下面这些情况，你中了几个
有些事让你已经相当困扰了，却竭尽全力假装风平浪静；
很少明确表明自己的需求，因为害怕被拒绝；
如果有人夸奖你，你并不会表示感谢，而是否定对方的话；
你很容易想到给谁电话或者发微信问候，但从不真正行动；
你觉得没有人了解真正的你；
你对自己相当苛刻。
如果你发现上面的很多状况你都符合，可能你自己也没意识到：
有时候你会故意不让爱进入你的生活，躲避爱，或者拒绝爱。
这个观点，是安吉丽思博士在她的新书《如何在爱中修行》中提到的。她是一名心理学博士，也是一名心理医生。她曾接待过这样一位女士，她和老公结婚十几年了，也早就有了孩子，她人缘极好，慷慨大方，乐于助人，生活看上去幸福美满。每当朋友问及她的近况，她都回答很好。
但是，在安吉丽思博士的工作坊，她却失声痛哭：
“我是个大骗子，他们都以为我很幸福快乐。其实我已经心如死灰了10年了。我的婚姻名存实亡，10年都没有性生活。我一直想努力维持平静美满的婚姻，用来瞒住孩子和家人，也包括自己。然而，实际上，我觉得自己就是个悲剧。”
因为害怕失去爱，她将自己代入爱的表象中，从不在丈夫面前展露自己的需求，甚至一直伪装情绪，在这段感情中维持表面的风平浪静。
她就是一个
拒绝爱
的典型。
在这样一个拒绝爱的案例中，逻辑是这样的：
逃避问题→认为想象中的生活根本不是这样的→害怕失去爱和安全感→独自承担着痛苦→继续逃避问题。
安吉丽思认为：
造成伤害的不是爱，而是不再去爱。
一个人想要避开伤痛，其实是很自然的。每次被爱所伤，你对爱的向往和欲望就会随之减少。爱逐渐与这些词联系在一起：拒绝、牺牲、义务、以来、挣扎、自我迷失。但问题是，当你意识到现在安全了，可以开门去爱时，你的心门却习惯性的被关闭了。这时候，即时你想打开，可能也是纹丝不动。
如何解决呢？
安吉丽思博士说：爱可以用来伤害。但，当你重新去爱，去争取，去感受，重建关系，爱便能治愈你。
如果做到呢？在《
如何在爱中修行》这本书里，作者提出了几个要点：
1、学会无时无地地营造爱情
如果你和伴侣相处了很长时间还期望有浓烈的爱情，这种想法是不切实际的。所以你要学会营造爱情。
而让爱情天长地久的秘诀就是学习无时无刻地营造爱情。
其实，对恋爱关系的掌控也可以运用掌控电脑的方式，就像完善自己网球技能或者其它任何技能一样，可以刻意练习掌握的。
2、需要他人，但一定要依靠自己
你也许并不害怕承认自己需要空气，也不吝跟人说，“我想要空气“、”我需要空气“，但是一说到对爱和恋爱的需求，却很少听到有人直白的表露出对爱的需求。原因何在？因为你认为自己能得到的爱并不会有很多。如果对某种短缺的东西表现出欲望，也许让人觉得你不太有安全感。
如果你依赖他人在生活中创造爱，那么你必须靠自己来建立真实的亲密关系。
你可以拥有这样的认知：
我有责任满足我的所有需求。
意识到了这一点，如果你从某处无法满足自己的需求，你有责任另寻处理，这样，你才会一直保持自我满足和自主自立。你便能够在恋情中占主动地位，也就不再害怕失去爱。
3、表达完整真实的感受
大多数的沟通问题都源自于只坦白了一部分，而未坦诚交流完真实情感。
如果你不知道如何表达，可以往这四个方面找原因：愤怒、责备和怨恨，受伤、伤心和失望，恐惧和不安，自责、懊悔和责任感。
4、跷跷板效应
书里提到，爱情中有一种隐秘的关系，叫做
“跷跷板效应”。
安吉丽思博士把夫妻或情侣比作了两个相互连通的容器，两人之间的情绪和能量是相互流动的。
就像跷跷板一样，如果一方压抑自己的情绪，就得忍受伴侣的情绪。因为这些被压抑的情绪，都会从伴侣那里出来。
举个例子，你因为工作中的事情很着急，没有在伴侣面前表现出来，也没有跟伴侣说你的情绪。但是伴侣则会通过“跷跷板效应”把你的情绪表达出来。
5、向着同一个方向成长
最痛苦的告别就是，你们的分离并不是因为没有爱，而是因为你们两人注定要踏上不同的路。举个简单的例子，你的伴侣讨厌你听演讲，参加研讨会和沙龙，他抱怨你回家晚，你的新朋友也会让他备受威胁。所以说，你们应该讲彼此的方向开诚布公，告诉对方你，你想前进的方向，询问对方的前进方向。让伴侣纳入方向之中，否则他很不可能支持你，你会跟他渐行渐远。
其实读这本书，我获得的远不止这些。例如在一共250页面的书籍中，作者花费了100多页描写性爱的秘密。懂TA，才能给TA最好的爱。
对于这本书，建议所有的已婚、有伴侣，甚至单身人士阅读，因为在事业取得成功的人，也并不一定能处理好亲密关系。而对于亲密关系，是值得我们终身学习的功课。
