这些年，我自认为我过得还不错，也自认为我把自己的性子修行的还可以，看透了许多，也能放下许多，所以还算满意。
也觉得一个人生活会很舒服，可总会突然的，我以为我已忘了的，早早放下的，甚至可以谈笑戏说的，那个久远但回忆蒙尘的时候，猝不及防得让我无处可避。明明白白的告诉我，我曾小心翼翼得有过一场暗恋，一场费尽心思遮遮掩掩的暗恋，一场总想留下关于你的点滴暗恋。这场暗恋，我甚至不愿意承认，不愿意承认我在你面前的种种幼稚，不理智。
每次去那个城市，我都会不自觉想那个学校，想那个你住的小区，不自觉在学校外面看你停过车的地方，不自觉想到那个时候，每天对着窗外看你骑车来上学，不自觉想起，又自觉得要去遗忘。
转了几个人要来你的QQ，加了一次，被你不小心删了，加了两次，被你不小心删了，加了三次，每次都有难过，也每次都讨厌自己，加了以后不会主动找你，但偏偏看到你的号躺在列表里，上线下线，我就很安心。你删了我几次，我不知道这是不是最后一次，你问了我姓名，备注，初中同学。
我一向是喜欢收拾“库存”的人，但是那个本子里有你签过的名字，有我偷偷画过你的侧影，有你信手涂鸦随意丢给我的草稿。你都已经离开快七年了，每次我想丢了吧，最后又都舍不得。
高中才知道，原来一直被误会我喜欢你同桌。真是冤枉，是你不怎么理我罢，也是我不愿意承认喜欢你。
我喜欢看你放学后的背影，夕光绚烂。我喜欢你夏天啃的黄瓜味，清新了黏糊糊的炎热。我喜欢每次看到你清晨踩着铃声进班级门，表情生动的现在还记得。我喜欢你左脸的那几颗痣，让我感觉我右边的痣好像没那么丑，也就都舍不得点掉。我喜欢，当初看你第一眼的样子，人群之中的你。我喜欢，开着玩笑说我喜欢一二三四的某些人，把你放在当中，好像不那么明显，你被教着问我，你说我喜欢你什么，你就改，我说的回答让你迥然失语，那一副着急的无可奈何，我居然还记得。
我喜欢每次考完试偷偷跟你比一下高低，喜欢在你语文听写手足无措的时候，故作镇静的样子，喜欢偷偷把你的语文听写改了改错，喜欢看你写语文作业要死要活，然后装作这个太简单顺手帮你写了的我。
我还记得那个跟你冷战的国庆，说着不认识你，却在听到你说，全世界的人都认识你，就我不认识你的时候，急急溜走后，我忍不住畅意的笑。记得那一场冷战，是在语文听写中无意识结束。
记得我执意去补语文的缘故，只是因为有你。记得我想了许多办法，都没跟你一起补英语的时候，黯然。记得我一直打听不到怎么可以跟你一起补数学，还装作不在乎。
三年的细节，我以为我不记得，却偏偏历历在目，我才触碰关于你的名字，翻开的，都是与你有关。小到表情，细节处是我当时的心情。
我说我不喜欢你，我为什么会喜欢不喜欢我的你？这么多年，我谈过恋爱，最近的一次，甚至也曾想过以后，我在恋爱中选择，经历，受伤，总结，慢慢的学会了理智取舍。
可偏偏，我以为我足够成熟，足够有底气说，我不喜欢你，我只是喜欢执念。可这个执念，与你有关，生生不息。
我找不到关于你的消息，已经很久了。空间里，那个相册寥寥无几的照片，像素那么不清晰，都在告诉我，很久了，很久了，我认识你快十年了，快七年没见到你了。很久了，久到，你又是我的不眠夜。
执念如此，我放弃挣扎，反正，我不轻易去碰，你也只会让我偶尔失神，只要不想，我就可以继续，过着我觉得我很好的生活，继续。
