无数的生活经历告诉我，当一个旅人乃是我的宿命。
——切•格瓦拉
设想一种情况：你走在一条路上，睁大着眼睛，看着沿路经过的一切事物，而当你突然止步的时候，回想一下，你能记起来的，以及看到过的东西，无非就是已经走过的那一段路所留下的，再加之你目光所至能够察觉的。
至于而其他仍未光临的未来之物还需要你继续往前走。
也就是说，对于你还没有走的那一段路，你缺乏一段关于它的记忆。
曾经路过一条不怎么繁华的街巷时，视野里晃过一张很熟悉的情景：有个人的照片闯进了我的视线——那个人胡茬很密，笑起来很有魅力，眼神深邃、克制而忧郁，总之，瞳孔干净地像个孩子。
我没有当回事，后来就走了，随后，这件事便一直搁在心里，只有偶尔一个人的时候才会像翻旧书一样在脑袋里出现。
事情出现转折的时候是看到《奋斗》电视剧里，那个叫做‘情定乌托邦’的酒吧时。
从那个时点开始，原先断裂、破碎的很多线索开始自然地组合起来，连成一条完整的链子，揪出了最初自己路过又想不起来的人——他叫切•格瓦拉
众所周知，切•格瓦拉是很多代人关于理想的代名词。
他的故事很传奇，若想真正了解他的人，只管看以他的真实经历为蓝本改变的电影《摩托车日记》，就足够了。
所以，他的一生，在这里我还是不多讲为好。
我想说的是：想起关于那张照片的事情，让我觉得自己很惭愧——有时候突然看到别人的故事，那种觉得自己很无能又很要强地开脱自己的感觉真是很糟糕很糟糕。
毕竟，那些人的高度让我觉得如果不成为或者超过他们，那么活上一遭当真算是一件遗憾至极的事情。
可是，我们很多时候总是在焦躁，在恐惧，在担忧，在抱怨，并且始终不能逃脱，不能逃脱自然就不能寻求——不能放胆寻求什么的人生多与痛苦挂钩，这无可辩驳。
我被这些情绪困扰了很长一段时间，甚至现在都脱不开它们的影子，但是，又那么一瞬间我在想：为什么？
到底为什么我们会有这样的感受？
有一点我能确信，我相信这并不是我一个人的经历，于是我去想和我一样的这些人，我们到底有着什么样的毛病？
后来，我有点儿思索到了一些门道，一直到现在，我开始坚信，这一切的根源，都来自于我们的：匮乏。
匮乏总是能制造出许多无端的借口来。
而且这些借口并不包含半点儿正面的成分，都是些为自己的失败、悲惨、不幸正名的东西，诸如我本怯懦、我无天助、我自甘堕落、我不慈悲之类的字眼。
一个干枯无质的灵魂并不能给这个世界带来多少有力的重量，我们缺，所以我们想，可是事实却是我们还真不够格。
于是我们开始内部裂变或者瓦解，以及重组：被邪恶控制的人开始放弃对灵魂的统御，而像我们这样思考的人，开始折磨自己、死磕自己、一刀一刀狠狠雕剜自己以期待喂饱自己。
自我消耗是体验自我很重要的途径之一，可是，过甚就会导致毁灭，那些能带给我们成长的元素除了来源于饥渴，还来自于探索以外的创造，这些都需要我们有心，然后用力。
当我们已经将自己的意气、年少轻狂以及过去自我成长体验所带来的一切光荣、硬壳消耗殆尽时，也就是到了我们蜕变的另一层阶段了。
这个时候，我们开始饮吃一些很抽象同时又很重要的元素：书，别人的故事，音乐，自己更为严苛又谨密的思考风暴，以及更贴近世界的体验与更加顺应自己内心的行动。
曾经害怕的痛苦，现在开始选择接纳并且尝试处理，曾经迷惑的问题，现在即使想破脑袋也要千方百计地去直面回答——这个世界神秘透了，有太多需要体验还有学习的东西。
我一直以为命运抛给我们的命题并不仅仅在于——指引我们，用这些东西来妆扮自己，来让自己更加好看。
在此之外，还有着另一层更加残酷的真相：这些，在我们手里所流过的一切，都可用来决然地敲碎包裹自己灵魂、双眼的那层厚厚的壳，还有束缚我们心性的茧。
当痛苦饱和，我们也快筋疲力尽时，我们还是要带那道微薄而令人骄傲的光。
和切•格瓦拉一样，因为我们必须也只能忠于自己的理想，哪怕会死，哪怕这个理想只是本就虚妄的乌托邦，也要义无反顾地上。
不需要问原因，没必要看别人的眼光，无须多听世界的说法，我们都有一个别人看不到的世界，而我们所做的一切，只是为了距离那个世界更近一步，再进一步………
“消逝”的结局早就铺好在了我们还未至的前路，剩下的“怎么活”才是至关重要的一件事情。
这条路，在倒下去之前，我们还需要继续往前走……
我是切•格瓦拉——1967年10月8日，腿部不幸中弹，包扎伤口时被古巴政府军抓捕，切平静地说道。
