前几天中午我正在烧饭，我姐给我打个电话，说：“哎，我问你皈依证要不要办一个？”我说我一直信主，你又不是不知道。我姐说：“我知道，但你不是好长时间没去做礼拜了吗？现在正好有个机会，你随着我改信佛祖怎么样？”我一迟疑，她接着说：“电话里说不清楚，这样你晚上弄几个菜。我从我们这边的菜场买点卤牛肉，回去我跟你边吃边聊。”我说：“那好吧！晚上等你吃饭，你别又放我鸽子。”“哎呀！知道，六点半，过了六点半你就不要等我了。”
因为不久以前我姐说回来吃饭，我弄了几个菜。到了中午还不见她人影，就给她打了个电话。她说：“我在高速上呢，我跟徐姐到一个山里搞点土猪肉。”“那你也不打个电话回来？”“我们一上车就聊，聊忘记了，你们吃吧！”我爸在旁边听到说：“她老是莫名其妙的，吃饭——吃饭——哼！”
那天晚上她风尘仆仆地来了，进门放下几刀猪肉和卷心菜、莴笋、洋葱。我问她你今天跑到哪里去了？她说早晨的时候有个农家乐开了大客车，在我们小区门口接人去采摘，我出门放狗遇见徐姐，她问我要不要一道去。我把狗送回家就跟她去了。”
“你不是说好中午回来吃饭的吗？”我埋怨她。她把手一拍说：“哎呀！忘得干干净净的。你打电话我才想起来。”
“你吃过晚饭了吗？”
“吃了，在路上吃的。我今天去的那个地方特别好玩，猪都做操。喂完食以后全部撵上山散步，散完步以后回来还要游泳。比人的生活方式还健康。农场打出标语：“只有健康的生活方式，才能有健康的好肉！’哎，猪游泳你见过没有？”
我说：“那我还没见过。”她兴兴头头地说：“放运动员入场伴奏，然后从圈里轰出来。跑道尽头有个大池子，里面放满水。不想游都不行，后面的猪就把它给拱进去了。我们坐在观众席上挑，看中哪只杀哪只。”我说这这多残酷呀！她把嘴一撇说：“你别跟我装，烧好了你少吃一块都会哭。”我讪讪地说：“我现在都不馋肉了。”
小的时候我们家有一次做红烧肉，第一顿吃剩下的肉里面放了点百叶结，回锅烧。这个第二遍回烧的红烧肉又软又糯，油都浸到百叶结里去了。是我的至爱！中午家里没大人，我姐负责分菜。她给自己挟一块肉，嘴里念叨着：“我一块你一块，看谁吃菜省。”然后就给我挟一个百叶结。我一摔筷子，说：“我要吃肉！”她一乐说：“都是公平分的，你运气不好轮到你就是百叶结，爱吃不吃。”我那会也打不过她，只好含泪吃百叶结。她每次吃肉之前都做张做致的，先用筷子挟起来。然后从四面打量一番，然后找准一个方位咬下去，继之以感叹赞美：“哎哟！哎哟！香死啦，我被油得不行了。谁想吃它举个手呀！”我被她这种炫富行为刺激得失去了理智，把碗给摔了。晚上我被我爸收拾了一顿，她装得没事人一样。后来她老拿吃肉这件事情嘲笑我。
晚上我姐回来，她掏出一本皈依证给我看。“怎么样？我昨天办的，你看这个上面有大和尚盖的印。”我问她：“你法号是什么？”“如莲呀，上面不是写着吗。”她说：“外面摄影店不知道关门没有，没关门我带你去照张一寸照片，回头我帮你也办一个。”
“我以前都受过洗，你又不是不知道”。
“你那个慢，也有人向我传道。我一打听这个人死了之后还要等，等到有一天上帝吹响了羊角号，这时才接受最后审判，干好事的朝右边走，上天堂。干坏事的，对不起！请朝左边走，叉下地狱。那上帝具体时候搞最后审判，我问那个传道的人他也不知道。所以我想了想，这中间阶段该怎么办？就这么干等着，又不能打麻将，又不能掼蛋。跳广场舞行不行？算了我还是信佛去吧。我都问那个师傅了，她想了半天说，佛家讲因果报应转世轮回，死了以后分分钟就轮回了。”
我问她：“那个师傅没跟你说‘六道轮回’吗？”她问我：“什么叫‘六道轮回’？”
“就是人活着的时候是行善或是作恶，有六个业报，就是天人，人道、畜牲道、阿修罗、饿鬼道、地狱道，你确定你是哪一道？”“我那么好的人肯定是最好的那一种，哎呀！就算是变猫也行啊，不要叫我老等。我听说女的转世变成阿修罗，漂亮得不得了，那就变成阿修罗吧。其他都不要了！”我说：“这又不是选择填空题，你想选哪个就哪个吗？”
