昨天在评论微博时，我写了一个，谁家爸爸不打人？傻丫头！！
晚上打开时，我认真看了看那位爸爸的神色。突然就眼泪就夺眶而出了。
我已经是妈妈了，我这样叫我的女儿，叫别的女孩子。此刻想到，我的父母心里何尝没这样叫过我。我经常跟女儿说，亲不亲，真的难说得很。陌生人之间
孙悟空被压山下，那是偷了艳母到头，老君仙丹，不知道我是上辈子偷了啥，非要让我在父母这过不去，过不去，过不去……。这种感觉，并不好，冷落父母的感觉，就像是像开心生活的人，却每天都在情绪的深渊里无法自拔，无法控制自己。
第一个阶段，讨好。第二个阶段，对立。第三个阶段，遗忘。第4个阶段，假装。第5个阶段，靠近。第6个阶段，算了。第7个阶段，可能就是从今晚开始。真的算了。你们想有什么样的脾气，就有吧。有什么样的的偏心，就偏吧。有什么样的不喜欢，就不喜欢吧。如果，我真的允许了，也就不用假装我爱你们了。就是真的接纳吧，真的允许吧，允许我放下，允许我爱你们。不再计较了，不再追究了。
儿时的父母，他们明明都已经不在，我还要要回什么呢？我已经不需要那些爱了，那些平等了呀……可是我好难过……我好难过……我最后一次哭出来，和那个当年抱着穆斯林的葬礼的书，痛哭的小女孩说再见……
我一直不承认我没有得到。不承认我没有被爱。
但是一个月前，当我看到那一幕时，从大学毕业那天开始，那天，我所有想在你们面前证明，我可以让你们很好的努力……就再也不想努力了……我终于看懂了，我永远不可能是你们当中的一员，时光太远，已经无法追回了。这么多年我的伪装。我没有忘记，你曾说过的任何一句伤害我的话……我选择性没听见……可能因为我可怜自己吧……
几十年了。我就用了这一个月。来肆无忌惮做我自己。脱离了你们的女儿籍。我每天都会想起，我当年的不敢反抗，又满心埋怨。
我现在想做什么就做什么，想不做什么就不做什么，再也没有人管得了，训斥我。因为我不在乎了。
一个月，够吗。应该够了。
想做自己，不是一件容易的事情。
如果我不结束，我还是没有自己，我在报复曾经。要我小时候我觉得没有得到的。
父母和儿女之间，真的是一场，赌博，冤案，纠缠不清。轮回。
佛祖的意思，无论如何，你只有一个选择，接纳一切，爱他们。
其实我并不想接受。但是我无处可逃了。
为了女儿和我之间，不再是这样轮回。我也付出了大半我所谓拥有的。落了个白茫茫一片干净。
亲不亲，真的很难说。
我是真的想接纳了，想长大了。否则，可能就没有机会再长大了。趁人还在，握手言和吧。
父母不是我一个人的父母。我还要对其他人负责。还有很多人爱着他们的。
长叹一声。罢了。
你有人心疼。你心疼他们。
我已经学会了心疼自己，我也会教孩子这样做了。
下辈子，就别做父母儿女了。做一片树木吧。不要说话了。就用风彼此摇动就好了。
免得你不小心说的话，我却不能释怀。你说的一句，来，没人支持你，我支持你，我又怕我哪里对你不好，伤了你的心。在我上学时单身时，从没有主动给我打过电话的父母，唯一说出来表达过的支持，就是这句吧。
孩子总是会看不到一些。
可能我也选择性的看不见，不说出口谢谢。
我讨厌这种默不作声。
我又看着它们默不作声。
不喜欢，又不想打破。这就是我。你们有我，真的是不太幸运，对不住了，这是老天爷的错。谁知道它怎么安排的。
明天，你们好，爸妈。我回来了。新的我。
明天，我要去参加NLP的课程，期待，我能进一步改变自己的能量等级，从个人的内心走向世界，吸收天地之能量。
