文：闫晓雨
新远状态最近不是很好。
偏偏他的性格又是那种憋死都不会说的性格。
有天他来找我。
我正在写稿子，觉得有点累，就轻轻靠在床边休息。
电脑正在播放《夜空中最亮的星》。
我抬起头看到他皱起的眉头，想起我刚认识他的时候，他乖乖的，坐在我隔壁，但笑起来真好看。像个小孩。
皮肤白白的，眼睛亮亮的，一排牙齿咯吱咯吱咬起东西来，脸上的婴儿肥叫人忍不住联想到仓鼠的表情包。在我们还没有做恋人的时候，我就经常有冲动，想要上去戳戳他的脸。在一起之后我们都很喜欢捏对方的脸。都软软的。
有时候我觉得，看着他，就像看到更年轻一点的自己。
那个心无杂念的自己。
那个不会计较得失、永远莽撞又永远心怀憧憬的自己。
这几年我时常觉得日子浑浑噩噩就过了。是新远出现在我的生活以后，我才开始慢慢沉淀下来，脚踏实地下来，有那么一些些接地气，而不是活在自己的幻想里。他的真实，他的善良，他的迷糊，他的二次元脑洞，他那股与生俱来的正气，都成为我生活大半快乐的源泉，以及在他的不断鼓励和夸奖之下，我好像也重新爱上了自己。
并且，一点一点，复活了爱的能力。
所以那一刻，我有点理解去年夏天的新远，看着自己喜欢的人陷入无尽负面情绪，那种油然而生的心疼与无力感。
还没有反应出过来，就忍不住上去抱紧了他。
然后，哭着说，我喜欢看你笑的样子。
他也笑了。
笑着笑着，眼眶红了。
过了很久我缓过神儿，和他讲起自己大学的时候很喜欢《夜空中最亮的星》这首歌，那个时候，我会在晚上七点半左右去食堂买饭，天气晴朗的傍晚，会路过新修的篮球场，天边有刚刚升上来的星星。一切都很好美好。
但不知未来何去何从的我，满心迷茫，经常站在宿舍楼下发呆。
那时我还不到20岁，觉得人生很长，但毫无光亮。
往哪儿走都是死胡同。
只好每天晚上把一腔热血发泄在文字身上。
甚至不怕大家笑话，那个时候的我总觉得自己活不过28岁，对未来啥的一点向往都没有，对自己会成为什么样的人也无所谓，对亲人、爱情、家庭，都没有什么计划和责任感，自然也谈不上眷恋。就是一个活在小小世界的自私鬼。但最近几年，尤其是从去年到今年我的变化非常大，我发现自己越来越喜欢和家人在一起的感觉了，越来越向往烟火气的生活，有了非常在意的人，体验到了真正被爱着的感觉，每一天都被温柔与小惊喜包围，我开始怕死，怕失去了。
我的梦想是毫无负担地在这人世走一遭。可有了爱，有了羁绊，便有了活过的痕迹。
这样想想也不错。
纵然这一生蔓草丛生，细雨如粉，也因得到过最幽深的爱而觉得欣慰十足。
这一年，我遇到各种不好的事情，但新远就像一个礼物一样，出现在我的生命里。
在每一次我失意的时候都偷偷带来一点诗意。
带我滑滑板，带我玩蹦床。
陪我散步晒太阳。
春天去山顶看花，夏天坐在路边撸串，秋天的午后一起在北海公园划船。
冬天下班后捧着热乎乎的糖炒栗子，把手揣我口袋里。
我们都是普通人，谈着普通的恋爱。
但我知道他给了我他能力范围之内最好的。
前几天他笨手笨脚给我做草莓糖葫芦，尝试了几次，都没太成功。我说，算了，别做了，吼麻烦的。（我以为是他觉得好玩）
后来他说是因为我说过想吃，所以想认真做好给我。（然鹅我早忘了）
就这种细节还蛮戳我的……
我每一次随口说的他都默记于心。
之前有朋友问我说，怎么确定那个人就是对的人？
我想大概就是，当你们见证到彼此的软弱与狼狈之后，却没有逃跑的想法，依然想和ta在一起。
心疼你所心疼，而不是觉得对方是个麻烦精。
真正爱一个人，不该只是被对方的优秀、漂亮、闪光点所吸引，而是会理解并宽宥彼此的弱小。
我最喜欢新远的地方就是他的善良。
因而我相信，这个人不舍得做出一点点伤害我的事情。
当然啦。
他其他的很多点，我也都喜欢。
新远说：「是因为你，我才意识到自己身上原本那些普普通通的特质，原来如此珍贵。」
所以有可能的话。
我希望你快乐。
希望你永远无忧无虑。
希望你带着这些美好特质，坚定去过自己想要的人生。
哪怕有一天，这份快乐不再与我有关，我也无法再参与其中，我还是希望你快乐。
但假设……我只是说假设…… 如果真的有那样一天，我希望你听到这首歌的时候，会想起我，想起在曾经有这样一个夜晚，我们靠在一起，只是静静聊天。
那份流动的温暖也会紧紧包裹住另外一个时空的我们。
我有一段时间觉得恋爱很烦。究其原因，就是在「要不要陪伴侣一起成长」和「当彼此都拥有完整的自我后再同行」二者之间挣扎，其实这些考虑挺没必要的。因为我们没有办法决定彼此相遇的时机。更无法控制感情的走向。
把很多问题搅合在一起想，就会一团乱麻。
用w小姐的话说，你自己尚且做不到的，又何必去要求对方。
后来我想通了，人对自我价值的实现，不应该寄予在伴侣身上。
爱、孤独、理想，都应该更纯粹一些。
我理想中的恋爱状态是：亲密且独立，相爱且自由。
我们每个人都有自己的课题要去面对，无论是工作、家庭、人际关系，还是内在与自我的拧巴，这些都是别人所无法代替和帮忙的，即便是再亲密的人，也做不到。
爱本身万无一失，一切错误都来自于对爱的期求。
所以此刻的我，没什么别的心愿，只希望，我喜欢的人可以开心一点呀。做个小傻子。
最后讲一个有点中二，但是很戳我的小事吧。
除夕那天晚上，新远突然神秘兮兮说有个礼物要给我。
眼看他兴高采烈掏出一袋气球，在家里自己吹了很多气球（因为找不着打气筒所以都是嘴吹的），又拿一根绳子把这些五颜六色的气球串了起来，我完全不知道这个人要干嘛？？？
然后在12点到来之前，拉着我跑到了楼下，远离居民区的地方。
黑不隆咚的。
突然——掏出一根牙签，说“来吧！”
原来是因为我过年没回家，说想念老家除夕放鞭炮的习俗，他就自制了这一串“气球鞭炮”。
北方的冷风吹散了几个气球。
我把剩下的一串气球啪啪啪拿牙签挨个快速扎破，嘿，别说，还真有那么一些年味儿了。
后来他又跑到一个犄角旮旯，找出自己藏起来的摄影道具，那种短短的像一只铅笔的仙女棒，递给我几支。
两个人站在空无一人的街头，偷偷放起了烟花。
我怂得一批：“不会被抓起来吧。”
新远笑笑说，放心好了，我都查过了，这种没问题。而且我们等下放完会带着垃圾收拾干净走的。
他穿一件红色的卫衣外套，手里的火光燃起。
天空没有缺口，烟花闪过的地方，无一不是恰到好处。
那一刻我突然意识到：
我想要的爱情，
不只是一遍遍重新爱上对方。
还要和喜欢的人一起，重新一遍遍爱上生活。
