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确诊了asd,可是我真的是asd吗

奶汁烤洋芋  · Dou  ·  · 2021-11-26 00:30

大家好,鼓起勇气在这里发帖了。之前也有关注过这个小组,是拿另一个号关注的,现在那个号已经不用了,注册了一个新号。(今天建号今天发帖的原因)我是去年十二月左右确诊的asd,现在也在积极地吃药治疗等等。发这个帖子是因为,我生活中没有别的asd患者,也没有很了解asd的人,有很多话我不知道去哪里说,想跟大家讨论一下我自己身上的问题,如果我哪里说得不好冒犯到你了,那么我真的很抱歉,因为我没有恶意,如果我说的话有问题,希望能友好地指出我的问题。

医生给我写的小纸条

也是那时候我才接触到asd这个词汇,我在那之前从来不知道什么是阿斯伯格综合症。从我状态异常到确诊大概有半年之久,一开始去一个私人诊所,说我是“轻度焦虑抑郁状态”。后来说我是什么轻度幻听妄想精神病之类的,说我被同学暴力都是我想象出来的,把我气得不轻。后来在康宁找专家确诊的asd,但是我一直不认为自己是asd,我对asd的了解仅仅来源于百度词条,因为医生也没有详细和我说,我对asd的印象就是“没有共情能力”“刻板行为”等等,可是我并不觉得这些在我身上有所展现。(也可能是我对asd的认识过于浅薄了吧)以前我一直认为我是一个共情过度的人,一个敏感的人,一个替他人着想的人,可是我却确诊了asd,我的医生还说我“我行我素,自我中心”。

这是我状态异常时候写的日记

说一些关于我的事情

1.跟妈妈逛街的时候,我会异常暴躁,经常会对她每句话敷衍一下,然后暴躁到一个极点的时候说一些伤人的话爆发,可是一回家我的情绪就消散了,完全忘记刚刚的焦虑和暴躁。对于她叫我一些亲昵称呼我会非常抵触,有时候她问我话我会闭口不答,我的解释是“我在思考这个问题的回答所以我一时间不知道怎么回复你”。我觉得现在的我已经比以前好很多了,可是有时候还是会莫名地暴躁,甚至对她的普通的一些行为感到厌恶。(比如她伸出手指着某个东西,我会感到厌恶,我知道这是不对的,可是我就是产生了这样的情绪)

2.在确诊asd之后的治疗过程中我感觉自己对这个世界有了新的认识,比如说,以前咨询师问我“你休息的时候喜欢干什么呢?”,我竟不知道怎么回答,因为我不知道什么是“休息的时候干什么”。(不知道我这么说能否有人能理解,因为我也不知道该如何表达这种感受)

3.在情感上,我有时候分不清什么是喜欢,什么是讨厌。举例我的一段情感经历,当时对方向我告白,我并不是特别喜欢对方,但是我答应了,我们和谐地相处了一个月,有一天他忽然不理我,连眼神接触都不给,不回任何信息任何电话,仿佛我是一个透明人。一般的人在这种情况下应该会感到生气或者冒犯吧,可是我却感到,我心里有一种很强烈的情感,我说不清楚它是什么,我只觉得它驱使我去找对方问个明白。后来我也跟我的朋友讨论过这种情感,我的朋友说也许这是一种兴奋。于是在我们的情感中,他一直对我冷淡,我一直纠缠,缠着他有四个月之久吧,我也留了很多眼泪也很痛心,可是我阻止不了自己去找他。

4.(现在已经没有这些状况了)去年有段时间,我受了很严重的刺激。那之后,我开始觉得现实和梦境没有区别。我觉得自己的眼睛就像电脑游戏的第一人称视角,我好像套着一个vr眼镜,天空好像离我很近,伸手就可以触碰到。我在做的事情好像不是我自己正在做的一样,有时候我从一头走到另一头,当我走完,我才意识到自己走到这儿了,仿佛不是我在操控自己的身体,我在外面时,好像跟在家里没有区别,逛商场时我曾对朋友说“我像在做梦一样啊”。我的脑子转得停不下来,比如,我在看书时,书中写到一个词汇“学校”,我就会开始想,学校是怎么样的,学校不应该是怎么样的,我遇到怎么样的情况应该怎么样做,怎么样才能避免不好的情况发生,有时候我甚至可以想整整一天,想得我的脑子疼。我会做梦,做很真实的梦,做很多很多的梦,醒来我好像没有睡过一样,因为我的脑子里一直在“放电影”。

5.(现在已经不会这样做了)我的朋友很少,一个很重要的原因是,讨厌一个朋友时,或者以为一个朋友讨厌我时,我不会去问个明白或者不放在心上,我会把对方的联系方式删干净。因为我不想和别人起冲突,我害怕和别人起冲突,我以为朋友被我删了的反应是“哦,ta把我删了,那么我们就不是朋友了,就这样吧”,我根本没有想过会跟对方结仇什么的,我也不知道不明白我会伤害到对方。很多很多任朋友我都是这样处理的,所以我被很多人误会,造谣,谩骂(我现在知道我是活该,可是以前我并不理解),直到我删了一个人之后她带着她的朋友把我骂了一顿,我才开始反省我的这个问题。但是我在删对方的时候,是并没有恶意的,我也没有意识到我会伤害到对方。经常别人对我的一些言语,我会误解成对我的看不起或者厌恶我,我在反省这个问题的时候想过,我可能是活在我自己的世界里,总是以自己的想法去代替了别人的想法,也许这就是一种自我中心?

6.我认为我是一个过于单纯的人,没有什么社会性的想法,我总是把别人想得很友好。我的咨询师,以及所有接触我很深的人都是这样评价我的,我是一个没有什么心机的人。比如我会跟仅仅认识一天的异性网友出来见面聊天,我完全没有想法,就是无聊了想找个人说说话而已,但是我后来跟我的朋友说了这件事,他说我这样太危险了。或者我会把刚认识几周的网友当成推心置腹的最好的朋友,把所有秘密都说出去,甚至把闲鱼都给ta用(闲鱼上有我的姓名,电话和住址)我认为我不会保护自己,不会攻击别人,被人骂了我不会选择骂回去而是忍气吞声。

7.在日常的社交方面,我觉得我没有什么异常,我甚至觉得我是一个健谈的人。如果我不说,没人会把我和asd关联到一起。这个是我怀疑自己不是asd的最大的原因……

如果你看到这里了真的很感谢你,祝你生活愉快!没看到这里的人也要生活愉快!

11月21号编辑:刚刚做了测试这是结果!

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