妈妈又向我诉说她的疼痛了，每次都是疼过了之后，她再轻描淡写地在电话里告诉我。我批评她，妈你要记得吃药，可我心里清楚，有些疼痛疼在心口难开，是药效完全到达不了的地方。
疼痛过去了，她又开始忘我的操劳，仿佛只有疼痛才能让她关注她自己，这也许是身体发出的抗议。她太不懂得珍惜自己了，总是家里起的最早睡的最晚的那个，夜里还要帮着弟妹照看小侄女，她的精力就是这样一点点耗尽的。
弟妹带着小侄女回娘家了，我们也回城了，她终于可以闲下来休息了，可她说好无聊啊，不知道干什么，连个能聊天的人都没有，又开始胡思乱想。
人呢就是奇怪，开心的时候想的都是开心的事情，难过的时候仿佛这一生都没经历过什么开心的事，这样的话，该怎样自我安慰呢，只能越来越伤心吧。我时常告诉妈妈，有什么不开心的立刻给我打电话，因为我知道她总会陷在悲伤疼痛的漩涡里不能自拔。
抽空她就去看望九十八岁高龄的外婆，外婆老糊涂了，每次妈妈去她都要重新认识，等终于认清了来的人是她最疼爱的小女儿，妈妈又该回去了。妈妈每周去看望外婆一次，买一堆东西外婆却吃不了多少，妈妈也只能图个心里安慰吧。
我总说妈，菜不要做这么多，都吃不完嘛！她总说，你们就在家里过几天，我不做，很多东西都吃不到就走了，冰箱还是满满的呢！我总说，妈妈，晚上有这么多剩菜，不要再做了吧！她总说，剩菜先放在那里，你们走了我们慢慢吃。等我们都回去上班了，我打电话问她午饭怎么吃的，听到的总是有昨天剩的什么什么，热一下，吃个馒头就好了。我说，怎么没有肉啊！她说，冰箱里有，一个人不想做也不想吃。
很多时候，我们下次回去，冰箱还是满满的，有些肉在冰箱里冻了好几个月了。而有些季节性的食物她会一直留到我们回去给我们一股脑儿带走。
上学的时候盼着我们能出人头地，有一份好工作，在城里安家，可现在总盼着我们能回去，特别羡慕儿女在身旁的人家。事情总不能这么完美，我们要独立，他们却越来越需要人照顾和陪伴。现在的他们腿脚还是利的，过几年……日子总在不经意间制造点什么波澜，总不敢往后想。盼着孩子们快快长大，却不想父母这么快快老去。
《时间都去哪了》这首歌听一遍哭一次，泪水却一次比一次多，因为父母正一点点老去。
我曾经一度怨恨，本该年少轻狂的年纪为了他们死读书，而现在终于领悟到，他们完全是希望我的将来能生活得好，不再像他们面朝黄土背朝天。
我曾经在电话里跟爸爸争吵，总觉得他顽固不化，总也想不通妈妈这样温柔如水的女子这辈子怎么栽在他手里。渐渐地，渐渐地我便发现，爸爸有他的倔，但他一身正气，对我们也有温柔体贴的一面。他不是在维护他的家庭地位，而是在为这个家付出越来越多的时光和精力。
如今的爸爸还能开车去车站接送我们，我不敢想几年后他是否还开得了车。他这么老了，我还是想依赖。就像妈妈依偎在九十八岁的外婆身边，虽然外婆耳聋眼浊，双手拄拐，可妈妈说过，外婆活着，她就有娘在，有娘疼。
如今他们每一句失落的话，每一个忧伤的眼神我都记在心里。
我经常教训弟弟不懂事，三十多岁的人了，还让父母操心，教训完却又要道歉，后悔自己是不是管得太多，但我真心想让父母享享清福，我能让他们衣食无忧却断不了他们对每一个子女的牵挂。
现在的年轻人动不动就辞去工作，寻找诗和远方的生活，可有没有想过含辛茹苦把自己拉扯大的父母，你的诗和远方可以让他们安度晚年吗？
