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昨天断更了

凤麟儿  · 简书  ·  · 2019-12-08 05:16

坚持日更31天了,昨天终于来不起了。


图片发自简书App

说说最近令人崩溃的一个月。上了四年的夜班,由于工作上的变动,主管让我去白班上一个月。我很无奈,但最终还是去上了白班。

第一个周,简直生不如死。生物钟提醒我午饭过后,就要开始一天的睡眠了,但在白班却要工作。恰好那段时间,夜班的工作出现了一些问题,我是夜班的负责人,主管每天把我叫我过去好几次。有时是训话,有时是问业务情况,在压力与身体负荷的情况下,我在领导面前突然哭了。

说实话,我是一个自尊心特别强的人,我很看不起在工作上哭哭啼啼的人,但一不小心,自己却成了最看不起的人。 哭,我不是向困难低下了头颅,而是对成年人的不易感到心酸。

工作再难,再棘手,我都不怕。我唯一怕的是身体吃不消。下班以后,我在微信上反问领导:我是来工作的,不是来卖命的,你让一个上了四年夜班的人突然来上白班,如果我不小心猝死了,你付得起责任吗?他没直接回答我,只说明天来商量商量。


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第二天他说让我先休一个周的假,然后直接回去上夜班。但我考虑到如果我提前回夜班,另外一个夜班的同事就要提前来上白班。我思考再三后,放弃了他的建议,最终把一个月的白班上完了。

上白班那个月,身体很难受,但突然下了一个决心:我要坚持写作,最好做到日更2000字。所以,下班之后,头昏脑胀,走路都想睡觉的我,依然拿出手机在公交车上码字。

写作,是两年前我在坚持做的一件事。后来,谈恋爱了,人就变得懒惰起来。如今,回首过去的两年时间,真想给自己一巴掌。恋爱,没有使自己成长,也没有使两个人变得更好。

工作没有进步,一边讨厌一边又继续做着。连自己的爱好也抛诸脑后。现在,突然醒悟,毕业这几年,过得太浑噩了。所以到今天,才没有选择的余地,也没有选择的机会,只能被迫接受别人的安排。

生活不易,如果不努力,只会更糟。

这周又回到夜班了,这周都在调时差,同样的头昏脑胀,却有处理不完的工作,每天都加班,一个周的加班量超过了上个月的。

每天回到家就只想睡觉,但想到还没有日更,心里无数次安慰自己:今天就算了吧,身体实在吃不消了。大脑却用另一个声音告诫我:不许放松,必须要写。就这样,依然坚持日更。


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昨天,下班回到家已经中午了,因为加班了一上午,还没来得及吃早饭。自从上了夜班,一天就只吃两顿饭。又饿又困的我,终于向身体低了头,今天不写文了,我要吃饱睡饱。

一觉醒来凌晨一点过了,睡了九个小时,终于把一周的觉都补回来了。经过一个周的调整,我的生物钟也回归夜班的正常作息了,所以,我又可以日更了。

回望这一个月,身体经历了过山车,我也明显感觉到了年龄带给我的恐慌。我怕有一天身体突然会垮,但我更怕有一天突然就老了,却还是浑浑噩噩。我不想人生最后的时光在抱憾中度过。

我想,还是应该努力向上,坚持做自己喜欢的事,坚持日更,坚持看书,坚持思考。同时,好好保重身体。 让身体与灵魂一起上路,才能走的更远。




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