心理学有个术语一一“自利归因”，通俗来讲，就是把一件事情发生的原因归结为对自己有利的那种情况。
比如说，考试没考好，你怪老师教的不好；考好了，你觉得是自己聪明、努力的结果。
所有的父母都希望自己表现完美，孩子懂事听话，如果不是如此，就认为是孩子的错，对孩子大吼大叫甚至打骂虐待。几乎大多数的父母，都曾失去控制，对年幼的孩子吼过。只不过有人偶尔为之，有人天天为之。
殊不知，当我们大吼大叫时，始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子，会形成对自我、对世界的扭曲感受，而且它还会投下的长期阴影，让他们在青春期时状况百出。而你自己，朝孩子倾泻怒气之后，看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气，也会陷入羞愧、难堪，甚至痛苦绝望之中。
大量研究结果证明，宣泄怒气对自己和孩子没有任何好处，它可能让你更加愤怒，让你沉浸在生气的态度中。作为父母，你很辛苦，你在尽力做好，虽然曾经或以后仍然可能犯错，但改变永远都不晚。不要一直自责，也不用羞愧，你意识到需要改变，就已经迈出了第一步。
通常，当你感觉孤立无援、睡眠不足，或者时间紧迫时，吼叫可能随时爆发。观察自己的想法，关照自己的健康和情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。如果你的吼叫来自遗传，面对童年的经历，尽管未能完全遗忘，但你可以原谅父母的错误。如果你不希望自己的孩子长大后同样对你大吼大叫，请你选择为人父母的方式，而不是受到你父母作风的遗传。
你是孩子正在学习着的榜样，所以想一想，你的选择将产生的后果，你的选择会教给孩子什么？孩子就像摄像头，日夜看着你，从你的一举一动中学习。你经常发火，孩子就学会了不耐烦；你细致耐心倾听，孩子就学会了同理心。
《不吼不叫》一书是由美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳女士所著，她曾先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，参与多个精神健康项目，同时还是“童年时代的事情”（ChildhoodMatters）和“NuestrosNios”父母热线的创始人。
她的研究表明，大吼大叫时的智商基本为零，它让你无法感受除了愤怒以外的情绪，其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧种种情绪。尤其是羞愧，对自己的不满，让你对孩子也难以宽容，你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧和失控。
另外，很多父母都承受着巨大的压力，睡眠不足，匆忙吃饭，加班加点，没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式，会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足，容易发脾气。我们需要明白并且改变，健康状况不佳使人疲劳、易怒、爱发脾气，更没有充足的精力去体贴幼小的孩子。
如果你能设身处地去体贴、发现、理解孩子，回忆自己在孩童时期的各种不堪，真正体量孩子们在应对周遭世界、老师、同学，作业时感到的困惑、吃力，有时甚至害怕。同样，当你看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时，对自己怀抱自我同情也十分重要，学会放下，学会适可而止。一个班里有孩子考第一，势必有倒数第一，谁都无法改变，只能接受。在心中接纳孩子和家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少。
时刻培养同理心，随时随地将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么，告诉孩子你能理解他的处境和感受。如果你能在情绪变得激烈前，就注意到自己身体与内心的反应，就可能在情绪激化、损伤亲子关系前平静下来。避免吼叫，还有一个非常简单的技巧，用悄悄话代替吼叫。如果孩子没有按照你的要求穿好鞋，你可以走近她，安静地站着，放慢语速悄悄对她说，请你把鞋穿上。不用吼叫，悄悄话也可以把你的要求表达得清楚直接。
同时，不要太苛责自己，改变习惯是艰难的，不要期望一夜之间彻底改变。如果你已经冲孩子大吼大叫了，真心地道歉可以很好的修复你与孩子的关系。而且孩子通过观察你来学习如何对待他人，如果你在发脾气之后向孩子道歉，孩子也就学会了犯错之后，要向别人道歉。
有时候，你可能面临离婚和分居，养育孩子的重担全部压在你一个人身上；或者孩子在两个家庭之间切换，不能适应家庭破碎的事实。自己的沉重压力与孩子的不适应碰撞，吼叫更加容易发生。这时，你要做好心理准备，对孩子的适应期保持切合实际的期望，为孩子设定底线和规矩，不要忘记告诉孩子，离婚不是他们的错。
总之，孩子们只是复印件，如果有错误要从原件上找出来，及时改正。好好爱孩子吧，他们转眼就长大了，你追都追不回来了。
