作者：小七姐
采访时间：2017年12月22日
姓名：石榴
性别：女
年龄：37
北京人。室内设计师、摄影师、纪录片导演，故宫旁的某生活美学工作室主理人。
我见过石榴三次，却从未想过这么热爱生活，充满文艺气息的80后姑娘是宅女一枚。
她的人生关键词是：责任、安全感、好好过日子。守着故宫旁这个古香古色、舒适明亮的四合院，却聊着因父母离异而缺乏的安全感，并因此加诸在自身上无限大责任感的话题。不得不说，她表述时的轻描淡写，在我看来，并不是那么云淡风轻。
替她开心的是，她从这些看似琐碎的日常中逐渐找到自我，懂得倾听内心，找到自己喜欢的生活方式，并规划和打理得越来越有样儿。
家庭是我婚姻的背景板
我爷爷奶奶是房山人，那时的房山不属北京，算河北远郊区县。姥爷是山东人，姥姥是河南人，所以我们家都不是“土著”，而是“移民”，属解放初那代军人移民。因此，我的北京味儿不重，很多方言也不知道。
我八零年生，父母是典型的“那代人”。我会发现，周围七零年代那些人父母的认知，会比我们这代父母好。
我们大家在一起聊过这个话题，七零年代的父母虽然也经历了特殊时期，但他们在之前已经接受了基础教育，也有了一定的三观。
其实每个人都想努力活好，不希望生活变得更糟。我父母那代人在青少年时期没读什么书，工作到中年一部分人就遭遇了下岗。
我爸下海做生意赚到钱了，妈妈在机关工作，两人之间渐渐有了一些差距，于是开始出现问题。
我小学时，爸妈就开始闹离婚。他们打了多长时间，就有多长时间没人管我。其实他们并不想离，观念也比较传统。
但我觉得他们的规矩好像没有七零那代人的明确，家里长幼尊卑的那种传统礼数没了。他们就像是两个被惯坏的孩子，比我更像独生子女。
他们离婚后，我被判给了爸爸，但他顾不上我。他是家里独子，还是恢复高考后第一波大学生，各方面资历都非常好，又很早下海。
爷爷去世后，我和奶奶相依为命。妈妈定期来看我，但那种来自标准家庭极强的信任感，我是没有的。
20多岁时，我怨气特别重，会觉得自己没有得到来自家庭好的照顾。父母总吵架，完全不能提对方，就好像两个人分开后就要老死不相往来。
到后来我学会不把他们当爸妈看待，而是当我闺女和儿子来看，这事儿就好办多了。这样，我就可以理解他们的很多行为。他们是我亲人，我要作为家长管他们，渐渐也就释怀了。
到我现在自己中年，反倒成了全家的家长，一切都由我说了算。我认为要对他们负责，即使他们曾对我不负责。
我先生觉得我控制欲过强，一定要对每一个人负责。比如，我给我爸娶了门媳妇儿，他们离婚后，有个追求我爸的护士。
我很清楚，我爸一定需要有个太太，不管那个人我是否喜欢，只要她能真心照顾好我爸就行。
然后，我又在故宫旁边买了个小四合院，把我妈和我公婆集中在那里。等于不管是爸妈还是公婆，我都张罗到了。
到现在，父母也还是老死不相往来的节奏。我爸觉得我妈在整个离婚过程中，伤到了他面子。
我一直觉得自己像一个异乡人。他们离婚后，爸妈有各自的家，我妈有了自己的生活，我爸成了别人的老公。老家是爷爷奶奶的家，哪边都不再是我自己家了。
所以，我一直努力要在这个城市有我自己的家，会很早地恋爱结婚。我和爱人是同学，初恋就一直这么过下来，中间也经常打的鸡飞狗跳。
我们在结婚前把该打的架都打完了，结婚时就已经想清楚彼此是对方的亲人，不可能再是别人了。
有一阵子，我跟我先生关系非常糟，是因为男人不太能够接受女人对他的指手画脚。那段时间就好像一场豪赌，赌我强行介入很多事情后，这个事情会变得好转，还是我跟他之间这根弦最后崩不住。
赌失败，则我们两个穷鬼离婚，甚至要去分父母财产；赌成功，则最终我的努力奏效，让我们脱贫。大不了有一天还是会离婚，但分的是自己财产。
从想清楚到最后，太阳还没升起来的那一年，压力巨大也最辛苦。但那之后，生活一下子全好起来，莫名就柳暗花明了。
我是特别怕孤独的一个人，会觉得人明明很害怕孤独，其实不用假装很高级，喜欢享受孤独。我认为，人的本性是群居动物，一定要有伴。
有时，我和我先生看电影会讨论得很认真，比如我们会讨论，糟糕的婚姻关系是不是应该终结掉，我先生觉得是。
但我觉得即使是不好的婚姻关系，因为有个人在生活里陪伴，可能会比一人彻底孤独要好。
