谈写作栏目征稿：再见高考
又到一年高考时！高考对于我来说就意味着回味不尽的心酸和无法释怀的遗憾。真是年年岁岁不一样的高考，岁岁年年却是一样的心情。高考对于我来说就是个永远过不去的梗！每到高考时节，遗憾就氤氲在我心底，淡淡的哀愁就笼罩在我的心头。
那个时候，我和弟弟都上高中，在农村，对于年近花甲的父母来说供养两个高中生已是艰难，更不用说供养大学生。其实在父亲心里也许就没想过要供养我俩谁上大学，只是迫于我们都考上了高中，而结婚，担力、主事年龄又尚小，所以不得不让我们上高中。
父亲是个地地道道的农民，思想僵化，谨小慎微，他也许不是没有幻想过让孩子多读书，走出去，然后光宗耀祖，只是他不认为他的孩子有谁能有那么一天。他一门心思想着给我找个婆家，给弟弟找个媳妇。然后把我嫁掉，给弟弟把媳妇取回家。完成他对我们的抚养任务。他从不过问我们的学习，甚至不清楚我们上高几，说到有关上学的事，他最经典的话就是“都想坐轿子，谁来抬轿子”
我当时虽然对父亲的言论和看法嗤之以鼻，但我自己却不是一个目标明确、信念坚定的追梦人，从小按部就班的生活、狭窄的眼界，波澜不惊的环境使我没有一个追梦人该有的特质，而是浑浑噩噩，迷迷瞪瞪，只模糊地简单地想寻找更大的天地，经历所有当时年轻人都想经历的天之骄子的大学生活。
所以现在想起来，当时自己并没有全力以赴地对待高考。九十年代那会高考前都会有预选试，绝大部分同学早早就被挡在了高考门外，我也不例外，全班七十多学生，仅有一个被预选在了高考之列，第一次高考就这样连高考的试场都没有进就失败了。我怎能甘心！
在没有人引导和指导我的思想和方向以及行为的情况下，我只是凭着勇气和决心想复读一年，而怎么过父亲那一关，我显得无能无力！整整一个暑假，我用默不作声和不停歇的学习来与父亲不让复读的决定对抗。父亲也始终不妥协，他也自顾自地托人给我找婆家，门口不管来卖醋的还是卖豆腐脑的，他都会攀谈一会，最后千恩万谢地托人家给我找婆家。
我除了学习，便是干农活，做家务，却从不接找婆家的茬。暑假就这样在我与父亲的冷战和对抗中结束。开学我自己找了一个学校去补习，学杂费总共100元，父亲终是不忍，让母亲给了我100元，并告诉我，那是最后的机会，我答应着，心里却沉甸甸地。
很快第二年高考又来临。高考前几天正是农村夏收的时间，高考纵使再紧张重要，回家帮父母抢收麦子却是不能耽误地，夏收是跟天气抢时间，夏收是年近花甲的父母最熬煎最重要最不能轻视的活。我和也要参加高考的弟弟一同回到家，希望能给父母分担一些、希望能让自己忐忑的心多一些恬静，希望能让无奈的父亲多一点安慰和包容。
为了能让自己有更多的体力干活，我每天偷偷地吃麻黄素片（含咖啡因，使人精神振奋）以便三亩地的麦捆捆我一下午能不歇气地扔到蹦蹦车上（农用车）以便三四次的翻场，起场，扫场，直到最后麦粒入袋我都能坚持到最后。总之那年高考前的夏收，我就像一个超人，无所不能！四五天紧活就差不多做完了，我又急切地赶回学校，因为我觉得面对高考，我自己需要学习的还很多很多。
重要的时刻终于来临，7月7日高考第一天，6日我随着同学们和带队老师来到了考场，提前熟悉考场。然而上天似乎一点都不知道怜悯我，我的例假不偏不倚地也来临了，6日下午看完考场回住处的路上我肚子疼得连路都走不了，捂着肚子蹲在路边，疼得我满头大汗，同伴看着我苍白的脸很是担心，我让她去帮我买止疼片，吃完止痛片，好了很多。两天高考，每次进考场前一个小时，我都要吃止疼片，以便能坚持完高考。
这会想起来，真是觉得遗憾又自责，为什么月事就那么不给力，偏偏就在高考前来了；为什么自己竟不知道可以提前药物干预月事时间，让它避一避高考的重要时刻。哎，不管是学习还是生活，没有人引导，哪怕只是给一点点意见都没有人来给。我自己就那么迷迷糊糊地乱跌乱撞。
高考又一次失败，，虽然老师认为我的成绩很不错，可以上自费，可我却不敢有那样的想法，我没有名正言顺地被录取，离提档线差8分。所以不用想父亲会同意我去上自费。有同学家长希望我能和他家孩子作伴一起上同一学校，前来说服父亲，结果自然不了了之。我也不能再跟父亲提复读的事，心里的不甘和不愿放弃却支撑着我，我只能默默地坚持学习，希望有机会再见高考。
但很快现实便消磨了我的意志，我没再参加过高考，但即便是两千年后高考年龄开放，我又一次燃起了高考的希望。而且认真备考了两个多月，却最终在丈夫的冷嘲热讽中，在繁杂的家务中，在奈以生存的生意中又一次慢慢消磨。我是懦弱地，我是无力冲破现实的；我是周全了别人却无法周全自己的，我是失败的。
每年高考时节，便是我情绪低落的时候，便是心隐隐作痛的时候。就这样高考成了我心里过不去的梗。成了我无法挽回的遗憾和无尽的心酸！
