北大学霸王猛，拉黑父母6年，12年不回家的新闻之后，某媒体趁热打铁，去采访了王猛的父母，要大家听听他的父母怎么说。
此文原标题为“北大骄子万字长文控诉父母，父亲几度落泪：照着书还是没教好儿子”——这个标题和观点真的非常奇葩，原来王父教孩子是“照着书教的”？确实，现在市面上怎么育儿（不是那种生理性的育儿，而是心理，教育理论）的书籍，公号，大湿，老湿们，各种讲座，各类付费学习真是铺天盖地，摩肩擦踵，但，我只想问一句：
大伯大妈，您们照着书教孩子没错，可您们的孩子是照着教科书长的吗？
但凡有一点不一样的话，那些教科书，教育理论顶个屁用？
王父在采访中说，儿子选择决裂，他只能接受。现在，他“只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵”。他反思在教育儿子的问题上，“过于乐观和自信”，认为很多事情在多年后都会过去，忽略了儿子的“不一样”。
这句话的意思是什么？就是说他儿子心理不正常，不健康。而他已经反思过自己了，只不过是错在“过于乐观和自信”了，忽略了儿子的“不一样”——这让我想起《我爱我家》里的一句台词：你看你爷爷犯了个小错误，我爷爷就要饭了。
听起来还真搞笑，挺忍俊不禁的，你爷爷的小错误一犯，让我爷爷去要了饭。真的让你去要饭呢？真的要饭是会受尽屈辱的，可别人只轻描淡写地说一句“我当时只不过犯了一个小错误”。道歉？没有的；检讨？没有的；忏悔？没有的。
尽管这些东西也没有什么实际用处，但是，一概都没有的。你问我要？那就像麦兜妈妈骂麦兜一样回你一句：你不孝啊。
然后，王父还沾沾自喜地说：他们从小教育王猛的方式没有打骂，而是“谈话”。只要王猛犯了错，王父就会告诉他，要找时间跟他“谈话”。“大概从2岁时开始，我们就用这种方式跟他沟通。他知道，谈话意味着可能犯了错。即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌。”
我看到网上有人评论说，这个细节真是“细思极恐”，老实说我看了也实在是瘆得慌。张爱玲曾经在小团圆里说过，考试不可怕，可怕的全是考试前的那段时间，犹如大战之前，因为袭来的完全是未知的恐惧。
那种恐惧能杀得死人。
一个才2岁的孩子，就一直被“这种方式”“沟通”，一直被这种“未知的恐惧”包围，他的父母竟然还以为自己这是教科书似的教育，是极好极上等的教育，你看，没打你没骂你，我告诉你了，我只是“要找你谈话”——知不知道在那十年里，有多少人因为第二天领导，或者“革命群众”要找你“谈话”，当天晚上就自杀了，扛不过今晚，扛不过这种未知的，不知道何时会降临的，究竟会怎么样被暴击的灾难，他们在恐惧中，选择了死亡作为解脱。
这种恐惧，比死亡更可怕。
读到这里，我真的是深深地同情王猛，太不容易了这孩子，你一直生活在什么样的心理恐惧之中，外人完全是隔岸观火，不可能有切肤之痛。
而，他的父亲竟然还说，“即使我们轻描淡写地聊天，他也会一直恐慌”——原来他已经意识到孩子在“恐慌”，居然还能一直“轻描淡写”地找他“谈话”下去，并且脸不变色心不跳地为自己辩解和吹嘘，吹嘘自己的教育“很文明”。
也许有人会这么说，至于吗，有的孩子还天天被打被骂呢，有多少革命先烈于烈火中永生，请问钢铁是怎么炼成的，娃嘛，从小要坚强，现在的娃儿就是脆弱，“谈个话”能谈出心理病来？
我还真告诉你，真的会。因为每个孩子的情况都是不一样的。
另外，王父说，“不是说替孩子把什么事都办了他就会感激你，过头了就会适得其反，只是自己盲目自信了”。
这句话什么意思呢？似乎是我替孩子做了那么多事情（谁知道这些事情是他为了自己的面子办的，还是真正为了孩子着想？鬼知道），他就应该感激我，我做这一切都是为了你，你是不是要懂得感恩？不管我做的事儿你自己想要不想要，开心不开心，反正我是做了，我“付出”了，我下本儿了，你该怎么报答我？