即使特别痛苦，那也是一种感受。这个婚姻已经没那么理想，但还可以维持，比一个人再去经历孤独，可能会好些。
我见过很多例子，一个人过得很好，看起来很完整强大独立，但其实那个人的心态更扭曲。
我身边一般有人要离婚，我都会劝大家想很实际的问题，比如你们离了，那两条狗归谁？狗的将来怎么办？特别务实。
要说父母离婚对我最大最直接的影响，是我不想要小孩。站在一个自私的成年人角度上，如果我是个母亲，也许不一定比我妈做的更好。
我会觉得，如果做不了一个很好的妈妈，也并没有觉得这个世界有那么美好，为什么一定要带生命来这世上？
虽然我先生那么孩子气，但我也会想随着年龄越来越大，他会不会想要小朋友。所以我同意了他的要求，给他养了一条哈士奇，让他自己来照顾一个生命。
我觉得这是个特别有效的方法，每天要为这个生命做一些妥协。原来他觉得养狗很简单，高兴的时候觉得很可爱。
但当他的时间因为狗要去做一些改变，每天要收拾，到后来连狗都懒得管，就不要提养一个小朋友了。
他就是个大孩子，更感兴趣的是游戏机、狗、摩托车、探险等。我也观察过，比如他看见别人的小朋友可爱，也就是几分钟，比较短时间的那种喜爱。
所以在孩子的问题上，我先生还好，公婆肯定希望要小朋友，但因为我俩很早在经济上独立于家庭之外。从来没有和公婆在一起相处过很久，也就避免了很多矛盾。
我俩不是标准的上班族，相互都有自己的事情要做。公婆会觉得，我们的生活不需要他们来操心，离他们常规的认知有点远，他们也不知道怎样过多干预。
很多人不解，不要小孩，还努力赚钱是为了什么。其实我的欲望不大，就是希望老了不给人添麻烦。日后让我自己养老，也能过得特别好。或是下半辈子我想做什么就做，压力会小一些。
我的两个人格握手言和
我先生体谅我，是他很清楚地知道因为父母的婚姻关系，在这方面我心结挺重的。前几年，我得了焦虑症，严重到要吃药。
他明白我的心理状态未必能够承担，我自己也了解，要想顺利生下一个小朋友，一旦怀孕，会有很多孕激素等因素影响到自己。
我的这个焦虑症，是研究生毕业那会儿，突然间情绪就井喷了。小时候各种阴影、研究生毕业论文、好几个设计和电影项目、家里装修......很多事情叠加在一起。
当时，我做了很多心理咨询，也尝试了很多办法。心理医生朋友给我做了评估，建议我可以吃一点药。
这种情况，是因为我在强刺激状态下压力太大，需要靠药物来先把情绪稳定，也是一个疏导的过程，不再往更严重的台阶迈进。
我吃了40天左右抗焦虑的药，作用就是把情绪提高一点，让我没那么容易陷进一件事情里沮丧。
我焦虑症还有个原因，是我有一部分人格特别看不起自己另外一部分人格。
我小学时成绩特别好，后来父母闹离婚，成绩一落千丈，导致我当年考太差。等我父母突然间想起来理我时，发现我的成绩是什么学校都上不了的。
最后没办法，就只能读职高。那阵子，我的抗挫折能力极差，之前成绩那么好，忽然一下子变成差生，自尊心严重受挫后，变得很绝望。所以，我特别能理解什么是破罐破摔的心态。
奶奶去世后，家里没有保姆，我特别要强，一定要把自己变成一个能把家里收拾妥当的人，因为我不想自己是一个笑话，所以我做家务特棒。
读职高期间，我莫名其妙地学了个机械类专业，毕业后就帮家里打理书店咖啡馆。
一两年后，我发现学历不好没机会，而且自己技能上也欠缺，于是想要继续学习，便去考了个大专，学的室内设计专业。
再深造，完全是自己想法，算是明确了自己的未来方向。然后我又在电影学院读的专升本，改学了图片摄影。等到30岁时考研，继续选择了在电影学院读摄影的纪录片方向。
小时候学画画，后来做设计，我觉得自己应该是冰雪聪明才华横溢那一挂的。现在的我，怎么能去各种经营运作算计呢。所以我有一部分人格会特别看不起这部分，两个人格经常打架。
一部分有点清高，一部分又比较务实。务实那个人格觉得很委屈，都是我在保护你们所有的人，你们还嫌我俗。
那段时间我特别拧巴，会觉得自己怎么沦落到要做这些事情。我应该去做更有创造力或是技术性的事情，那才是光荣。
等到研究生毕业答辩时，我反而想明白了。答辩时六七个导师，老师其实问的是一个抬轿子的问题。他问我，你一个做图片摄影纪实的人去做商业纪录片，不会觉得有问题吗？
