文|冰千里
01
合格父母只有一个条件：自己的人格足够好。足够好也只有一个：做好自己事，把能量转向自己和伴侣。
脑海中一直回荡这个题目的声音，让我不得不把它写下来，许多咨询中，也都会涉及到这个话题：母婴关系的不恰当。
这样的例子举不胜举，无论是咨询还是现实，就在刚才我做完了一个8岁女孩的游戏治疗后，让我确定要说些什么，而此时，我有个说明：
这个话题谈的太多，许多父母似乎有了免疫力，不再认为这会给孩子造成困扰，另外，再次提及，会不会让作为孩子的你，更加难以理解父母的爱，还是会在爱里增加仇恨。
然而，我还是要说，每当我看到孩子痛苦的纠结、难以言说的愤怒时候。
同时，作为心理咨询师的我，也会无奈，因为他们找到我时，简单干预已难以奏效，需花费大量气力，让家庭重新洗牌，审视自己，审视彼此，审视这个叫做“家”的地方。
这不是坏事，至少让你开始反思，这便是改变的第一步。
就拿刚才我和这位小女孩地面沙盘说起吧。
我姑且把她叫做“小乖”，她的确好乖，这次，在玩了许多游戏后，小乖问我：“老师，我们还有多久结束？”
“还有15分钟呢”，我回答。
“那，我给你摆个一家人吧”小乖很期待。
“当然，让我看看你的作品”，我回答。
我游戏室有个红色小别墅，像42寸电视机那么大，上下层，有很多家具和玩具人，玩具人头部四肢都可活动，衣服、形态明显，能让孩子随意搭建、摆弄。
小乖开始了，她一边嘟囔，一边摆弄，这里，我只取一个片段：
“晚上，奶奶买菜回家了”，小乖边说，边把奶奶放在厨房。
“妈妈也下班了”，小乖把妈妈放在沙发上，“老师，有没有玩具手机啊？”小乖问我，“有的”，我把粉色小手机递给她，她接过手机放在妈妈怀里。
“爸爸最爱看电视了，还有爷爷，好像要把电视看坏啦”，说罢，小乖把爸爸、爷爷摆在了沙发上。
“小女孩放学啦”，小乖拿着玩具女孩，一会儿把它放到妈妈怀里，说：“妈妈忙着呢”，一会儿去到沙发边，我问到：“女孩要去看电视啊？”，
“哦，不，小女孩希望自己变成电视”，小乖回答，然后把小女孩摆在了电视旁边。
我鼻子有些发酸，眼睛涩涩的。
后来，小乖让小女孩走进了厨房，坐在奶奶身边、和奶奶一起吃饭、睡觉。
画面中，奶奶身子紧紧压着小女孩，而外面的爸爸妈妈爷爷一直在看电视、玩手机……
我不用解释太多，你就可看出小乖的投射，也可以感受到她的失落和无奈，也可以看到这个家庭的冷漠、控制，以及隔离。
于是，小乖成了问题孩子，被送到了我这里。
02
像小乖这样的孩子，算是幸运的，小学低年级就意识到了家庭的病灶，很多孩子如此强烈表达自己，都是青春期，初中或高中，问题也不仅是辍学那么简单。
家庭三角关系的失调，让每个成员失去了平衡，孩子做出了牺牲，拯救了家庭其他成员，这就是核心。
最最痛苦的并不是父母，而是孩子，因为他将失去社会普遍意义的价值感，承担各种负面评判，以及自己凌乱的生活。
他们撒谎、辍学、网瘾、离家出走、偷窃、自残、抑郁、恐惧，他们用这样的方式保护自己，方式本身就会带来巨大压力，同时承受各方面谴责。
值得思考的是，辍学孩子成绩往往很优秀，偷窃暴怒孩子性格往往很乖，离家出走孩子总会依赖父母，当然这都是“问题”出现以前的他们。
因为“问题”，他们获益了，他们被看见了、被“正确对待”了，付出的代价是牺牲了自己某些功能，就像小乖用“问题”把自己变成了电视和手机，得到了家人的爱。
所有歪曲的亲子关系，可总分为两大类：疏离和控制。
在本质上他们是一样的，都是让孩子表达家庭面貌，疏离是种更“隐蔽”的控制，让孩子用问题来拉近关系。
表现最突出的还是过度关注，我不想用“控制”来代表父母们以为的“爱”，但又实在找不到合适的词，形容父母意识上认为的“关爱”。
那么，为什么父母如此关注孩子呢，然后又对孩子的“问题”如此抓狂？
这样的家庭很多见，常见顺序是：孩子出现问题、母亲和孩子太近、父亲的纵容。
妈妈之所以抓着孩子不放，有以下原因：
第一，普遍的攀比。
让孩子成为更好的人，学习要优秀，性格要得体，兴趣班也不再是兴趣班，变成了竞争，无论是钢琴还是跆拳道，都要做到最高级，文化课辅导班更是如此。
