列了很长很长的待办事项和愿望清单。很想完成，却觉得好难好难。
对于别人来说，我的这些事根本用不着列清单，想做就去做啊。可对我来说却完全不一样。
比如去看一场电影，逛个街，甚至只是逛个超市都在我的愿望清单里。除了上班的时间我都在家看孩子，完全没有时间做任何别的。哪怕就是不上班，就会全部时间用来看孩子，同样没有时间做别的。
是真的没时间吗？这让我想起前天看到的一条人民日报的微博。
国庆放假，女儿骗妈妈说去治病，开车带妈妈回老家给妈妈个惊喜。因为妈妈之前因为交通不便利几十年没回过家，最近几年也是一年才能回一两次。
这个故事很温暖，而大多数温暖的都是女儿，我的儿子将来能这么贴心该多好啊。不过概率真的好低啊。毕竟他有个同理心几乎为零的爸爸。
这不是主要的，主要的是我看评论，大家在质疑。为什么不回去呢，想回就回去啊。为什么要骗妈妈，国庆假期有时间，直接和妈妈说带她回老家就好了呀……
我想我能理解这个妈妈和女儿。就像我的妈妈，总是为别人着想，一个人默默承担所有，想给她买东西，让她休闲，带她出去玩，总是说不用，她不累，不想去。给钱也不要，东西也不要，总是说她用不着。有时候很恼火，想关系她对她好，满身的力气使不出去。
这位妈妈大概也是，心里很想很想家，可是女儿说带她回去就说，家里好多事走不开，耽误女儿时间，让女儿一路太辛苦了。总是觉得为了自己的快乐，抛下家，辛苦女儿，不值当。
也像现在的我。想看电影，完全可以把孩子扔给家人看两个小时。毕竟我上班半天也都是见不到我的，完全没问题。可是我总是觉得，老人平时看孩子就挺辛苦的，我不上班的时候尽量让老人休息。孩子爸爸也就能陪孩子玩一会，然后就去玩手机。不管孩子哭闹还是怎么样，就都和他没关系了。
就像昨天晚上，孩子爸爸陪孩子玩，我就想着把鞋刷了。结果孩子爸爸看孩子看够了，说他给我刷鞋，让我来看孩子。然后我就抱孩子，看到柜子里的孩子衣服乱七八糟的，于是把孩子放一边，一边看着一边收拾衣服。这时候孩子奶奶过来了，帮我看着孩子。孩子不好好呆着，一直蹦，一直要拖着他腋下。不一会孩子奶奶就拖不动了，可是不拖着孩子又不干。奶奶看爸爸要刷鞋，说让放着她去刷，孩子爸爸说他刷吧。我赶忙说不用不用，我一会自己刷吧。结果就变成三个人争着要刷鞋，为了不看孩子。
如果什么都不想，自己怎么高兴怎么来，生活可以很简单。可偏偏我不是那样的性格。
大概有个定律，就是一个没心没肺的人身后，总会有个人给她擦屁股，互她周全。而一个我这样的人身边，也总会有人等着让她擦屁股，一个人只管逍遥自在。
到了这里，又要开始批判孩子爸爸了。我一个人默默承担所有又怎样，他全都看不到。而且会在我觉得委屈的时候说我矫情。说等孩子大了就好了。那我为什么要和你一起等孩子大了。就像在说我不能和你共患难，你努力拼搏，等将来咱俩一起幸福地共富贵。我最难的时候，你连最起码的陪伴都不能给我，占着丈夫的位置，你是个摆设吗？那至少也应该让人觉得赏心悦目吧。
所以真的不能一个人大包大揽，把能做的全做了。
我已经丢失了从前的我自己。从前的我，总会尽量发现一些生活的小乐趣。努力让自己活得乐观，健康，精致，追逐着自己的小幸福并乐在其中。然而现在，我在尽量压缩自己，慢慢地变成一个无欲无求的人。
不再健身，很偶尔才有时间读书，舍弃了所有爱好，再也没有精力发展新的。不用说精致，已经很久没敷面膜了，没好好护肤，没买新衣服。我的所有精力，心力全部用来处理生活琐事。我的生活没有任何光彩。
人，真的不能对环境，人，以及自己没有要求。否则一切会肆意疯长，越来越不是自己想要和期望的样子，并且再也找不回。
人生，有很多课程要学。有的人要学会克制，而我要学的是释放自己的欲望。就像新闻里的妈妈，想家就回家。
别人是帮你，或是拖你后腿，都是别人的事。至少你自己不能彻底放弃。任何时候都要努力争取自己想要的，保持并释放自己的欲望。欲望越强的人，越能得到自己想要的。欲望是信念，是信仰。高中时候的座右铭：当你信念足够强大全世界都会给你让路。
这项课程很难，我不知道我能不能坚持。我希望我可以，让自己的欲望疯长，成为生活的主宰。因为我坚信，我值得所有我想要的。