我其实觉得没问题，做商业纪录片，靠这个挣钱生活，我解决了最基本的生活问题。然后我喜欢的纪实类影像，不挣钱就不挣钱，我单纯喜欢做就够了。
这就是我平衡理想和现实的方式，干嘛非得拿我的理想去挣钱，把我的理想也逼得走投无路呢？
那时候就慢慢能想开，这两个事并不冲突。我喜欢的那种纪实影像风格是不挣钱的，以前没挣，以后也不可能挣钱。
然后，好像我内心那种原来针锋相对的非黑即白，在脑子里的冲突慢慢就化解开了。
梦想和工作密不可分
小时候，我的梦想是开一个杂货铺。十八九岁时，我爸开了个书店咖啡馆，在那个店里我半工半读着，这个情节也一直伴随着我的成长。
现在，我在自己的四合院里做了一个工作室，算是完成了小时候的念想。有点像兴趣班，都是一些精品小课，比如木工、插花、布艺、甜点等。
我原来的设想，是希望能做成一个品牌的美学工作室，我可以推荐和实现自己认为好的东西。因为我的主业是设计和电影，工作室做活动，对我的主业反而有很多帮助。别看不挣钱，但特别加分。
所有人都会觉得，我跟我先生是两个靠谱且有趣的人。我们在其中也认识了很多有意思的朋友，这些人会给我们带来无限可能。
他们来找我们，不一定是工作上的合作，而是大家一起玩，人与人之间的关系因此变得舒服，没那么多赤裸裸的利益关系，这才是我特别看重的。
于我来说它不需要为我盈利，但一定要有趣地进行下去，不能变成我为了做这个，弄一些无聊的事填补它。
这个事情一方面满足我小时候的愿望，一方面也确实能在现实层面给我带来很多好处，关键能让我认识更多有趣的人。
喜欢的事儿、气场合适的人，大家聚在一起，做点好玩儿的东西，减减压，可以让生活慢下来。
来参加活动的人，都是能把自己好的那一面展现给所有人，以特别nice的状态和所有人做朋友。因为，看到的都是美好的人和事。
我和先生严格意义上，都是技术出身。我们独立出来做公司，跟我们合作的大都是在靠谱公司里擅长张罗事的人，或是合伙人。但碰见特别好又擅长张罗事的人，真是一个小概率事件。
我先生之前是在一个电影公司做制作总监，但他的性格最多做到中层。如果久在一个位置上不去也下不来，就会很尴尬。
这样的话，及早从公司那种复杂的行政关系里抽身，变成另外一种项目合作关系，其实是更长久维系的方法。
他出来这一年，我们在小心翼翼精挑细选合伙人，没想到最后挑了一个不太靠谱的人，差点被人坑了。
这人利用我们之前在电影行业的资历拉了一笔投资，却弄得公司账目很不清楚。可笑的是，我先生竟连自己占股多少都不知道。
他还以那种直男逻辑，特自豪地和我说，不知道股份是多少。言下之意，这不是他应该做的事，甚至还觉得我怎么能把眼界放在这件事情上，给我气得够呛。
到现在，我都在为此倒腾，要说不焦虑是不可能的。
而我自己设计这边，是选择和我的同学合伙做的工作室。我们一共四个人，两个是我大学同学，另一个是我研究生同学。
我们算是人到中年，稍微缓过这口气了，就想做点理想型的项目。
大家都是挺务实的人，不太会讲故事，就都把心态放得特别平和，觉得稳打稳扎就很好，所以也没那么着急。
我们分工明确，各司其职，账目上非常清楚，平时接一些传统项目，这些项目旱涝保收，可以良性地养着这个公司和员工，最起码保证不亏本。
我喜欢做设计，偏于空间，比较有瘾。但我在审美上有洁癖，容易得罪人。比如我不擅长的事情，别人给我建议，我不会觉得这是要打击我、羞辱我或贬低我，而是在给专业建议。
但不得不考虑有些人玻璃心，会觉得我给建议是看不起他，在挑毛病。
有一次，我去人家店里，让我给提建议。介绍我去的人没跟我交代清楚具体情况，我给了一堆建议，都是干货，还说他们的风格很像一个连锁机构的咖啡店。
事后人家虽然采纳了我建议，但并不念好，是因为店老板最讨厌我提及的那家连锁咖啡店。
生活里的自我妥协和自我成就
我这十年变化挺大的，小时候被惯的不行，家里条件好，在父母离婚前真的是公主病。后来因为怕别人把我当笑话看，逼着自己做很多事情，也从来没闹过笑话。这是自尊心极强的一种表现，反面应该就是自卑。
当年第一次去电影学院时，我觉得从那个门里走出的每一个人都很牛。后来真正让我有点自信心，就是读研。