至于“过头了就会适得其反，只是自己盲目自信了”，我只能理解为正话反说，我为孩子把什么事儿都办了，甚至都办过头了，付出过头了，我唯一的错误就是我做得太多，太好，我太负责，我操心太多——哪个父母为了自己的孩子不是拼尽全力呢？底下应该是配以眼泪与哽咽了吧——果然，报道中说，王父“数度落泪”，“眼泪翻滚而出”。
如果你是王猛，此时是不是应该跪倒在地，为自己的不孝，不懂感恩，向父母“磕头认错”？
王猛父母还有其他言论，恕不一一复述，最后只选择比较“可观”的一则：单位同事曾在王父面前讨论儿子的新闻：“北大的留美研究生，12年春节都不回家，还拉黑了父母，这有些不像话了，不管怎么说，父母为你付出了这么多啊。”听了同事的话，王父并未多言。
回到家，王母也开始说起这件事，因为家里亲戚给自己转来了报道链接，她觉得这让她很没有脸面。她有些搞不懂儿子到底是要干嘛？
是的，到底要干嘛？你都让父母在同事，亲戚面前“丢脸”了，父母的颜面比什么都重要。想起前几天还有一个新闻，一个亲妈因为女儿年龄到了没结婚，让她在亲戚朋友面前丢了“脸面”，于是赶紧给女儿凑合了一个，女儿不同意，妈妈以死相逼；女儿只好结婚，后来又被家暴要离婚，妈妈依然以死相逼，还以头撞墙，指责女儿胆敢离婚，就是让她丢脸，她宁愿看到女儿被老公家打死，也不能看到她离婚。
“脸面”，对于这些父母来说是多么重要的东西啊，比自己亲生孩子的生命，幸福，前途，工作，生活都重要。这些人为什么要生孩子呢，也无非是为了要“面子”，没有孩子岂不是被别人看不起，说闲话？
有了孩子，就有面子了，成了完满生活的一种点缀，如果孩子还能上个北大，去美国留学什么的，更是如花似锦，脸上有光。
但，他们想过孩子的感受吗？
张爱玲因为她妈妈常常在她面前说，我为你牺牲了自己的前程，我为了养活你给你受教育花了很多钱，她最后做了什么？宁愿在男人面前不要尊严，也不肯还他曾经赠送给自己的金子——因为这笔钱她是要拿去还她母亲的。
你不是说我欠了你吗，好，我还你的钱。你不是说你为我做牺牲了吗，好，我还你的钱。你不是说我不值得你为我付出，我活着只是害人吗，好，我还你的钱。我还你的钱，如果可以的话，我还愿意剔骨还肉，把我身上所有可以还你的东西都还给你，我，今生今世，只想不再和你有一丝一缕的关联。
看到这样一字一泪，一字一血的母女（子）关系，父子（女）关系，你是不是稍稍能理解王猛了呢。
王猛事件出来之后，很多伟光正，正能量的大号，大V，“大师”们都跟进，都说要大家选择原谅父母，即使他们以前曾经伤害了你，但他们不是坏人，他们不是故意的（好像谁也不会说王猛的父母是坏人吧）。
还有人说，请不要恨你的父母，因为恨不能让你变得更强大，爱才会。
这个理论，走遍天下都说得通，都慷慨激昂，催人尿下，但它仅仅只是一个理论。
有时候，在某些问题上，我们永远都看得清病灶，但却永远开不出治病良方，包括这些社会问题，连马克思恩格斯这些伟人联袂都开不出来药方来，治不好这个病，而你轻飘飘说一句，要用“爱”，“爱”治百病？“爱”能解决一切？
对此，我可以非常负责任地回答：不能。恨当然不能让你变得更强大，但是你们说的“爱”也不会。
此外就事论事，对于王猛事件，我倒是比较赞同某个网友的留言，他这么对王猛说：
“大哥，算了吧，鸡同鸭讲，对牛弹琴。别再让自己在原生家庭的泥潭里苦苦挣扎了。好好爱自己，如果有机会建立自己的家庭，那就好好爱你的家庭。做一个和你父母毫不沾边的家长。为你的妻儿创造真正幸福的生活。
很多有偏见的人认为，原生家庭不行的人，自己组建家庭也不会好。我倒是真的，非常恳切地希望王猛可以组建一个让他感觉安全，自由，舒适的家庭，然后，真正与过去一刀两断，与伤痛一刀两断，与“原生家庭”一刀两断。
最后那个“一刀两断 ”，包括地理的与心理的。
