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麻麻,二月底之前不开学,我们天天在一起,你开心吗?

置爱  · 公众号  · 自媒体  · 2020-02-12 14:05

             


文 | 曾焱冰

中戏和北外都通知五月份开学了,很多地区学校开始上网课,老师变成了主播,妈妈变成了老师,学生变成了网友……其实宅在家里不可怕,可怕的变出一堆暴躁的老妈和焦虑的娃。

日常也真会变成——催起床骂孩子顺便骂老公、上网课当监工、上完网课夺走iPad不让玩游戏骂孩子顺便骂老公、催弹琴催锻炼催做作业骂孩子顺便骂老公、催洗澡催睡觉效果不佳骂孩子顺便骂老公……

现在看来,家庭的和睦,其实都是依仗平时各自上班上学,一天只有短暂相处,大家都有自己的角色与精彩,在一个屋檐时下做回父母子女时,可分享可安抚可慰籍。

而这个特殊时期,打破了人和人之间的这种距离感、秩序感,终日相对,哪个角色都不纯粹。互相干扰、制约,陪伴变成了监督和限制,交流变成了焦虑,相处的时光变成了彼此的打扰……

在大环境无法改变的时候,如何让亲子关系不破裂得那么凶猛、迅速,也让自己和家人可以相处得更好,就成了大问题。而这个特殊时期,也把一些平时不那么重视的问题,推到面前,让人不得不仔细思考,寻求答案。




1
不要转嫁焦虑
从一种烦闷陷入另一种烦闷


很多父母平时都没这么认真过,给孩子安排了“充实而严格”的宅家作息——

每天读一本书、记30个单词、背5首诗、上三门网课、完成作业和习题、亲子烹饪时间一起做美食、亲子锻炼40分钟、看一部原文片、写一篇读后感……

看着成果满满,计划中有学习有功课有娱乐有亲子互动,时间分配精准,有相应的奖惩措施,让孩子在家停课不停学,一样被严格管教。

似乎只有这样,才能印证自己作为父母的能力——我既是好妈妈也是好老师;我是个尽职的爸爸了,终于可以陪伴孩子,为孩子的成长做出贡献。

其实这些很多是自我焦虑的转移而已。

宅在家里,工作上的缺失和经济的受损、对前景的焦虑,很容易转嫁到对孩子要求的提高上,似乎这样“才不白白损失了那么多,至少孩子如何如何了……”

但往往才施行几天,就全面崩盘。觉得身心疲惫,亲子关系像监狱长与犯人的关系,引得农奴造反,情绪焦躁关系破裂。

不可否认虎妈狼爸能出学霸,有一个作息表和日常安排可以有效管理时间,避免懒惰松散,但也要承认,懂战术打胜仗的虎妈狼爸还是少数中的少数,要求自己“像老师一样”实际上是一种角色错位,也是高估了自己的能力。

“家”和“学校”是不同的环境,“学生”和“宝宝”也是不同的身份,这些差异造就了很多心理上的不认同。所以我们会看到职业教师有可能管不好自己的孩子,这也是因为两种身份本来就不该被混淆。

不高估自己的能力,认清角色,是获得幸福的根源。父母可以帮助孩子学习,促进他们思考,管理他们成为作息良好的孩子,但作为父母给予呵护和宠爱,给与宽容和温暖、以身作则才是本身角色的核心,千万别为了逃避已有的烦闷,而陷入另一种更不擅长的烦闷中去。




2
能不能接受不优秀的自己和孩子


一下都回到了家里,丈夫不再是做大项目的老板,孩子不再是每天能得回小红花的好学生,连自己都不是每天打扮精致踩着高跟鞋的办公室女郎了。

面对着睡衣一家人,懒惰、不爱做家务、暴饮暴食、不爱读书只爱看电视……以前秀美食美酒时髦餐厅国外旅行总能被人羡慕,现在居然朋友圈的大妈都能变着花样的秀自己烹饪的佳肴,而自己却什么新鲜的也做不出来,挫败感好强啊!凭什么啊!