考上后我知道这个水平里最好的那部分人我肯定比不了，但也没想象的那样没法交流，跟一群有意思的人学习沟通，是一件能让自己成长也好玩的事。
我后来发现，人必须得控制自己，如果不能控制自己的自卑或极度自尊，就不能良性的疏导自己，会很大程度上影响做事和判断，还有与人相处。
比如说，我去给人做设计，得罪的那些人，不正是自尊加自卑的一种拧巴吗？我触到了他的点，其实是他没办法正视自己情绪，来接受良性意见。
那么我一方面调整自己以后说话注意些，另一方面他这样子也影响了他自己做事，所以我要正视我的所有自卑情绪，疏导好自己。
人其实是一个不断认识自己探索自己的过程，我基本上认识清楚自己了，然后开始下手改造自己，去做了一些适应。
比如，我不知道要什么的时候，我就想清楚我不要什么。特别清晰，也特别知道妥协。
我现在适应了，以前会觉得不知道怎么就得罪人，或者说不知道怎么去沟通，现在觉得挺简单，慢慢地掌握了方法，我先生也说我好像突然就开窍了。
我很宅，家里养了五只猫、一只葵花鹦鹉、一条哈士奇和一条小土狗，都是收养来的。
养这么多动物，真的是我自己的情感需求。因为我可能对人的信任感不及动物的好，会觉得人的欲望、诉求会比较复杂。
他可能跟你说的是我要一个，但其实心里想的可能是另外一个，或者更多，你需要去猜。
小动物就很简单，它跟你要东西，就是要吃的，或是让你跟它玩儿，诉求都很直接，用不着猜。
原本我从设计慢慢转到电影行业来，也是因为我很清楚知道，我是以家庭为重的人。
我想得很明白，我不一定要在设计这行发展，即使做到最好我能养我先生，也许两个人会因为渐行渐远而离婚。
如果说，我不一定能在设计行业做最牛，那我就转去他的行业，还能帮上他忙，他只要专注做他自己喜欢的事情就好。
有一次，我说我先生娶了我是祖坟上冒青烟，我朋友纠正我，说不对，是浓烟滚滚。结果那天我在家煮东西忘关火了，真的见识了浓烟，我家鸟在那狂叫，以后真不敢乱说话了。
我觉得好心有好报的一件事情，就是我买房真不是为了炒房，初衷只是为了给家人有个好的照顾，结果我反而最挣钱的是这件事。
而且我一直没有安全感，因为亲眼看见爸爸下海赚到过钱却没有留下资产，但凡他当时投资了不动产，我就会觉得我不至于那么无依无靠。
我从出生起，就住在爷爷留下的老宅子里。从窗户里往窗外看，看到的是北平而不是北京，没有楼，全是老瓦顶，挺安静的。
为了让家人搬的近一些更方便，我在老宅的小区里又买了套房子，让他们住在一起。
其实我们没有多少钱，之所以买得起，是调动了三家所有财产（两口子及双方家庭）。
把所有房子和身家重新放在一起，全部由我一个人合理调配、买卖、做资源整合。说起来简单，操作起来难度非常大。
我以前的性格是最好我不用管别人，别人也别管我。我现在是不想干涉别人，但我总想要对身边人负责，是真的操心。
我的几个人生关键词：责任、安全感、好好过日子。我其实就是这样想的，不需要去达到一个什么样的高度。
只在目前这个阶段能够稳稳的走，开开心心的过，干我想干的事，把我该挣那份钱挣了，然后保有我内心的安全感，对我来说就足够了。
我是一个特别能淘换东西的人，当买手应该也有饭吃，或者做设计，实在不行在家收房租。
现在，无非担心的也就是生老病死，毕竟长辈们开始变老，自己也都人到中年，那现在抓紧做事情，也是为了防止万一。
我其实特别害怕，有时候看着周围人很努力的去做事，然后买更大的房子，更好的车，背着很多贷款，每次看人家我会很焦虑，我在想他们应该真的是不敢生病的。
特别没有安全感的结果是，我及早做了很多的部署和规划，其实也有点病态，一般我这个年龄人不会这么干。
现在，不管是工作还是生活，我算是基本理顺了。像我这种家庭环境，我应该算是那个群体里挺个别的，因为没有人像我当年那样去读职高。那些亲戚朋友家的孩子，都是很小就送到国外去读书的。
没有对比就没有伤害。我是最不被看好的那个孩子，算凭一己之力，让我们两家在故宫旁边有个院子。那天我跟我妈说，可以了，我就不算个败家孩子了。
说实话，如果是拆迁我没有成就感，那是天上掉馅饼砸到你，而我是真的靠自己，一点一点在苦心经营家里这点事，我挺知足的。
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