我姐一边吃一边盘算着，她说：“我要在进入六十岁之前，把一些养老必须的东西置办齐了。楼层我现在换到二楼了，省得电梯没电的时候下不来。我家附近一个老太太，可怜哦！以前我经常看到她跟老头子在小区散步，后来腿不行了。老头子又搬不动她，他们家住的那个楼又没有电梯。下不来，就天天靠着窗子坐着。有一回老太太儿子从国外回来，把她背下来我才看到她。她拉着我的手眼泪直淌，说受罪哦！作孽哦！我当时劝她换个房子。她说钱都供儿子上大学、出国了，没有余钱换房子了。老太太儿子走了，我又看不到她了。后来见老太太住的那个楼道门口摆满花圈，才知道老太太已经走了。这样活着岂不是跟坐牢差不多，当时我就想我不能活成她那样式的。所以我趁着手头还有点钱，换个低一点的楼层。另外皈依证一定要办一个，你就缺张这个证。有皈依证跟没皈依证绝对不一样。”
我说：“那有什么不一样的？”
我姐说：“佛家说人生有八苦：‘生，老，病，死，怨憎会，爱别离，求不得、五阴炽盛’，人有了信仰以后，最起码面对死亡的时候不那么害怕。”这话一听我忍不住哈哈大笑，我说：“你也有怕的东西，你过去不是唯物主义吗？信奉与天斗与人斗其乐无穷吗？”
我姐以前实在是强悍，有一次我爸他们单位有个老泼妇，为了工作上的事情，天天堵着我爸大骂，有一次竟然端了一盆洗菜水，当我爸经过她家门口的时候，从后面泼了他一身。我爸信奉“好男不跟女斗”，竟然拿她没有办法。说来也巧，他被泼以后没几天，我姐从学农的地方回来，听说以后，就去找那个泼妇去了，进门二话不说，先揪了头发拖到门口，左右开弓抽嘴巴子。那个泼妇原是个刀条子脸，最后都被打胖了，最后趴地求饶。
我姐上初中时，我上小学，我俩在一个学校。那时布票比较紧张，她也没有什么衣服穿，上身穿一件洗得发白的黄军装，下面穿一条蓝裤子。书包也是部队发的黄挎包，她的书包上有个五角星，我的没有。所以我俩出门就像俄罗斯套娃似的。上学的时候，我俩一道出门，走了一段路，她就停下来让我不要跟着她后面，再要跟着她就对我挥拳头。
因为她有黄军装，她被学校选去搞文艺演出，演《长征组歌》当中的“飞夺泸定桥”。一人发一把木头大砍刀，上面漆着亮闪闪的油漆。老师把大砍刀发给她们，让她们回家练习。她在院子里每天写完作业以后“练刀”，左手虚引，右手执刀，侧着身子向前，似乎正冒着枪林弹雨。然后一个大跳，举刀向下劈。我看了十分羡慕。趁她不在家拿了刀也在家练，一刀劈在我们家墙角的炭炉上，把大刀斩个粉碎。她回来后都急哭了，追着我后面打。因为第二天就要演出了，现在也没时间做道具刀了。我爸就跟附近张老头商量，张老头练太极剑。有把宝剑没有开刃。我爸就领着我姐到学校去跟老师商量，说刀没了剑行不行？老师听了直摇头，说这个不好看吧！我爸说那个红军时期武器都很缺乏，历史书上都是这样写的，有把剑都不错了，这样有历史真实感。大概因为他当过军人，这个身份比较有说服性，最后老师也同意让我姐登台了。
在急骤的音乐声中，七八个英姿飒爽的女孩子从台侧鱼贯而出。别人的手把上都拴着一块红布，只有我姐拿着一把宝剑。后面还系着一条黄穗子。因为到台中有个亮相的动作，“红军不怕远征难，万水千山只等闲”，到这个闲字的时候“啪”一个抬头，高举砍刀，眼睛猛一睁大。我姐在这个地方被人“轰”了，宝剑的穗子缠了她一头一脸。后来只好跟着别人后面混舞了，躬着腰残兵败将一样下台。晚上回来要死要活的，说是在外面丢脸了，活不成了！家里人都不理她，她一个人坐在黑暗中哭了半天。
我俩有很长时间就跟仇人似的，见面谁也不理谁。后来学校又组织她们去学工，到粮食杂品厂包寸金、白切、烘糕。工人师傅强调可以吃但不许拿，她不知道用什么办法也偷偷装了一饭盒子。她下夜班把我摇醒说：“起来！起来！看我给你带什么好东西。”我就睡眼懵懵围着被子坐在床上吃寸金、白切，落了一床上芝麻。
我说：“那有了皈依证以后，你们进庙烧香还要不要买门票？”她说：“我正要跟你说这个呀，你说这个天下名山僧占多。好多景点里面都有个庙，你有了皈依证以后，到这些景点去，最起码要给你打个折吧！上次我到一个庙去，有证的十块，没证的八十。你说划来不划来？”我说；“那你们不要布施一点钱啊！”“功德箱上有支付宝、微信。扫一下，五块、十块都可以。就加上这个也划得来的，真的你赶紧去照张照片，我给你办一个。”
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