假如时光倒流，我首先想回到高中，努力学习，高考的时候报个医学专业。然后回到父亲生病的那一年，把房子卖掉，把工作辞掉，好好陪父亲治病。
那年夏天，父亲住院了，我已参加工作，也是个大人了，但是父母没跟我说。我工作的地方隔家远，九天才能回家一次。忘记是因为什么事需要我去办了，然后才知道，当时感觉天都要塌下来了，父亲是家里的主心骨，是家里的顶梁柱，我从小到大没操过什么心。
多发性骨髓瘤！我们都做好了换骨髓的准备，医生说不用。那个病房里好多这种病的，都是打几天针，回家呆一个月，再回去打针，再回家一两个月，再去打……有些老病号看上去精神不错，这种方法看上去可行。
一开始的化疗连着四天，24小时不间断，一根管是从大臂插到心脏处的，因为这个药有腐蚀；一个是在手上的滞留针，两根管子同时打，连翻身都不能翻，连着四天。我请了假，跟母亲倒班四天，必须盯着，打完了让护士换药，防止翻身动的时候压着管子回血，有的药是棕色袋子遮光的，看起来不明显，有些打的时候要严格控制量，一分钟多少滴。
我上了夜班，又替了别人一个班，又跟别人换的班，才挤出五天假。因为有房贷，我不能多请假，还要挣钱，年轻也不怕熬夜。四天下来父亲一头乌黑的头发掉了很多，干脆剃了光头。
第二年初我辞职在医院附近找了份工作，住院期间每天下班去医院，就这样住一个月，回家待一个月，一切都在往好的方向发展，大家的心情也不再像刚开始一样，我们都是有信心的。
腊月，父亲的病反复了，听说这种病一旦反复就会比第一次还厉害。一天晚上我失眠了，早晨母亲打电话让我去医院，医生说血小板很低，体内很多出血点了，而且大便全是血。
虽然病危，但父亲是清醒的，大脑特别清醒，不知道父母怎么商量的，反正是准备回家，是怕死在医院吗？我就像一个木偶，被事情牵着走，没有思想，也没有说话的分量。
后来听说早就厉害了，是硬撑到了弟弟放寒假见面。
回家之后让我俩一直守着，父老乡亲们能来的都来了，那是告别，可是对病人来说是太残忍，这是等死，除了身体的折磨，在受心里的折磨，因为父亲是清醒的。
我们还是抱有希望的，可是外人看得清楚，要给穿寿衣，怕去世后身体硬了不好穿。我发火了，我不让，我不想让父亲最后再受心理折磨，体会那种等死的感觉。
父亲最后是睁着眼睛的，是表哥给父亲抚上眼睛。
我恨当时自己太无能！
假如时光倒流，我一定把房子卖掉，把工作辞掉，如果不还房贷，我就可以不用工作，前两年的积蓄够我生活，那时没结婚，没孩子，没有牵挂，一切都是可以的！
虽然父亲能报销，可大病的很多好药都是不报销的，我曾经给广州一个号转过几次钱，是主任给我的号，不知买什么药。
我说去北京看病，母亲说那个主任跟北京的会诊了，不必再去了。
父亲不说卖我那套房子治病，我想应该是想等着卖了给弟弟在北京买房子吧，父亲知道我会愿意的。
母亲总是嫌弟弟太远了，可弟弟考的是研究生，留在研究院了，不是回老家随便找个工作能代替的。我也想去北上广啊，这是我的遗憾，可是我舍不得父母，不能两个孩子都不在身边。
叔叔曾说：“如果早知道我哥这么快…我就多去几趟医院了。”这句话一开始听着不好听，但这是无尽的悔恨，这何尝不是我们没说出口的心情？
一开始知道生病时心里害怕，后来越来越有信心，生活总要继续，总觉得来日方长……