是的,这个时候需要给自己正面的疏导,先抚慰好自己,才能理顺家人和孩子。

告诉自己,这是个特殊时期,全民都在宅,宅在家里就是精忠报国,就是不给社会添乱,这种贡献比赚钱、吃好的、秀朋友圈满足虚荣心更有社会价值;不爱做家务很正常,家里脏点乱点但房门紧闭,病毒不侵;丈夫虽然收入减少,但能天天在家里全副武装出去买菜、在家烧饭,难得的家庭温馨时光;孩子嘛,本来就是爱动画片爱玩爱零食的,在家宅着上上网课玩一玩,总比每天奔波着上课外班轻松愉快……

在2019年末的推送里我就曾抄给过大家作家马特·海格写过40条活着的建议,当时我觉得非常适合作为“很辛苦的一年”的终结,和对“更辛苦的一年”的安慰,只是没想到,这种”更难“的境地,来得这么迅猛。既然如此,我们就再读一次,安抚自己、宽待家人吧——

无所事事的时候不要有罪恶感。也许工作比无所事事对世界的危害更大。但可以完善你的无所事事,让它是觉知的。

库尔特·冯内古特是正确的:“阅读和写作是迄今为止人类发现的最有营养的冥想形式。

不要相信什么好坏,输赢,胜负,高潮低谷。在你的最低处和最高处, 无论你是快乐还是绝望,平静还是愤怒,都有一个最核心的“你”是始终不变的。这个“你”才是最重要的。

别担心因绝望而失去的时间。熬过绝望之后,时间的价值将会翻倍。


3
如何制造“独处”时间


“独处”在这种一家人24小时关在一起的日子里,显得如同珍宝。

陪伴给人温暖、安全感和力量,但别让这份陪伴成了侵入式的窒息,或心生怨恨的奉献。

“我陪你吃、陪你玩儿、陪你上课,你还不知足!”

“我一天一天的什么都干不了光伺候你们了!”

“你们能让我自己待会儿吗?!”

是的,陪伴是美好和让人期待的,不应该是“廉价”和令人厌恶的。

所以家再小,也应该可以容纳家人各自心灵和身体上的独处,给彼此一些空白的时间,不被打扰。

孩子再小,也和大人一样,需要自己与自己相处的时间。无论读书、看电视、还是自己玩游戏、发呆或无所事事……留出一段什么都不安排的时间给每个人,做自己的事,互相不干涉不唠叨,会像吸氧一样让人舒缓舒适。

此外,在疫情严峻的今天,我们处于一种焦虑的大环境下,网上有段子说网友的情绪总是处于“感动死了……气死了……感动死了……气死了”的起伏中,关心社会和疫情发展是好事,但过度关注会增加焦虑情绪。

在《精致的独处》一书中提到一些统计结果,比如仅仅15分钟没有电子设备和社交互动的独处,就能舒缓我们的情绪,减轻愤怒和焦虑,让我们变得随和。

因此,减少微博微信和社会新闻的“打扰”,也是宅家需要留意的事。不看手机一个小时,甚至只是半个小时,屏蔽外界的干扰,也是一种给自己的独处时间,让心情平复。



4
学会和单调相处

“幸福的生活在很大程度上一定是一种平静的生活,因为真正的快乐只能常驻在平静的环境里。哲学家罗素在他的著作《幸福之路》里这样说。

他认为现代人为了摆脱烦闷,而过度追求兴奋,反而容易导致精疲力竭,要想生活快乐,就应该具备一定的生活烦闷的耐受力,而这往往是被忽略的。

罗素严厉地批评现代的父母,他说,忍受多少有些单调的生活的能力是一种在儿童时期就应该培养起来的能力,而现代的父母们给孩子提供了太多被动的娱乐活动,比如看电影,吃美食。他们没有认识到,除了极少数重要时刻,对于孩子来说,能过日复一日的平淡生活是很重要的。

就像所有伟大的著作都有乏味的部分,所有伟大的生活都有无聊的时候。这种和单调平淡相处的能力,不也恰是这个被动阶段可以去悉心体会的嘛?


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