女儿即将上小学，思想、意识、行为逐步在完善，小到自己会挑选自己喜欢的衣服款式，深一点会对某些事情有自己的见解。
越发这样，我发现自己有时候在意识形态上跟不上她的节奏，很多时候急了会使用武力镇压，孩子自然不高兴，嘟着嘴抱怨道：“大人的世界真无趣。”
前几天在餐厅吃牛排，一端上来女儿迫不及待想端到自己跟前，所以手不小心被铁盘烫到了，简单处理后，我对女儿说：“妈妈有没有说过，任何事情都要慢一点，不要那么心急，平时和你说你总是不信，这下你相信了吧？”女儿想辩解，但想想确实是因为自己吃了亏，硬生生把话噎了回去。
大人在教育小朋友的时候，往往会把一些可预见事情的结果提前告诉孩子，为人父母，担心小朋友遇到危险也是人之常情，但次数多了，孩子会慢慢变得和家长对立起来，对于孩子而言，对于这个世界充满了未知和浓烈的好奇心，很多事情喜欢去感受去触碰，这些这都天生的，然而毕竟“道行尚浅”，事情危险的一面她们不曾经历，也未知很容易在这个事情上栽跟头，家长们这个时候都是义无反顾、责无旁贷地站出来“保护孩子”，这样相对上减免了孩子受伤害的机会，但也让孩子失去了自己体验、自己长记性的机会，有些孩子甚至会认为爸爸妈妈很讨厌，不许自己玩这个不许自己玩那个，家长扛着保护孩子的大旗拦在前面，小朋友却只会拼了命地想越过“战壕”，但对于相对强势的父母一部分小朋友会变得没有主见今后容易不主动发挥自己的主观能动性，思想很大程度辉对家长形成依赖且滞后。
我们要与孩子建立的是一种良性的相互信任的关系，与其你千百片告诉他结果，阻止她去冒险，不如在安全的范围内演示或者让孩子自己去体会，这样既树立了家长的威信也让孩子更加信任你，进而他自己能预判一些事情的危险性与否。
记得应采儿曾经说过一个例子：jasper小时候很喜欢开家里客厅的柜子，应采儿叫了很多次他孩子喜欢去开，这时候她把jasper叫回来，到柜子边，抓起jasper的手放在柜门边上给他夹了一下，小朋友痛的眼泪直流，顺势应采儿教育他以后不要在随便开柜子的门。
自那以后确实如此，jasper从来就没有因为乱开柜子门而夹到过手，可见让孩子自己去应验一次比你苦口婆心说千百次有用的多。
女儿在近段时间对于我说的话都报以不信任的态度，对此我很是苦恼，今天她和儿子在家里扯着毯子在地上玩，我勒令她不要这样玩，但是她并没有听，越发玩的起劲，于是我便不说话，看着她俩玩，果不其然毯子被脚踩着绊倒了小儿子，我问她你相信这样玩危险了吧，女儿点头，我又问为什么你每次都不相信大人呢？
女儿说：“小孩本来活在自己的世界里”。
我愣了一秒：什么世界，什么小孩？
缓过神来继续问：“妈妈讲话你为什么不听？”
女儿想了几秒回道：“小孩子进入大人的世界就会觉得很无聊，所以想跳出来。”
半晌，我竟有点哑口无言，这些年来我总是没有把孩子当作一个单一的个体，从她脱离母体以来，我都习惯让她跟着我的节奏生活，我总觉得在我的视线范围内能给予她一个相对舒适的环境，但我却万万没有想到，一个五岁的小朋友会觉得和妈妈在一起是一件多么无趣的事情…
我开始反思我自己，平时给孩子设立的条条框框太多，以至于她很多时候想脱离我，确实我有很多做的不好的地方，孩子想玩的时候，我带着小儿子累的懒散不想动，孩子有新鲜的事情和我诉说，我也觉得无聊匆忙几句便敷衍了她，孩子央求我的一些事情，我总是说着：“等一下、下次吧、不要去……
瞬间觉得自己特别不称职，我也知道终有一天孩子大了，会“跳”出我的世界，这些年让孩子对我失去了应有的信任，现在弥补、纠正，希望一切还能够及时从新建立起稳固的亲子关系，从而能让她在“跳”的时候力量更强一些……