前段时间，我所在的城市取消了早读，在素质教育中本是好事，可让孩子多睡会儿，有更多精力在正式课堂上。
各类辅导机构却很快打出了晨读招牌，传单遍地，提倡早读重要性，家长纷纷报名，孩子不但没多休息，反而多了份压力，因为要变换两次地点，就需要更早起床，家长并没有因此止步，各种晨读班爆满。
这是一种社会现象，改变的不仅仅是制度，而是人心，家长要意识到自己攀比和害怕失败的心理现实。
第二，就是妈妈自己的需要。
很多来访找我，开始为孩子问题头疼不已，后来发现全是自己的投射，其中，发现了一条规律性的线索：
孩子出问题的年龄段，往往也是妈妈早年和孩子那么大时候，有过类似的负性体验。
孩子的问题激发了妈妈旧的创伤，这一点很有意义，像个命运魔咒，自己身上出现的，再现在孩子身上，越害怕的事，越是应验了。
这是妈妈潜意识过度补偿造成的后果，它的结果经常走向两个极端：要嘛和自己早年一样，要嘛相反。
比如，母亲早年对你控制，你一定想反抗，在你身上没能出现的反抗，会通过你的孩子实现，孩子反抗，你就会“反反抗”，那种感受像是你早年压抑的“反抗精神”附体在孩子身上，而现实的你，却并不能接受，变成了早年你的母亲。
相反，有过前车之鉴的你，可能不想给孩子任何控制，让他自由自在，实现你未了的情结，而此时，往往会发展成溺爱、纵容，这也会让孩子出现“另一些问题”，让你困惑不已。
所以，这个部分简单的不能再简单了，你的孩子就是强化的你，或者内心反叛的你。
第三个原因是父亲的纵容，准确的说是夫妻感情问题。
父亲的背景作用模糊了，“逃离”了家庭，这和实际上爸爸在不在家关系不大，而是“内心的隔离”，作为妻子感受不到丈夫的存在，作为孩子感受不到爸爸的在场，更谈不上陪伴、接纳和力量了。
父亲有个很重要作用，就是促使“母婴分离”，就是关键时候说“不”。
这种力量的干预若是奏效，家庭会得以良性运转，会度过艰难时刻，但必须有个前提：孩子要“认同”父亲。
作为父亲，很少参与孩子内心，是没法让孩子认同的，相反，孩子会间接的替代父亲，变得和母亲更融合。
那么，妻子内心旺盛的能量以及更注重关系的特质，会投注到三个部分：工作、婚外情、孩子。
工作往往不太被妻子运用，婚外情的道德谴责又过于强烈，那么孩子就变成最安全的投注对象。
时间一久，孩子会变成妈妈的“半个丈夫”，甚至是“半个父母”，无论男孩女孩。
孩子的功能失调、错乱，所有问题会应运而生，危险悄然而至，真的，我见过和母亲不分床的三十岁“男人”，此时的任务，就需要促使母婴分离的发生。
而这个过程，随着孩子的年龄增长，难度也在升级。
03
那么，怎么办呢？
这就是我的题目，放开你的孩子，冲我来！
合格父母只有一个条件：自己的人格足够好。
足够好也只有一个：做好自己事，把能量转向自己和伴侣。
我的经验，只要不是特殊的伤害，以及突发事故，你认为孩子的“问题”，都是你的需要，请审视自我。
改变不能操之过急，若你是这样的妈妈，给你三点建议：
第一，自我成长
要记住，你心里住着个孩子，那才是你要去关注的，而不是现实中自己的孩子，你把内心的小孩修通好，外在一切都会变化，包括孩子的问题，修通需要人格的部分改变，不能急。
第二，目标转移
把用在孩子身上的心思去练瑜伽，去美容，去工作，我不得不说，这些外在转移有个前提，你要真的信任孩子。
一个自然的人，天生具有整合能力，孩子知道会如何修正自己，来适应各种压力，无论学习还是人际交往。
孩子或许能成为杰出人才，但更多的就是普通人，放下所有期望，那是你无法实现的自我，或对伴侣、父母不满的投射，不能用来捆绑孩子。
第三，放开孩子
有任何要求、不满、期望，对准伴侣，那才是你努力的源头，经营好自己的婚姻，找到你和他真实的关系。
实在不行，那就冲我来，把一切困惑指向心理咨询师们，这是他们的职责。
要相信，必要时，你需要他们，这一点都不丢人，让他们帮你看清发生的一切，拉着你的手，定位你那个迷失的自己。（本文首发三点一弯钩）
你好，我是冰千里，感恩阅读
