪伴孩子的时间跟他相处,我的成本是很大的。

我们日常相处的时间很多,除了上班,平时微信聊天也很多,他说跟我在一起自在,舒服,相处时间比女朋友久,互相更了解,同时显然他跟我相处的时候是本我。我们单独相处的时候可以放肆抠脚放屁那种随意,而和女朋友相处还需要塑造一个帅哥型男英俊多金的形象,会比较累。

我也曾经质疑过他对我,是不是对一个妈?对一个姐?不是对女人的喜欢?这种猜想也很伤害我,尤其是作为一个中年女人,自己老丑松垮,自信心崩塌。但他否认。

这也导致在床上我会更想证明自己的魅力,去讨好他,证明自己,然后想到他还在睡女朋友又觉得很脏很鄙视自己,于是更累更精神分裂。同时和他在一起之后没有和先生睡过了,夫妻关系变得紧张,濒临离婚,他劝我不要离婚,说自己只是一个过客,如果离婚他压力太大。

以上凌乱的描述,不像逻辑清楚文采很好的我的文字,却是我尽最大的努力描述的过去一年的经历和感受的浓缩。几个疑问:

1.男人真的可以同时喜欢两个女人吗?2.A喜欢我吗?我在他心中是什么角色?3.如果维持关系,工作上我应该怎么样继续。

-允许公开-
 




3

 

我的回复:

你好,谢谢信任。事情我们一件一件来说吧,第一件,婚姻。看似平静和美满的婚姻之下,隐藏了很多不为人知的一面,也就是你性格上和你老公的差别,看似性格上的问题,其实会深刻影响到亲密关系。

譬如你热情活泼,希望更多亲密接触,但是男人反应冷淡,或者认为现在的婚姻就挺好的,因为他对亲密关系的需求,可能没你这么强烈。

很多男性在婚姻当中,会认为这样就挺好的,但是没有认识到,可能另外一半需要更多浓烈或者更直接的亲密关系,所以说婚姻难就是难在这里,因为你很难找到一个亲密的表达都同频的人,先不说三观了,就是同样需要的表达都很难。

第二件,你的婚外情。如果婚姻本身有这么多隐藏的不满,你发生婚外情好像就是情理之中,你的情感上的需求本来就比较浓烈一些。

如果你遇到了一个适合的人,在情感上和性体验上都很适合的话,很容易就会依赖上,然后会觉得自己的情感和性,原来都有了一种更好的状态,对方是已婚还是单身,还是什么身份其实并不是很重要,你需要的是这个出口而已。

第三件,你为什么会自我攻击?你前面说了,自己的恋爱经历少,还有对性和情感都是相对传统。

譬如你认为自己和男人发生关系,然后男人又和他女朋友发生关系,你就觉得自己肮脏了,开始自我攻击,认为性方面是肮脏的,这种心理会让你觉得自己也是肮脏的。

这种思维会潜伏在你的内心深处,性行为只要不是一对一的,就是肮脏的。由这种思维延伸开来,你就拒绝和你的老公发生关系,让你的婚姻关系也变得更差。

第四件,婚外男人为什么不喜欢你离婚?因为你为了他而离婚,他又没打算和你一起,他就承受很大的道德压力,他不会想和你一起走下去,毕竟你还有两个女儿呢,如果你真的离婚了,男人会觉得自己是你婚姻的罪人,肯定不希望你离婚。

第五件,如果你不想离婚,那就改善婚姻关系,亲密关系的改善,婚内的男人虽然会在很多事情上不同频,但对孩子的照顾上应该不会差,还有你们是同学时代的恋情,本来感情基础就可以。

人的成长可能会有差别,但是如果对方的品性本身是值得信赖的话,婚姻本身会比你现在婚外的靠谱。

第六件,减少自我的攻击,你那种说自己很肮脏的想法就不要有了,因为性本身并不是肮脏的,除了那些特别滥性的人之外,我觉得都不用给自己这么大的压力。

过犹不及,过于保守不行,过于滥情也不行,但自我攻击更不值得。
 
火养
 
 


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- END -


火养:特别能坚持的摩羯座。当过老师,做过女性杂志,接过情感热线,无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟,对两性关系有自己独特且包容的人性化理解,近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍,希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受,树洞直达67786370@qq.com(请注明能否公开),都会抽空回复。新书已经在当当网开卖,喜欢的朋友可以扫码购买▼

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