1

早上，我掀开被子裹上棉衣，踩着人字拖，准备开启这一从床板到食堂的长征。那里将有一碗干刚出浴冒着撩人烟雾的馄饨面等着我去享用。

食堂近在眼前，我高估了自己汗脚的防寒能力，它们已经渐渐麻木。在我大脚趾和二脚趾运气发力，克服油腻夹住中间那根细绳掀起鞋板子带起一片飞沙，不准备留下一片云彩的时候，一个温柔的声音把我拦住：“同学，请问你信教吗，我是……”

当宗教像pm2.5无孔不入侵入我生活的时候，我像床头那台工作五分钟死机两小时空气净化器一样，束手无策。直到我以掉一个段位的代价起誓信仰我煮——无上光荣的飞面大神。

我从她清澈的目光和牙缝里没清理干净的菜叶判断出，这是一个早餐吃了一碗青菜面且智商低下适合忽悠的角色：“当然，我信教，我煮……”

她张合着那缝隙塞满菜叶的牙齿打断我：“太巧了，我们拥有一样的信仰，欢迎你加入我们的大家庭。”

看到她这副急不可耐的样子，我决定为我煮传教。我缩了缩我那双只有两条细线包裹的脚丫，抓着棉衣领口的手激动得拍起掌来：“哦？你也是意面飞天神教的教徒？”

她那像高尔夫球洞一样的嘴暴露了她的无知：“飞天意面神教？这是个什么教？”

她拿起手机胡乱按了几下，灰头土脸地走了。

2

如果你是无神论者，那你需要宗教信仰，年轻人，有信仰，才有力量。

你不要反驳我，伟大的马克思主义无产阶级无神论者，高举社会主义发展旗帜的年轻人，你们需要宗教信仰。

是的，我们这一代的年轻人，看惯了佛陀座下弟子开着纯黑奥迪A6进五星级饭店的场景；也听闻过梵蒂冈上帝的代言人原来喜欢的是最纯真年少的爱情；更不知不觉被动沉浸于无处不在的绿色“清真”字样中。因为好像所有的都显得不可信，所以我们选择了什么都不信。

我一直相信，凭什么无神论者只能作为独立的无神论者，无神论者也应该有一个可以信仰的宗教。于是，作为一个已经吃过圣面，喝完圣面汤，并啃完八个馍的飞天意面教徒，我想我有必要为我煮传教，虽然煮不在乎。

3

飞天意面条神教简称飞面教，是由美国人鲍比·亨德森于2005年创立的。其创立的目的是为了反对并讽刺智能设计论。何为智能设计论？即相信宇宙是由一种更高智能的生物（如上帝）设计制造出的东西，而不是自然演化出的。

飞面教信仰唯一的真神“飞面大神”，它是一坨会飞的意大利面怪物。飞面大神在一次严重的酗酒后创造了宇宙，受酒精的影响，这个宇宙充满了瑕疵。飞面教的经典是《飞拉福音》，内含馍西八诫。

是的，看到这里你就能明白了，创立这个宗教的本质就是为了嘲讽和反制宗教，创造“飞面大神”的目的就是为了反对有神论。

于是我们看到了这个世界上最神圣不可侵犯延绵数千年的宗教，被一个幼稚的武器打得溃不成军，甚至毫无反手之力。那就是——反制。

我依稀还记得那些甩着鼻涕和别人对骂的日子，我自小口齿伶俐：“你是个傻逼！”

对面的胖子把手叉在胸前笑笑：“反弹。”

我：“你猪八戒二代。”

胖子：“反弹。”

我：“我再反弹。”

胖子，提着拳头上来了，分分钟上高地打爆了我盖在头上的水晶面碗。

把这个场景转换为飞面教与传统宗教的对抗。

传统宗教：“我主万能。”

飞面教：“我煮不在乎。”

传统宗教：“忠于《圣经》。”

飞面教：“忠于《飞面神经》（又译《飞拉福音》）。”

传统宗教：“你这全都是胡闹。”

飞面教：“那你呢？”

而与胖子不同的是，传统宗教并不敢提着拳头打飞面教。因为我的说的“反弹”是嘴炮，而飞面教对于传统宗教的“反弹”则是天赋技能。飞面教几乎复制传统宗教所有的构成与元素，传统宗教找不到一个与飞面教划清界线的本质区别，所以一切砸在飞面教身上的拳头最终都会反弹把自己的牙打掉。

4

也许看到这里你已经卷起那被鼻涕包浆的袖子跃跃欲试要加入。关于如何加入飞面教，我在这里给大家介绍。

Q：我要入教!该怎么弄?

A：太棒了，你现在就是教友了。不用交会员费。不用经受神庙试炼。不用对着面神的化身宣誓。不用喝交杯酒。当然，如果拜访一下本教总坛就最好不过。

欢迎不明真相的群众们免费入教试信一月，如有不满可随时退教，绝无任何不良后果毒副作用。

Q：我能为飞面神教做些什么?

A：传扬福音。别忘了告诉人们，我们是世界上最为和平的主流宗教，从未以我神之名挑起过任何战争，也从未产生过一位烈士。

如果你以为飞面教存在的意义是让你加入，那你的想法就过于单纯。

飞面教的出现并不是为了让无神论者拥有一个可以信仰的宗教，而是人类发展至今对于宗教本质的怀疑。

5

当我们把那些沐浴在圣光下的经典，不断修缮玄之又玄的传说，繁杂古怪的仪式，夹杂着宗教领袖私心的教义一点点剥开，套在一坨成精的“意面”身上时，我们就能直观地感受到其中的荒谬。

同理，把这些东西可以套用在任何一个奇葩的物品上都可以成立一个新的反对宗教的无神论宗教。

我们可以说创造宇宙的是一个马桶，因为马桶堵了，而在下水口产生了一个宇宙。

我们可以说创造宇宙的是一根辣条，整个宇宙是它感冒后的呕吐物。

我们可以说创造宇宙的是一个有脚气的巨大垃圾怪兽，整个宇宙是它一只穿了一年的袜子滋生而出的。

我们可以用这样一个恶搞得有些愚昧的宗教去要求所谓的宗教权力。为什么信教者有特殊待遇而无神论者却要为此让路？我教要求头顶辣条拍证件照！

飞面教给我们的是一种思维方式，一种对待宗教的态度。它的本质不是让全世界无神论者联合起来，而是让全世界无神论者在对抗有神论宗教时拥有一个幼儿园级别的绝招——反弹。

生活又何尝不是这样，大锤八十小锤四十地爆锤我们。既然生活如此无情，何不把手叉在胸前戏谑地说一句：“反弹。”虽然最后满地找牙的还是我们自己，我们仍可以祷告：

煮啊，求你救救我，从吃鸡和lol中解脱。叫我能以网速和显卡祷告，用黑眼圈和两天没换的内裤祷告。求你让我完全歇于你的方便面碗中，并应允我加一个卤蛋。让我中路的塔，野区的龙，能在你的视野中看护。煮啊，你是我双十一的清购物车者，你是我残臂再生的希望。求你垂听我这样的祷告，借着我煮飞面大神，RAmen！

我很很遗憾，早上那个姑娘走得那么快，要不然我可以请她吃一碗我煮的馄饨面，给她做一个简单的洗礼。

END

我是专三千

一个粗糙的人