原本，我是一直拒绝见他的。
因为我知道，一旦见到他，就会沦陷。
然后，就是无限的重蹈覆辙。
但是，在他接连着好几次夜晚等在门外的时候，我还是不忍心，开了门。
因为这个地方的冬天太冷了，我心疼。
分手近一年。他进门后，就如同从前一样。
熟练地打开鞋柜，换鞋。
我坐在沙发上，打开电脑。
他拿了杯子，给我倒了一杯热水。
然后，去抽屉里拿了工具，帮我修饮水机。
你看，他还是那么贴心呢！
之前只是随口在朋友圈里说饮水机坏了，
他竟一直放在心上。
我无心工作，眼里全是他在客厅来来回回。
眼泪突然忍不住了。
他看到了，说「不要哭」。
我关掉电脑，洗漱完毕，坐在床上。
和以前一样。
打开游戏，和里面的「小哥哥」上分。
天知道我有多后悔见他。
可是，人都已经进门了，我已经赶不走了。
毫无悬念，我们和好了。
他身上的味道还是那么特别。
他也依旧如同以前一样温柔。
一夜过后...
我迷恋他对我的好，他的一切。
你说，这样一个男人。如何能不让人迷恋？
NO.2
某个夜晚，他翻看了我的手机。
发现我和他分手期间，同别的男人「宝贝」、「老婆」、「老公」的称呼着。
那个夜晚，他第一次吼了我。
但似乎，他自己更难过。
他喝了酒，抱着我，说了好多话。
但是一整夜没睡，我实在是太困。
隐约听到他说，
「既然我们都逃脱不了彼此，那就纠缠一辈子。」
他说，「你爱不爱我，不重要了。我还爱着你，我就接受你的全部。」
我问，「包括我和别的男人在一起吗？」
他说，「那是你的事，我管不了。」
后来的一个礼拜，我们决口不提爱情。
我们每天都爱爱。
越来越自由，越来越随心。
没有负担，没有愧疚。
我沉迷于他的一切
至于他，
我并不知道他执着的是什么。
爱而不得？纠缠了十几年的不甘心？
还是如他所说，爱我爱到骨髓？
NO.3
至于分手的原因，既不狗血，也没有**。
大概就是需求不同吧。
分手的一年时间里，我几乎夜夜失眠。
每天都凌晨3-4点甚至是5-6点入睡。
不再想知道他的任何消息。
不再想见他。
当然，偶尔还是会想起他。
我几乎没有好好的吃过饭。
没有好好做好过一件事。
逃避所有。
工作，自己，他，账单……
我相亲，撩别的男人，接受陌生男人的暗送秋波和陌生男人通宵语音。
来者不拒。
可每次在结束之后，内心全都是孤独和空虚。
我尝试过和适合的人在一起。
以为自己可以过将就的生活。
结果，全部失败。
几个月的时间，感觉自己的爱情观都发生了天翻地覆的变化。
什么忠诚，爱情，唯一，承诺，与爱情有关的美好。
荡然无存。
不断地做自己否定的事情。又不断地否定自己。
知道要做的事情，是自己「瞧不起」的事，可就是要做，且不明白为什么要做。
是因为做了会开心吗？
内心满足了吗？
释放自己了吗？
答案都是否定的。
我一点也不开心，甚至觉得自己毫无底线的在放纵自己。
我想要努力地过从前正常的生活。
但却在这放纵的漩涡里，越陷越深。
我不想求助，也不想别人帮助。
但是，在这里，我要感谢月月。
她曾在某个深夜，主动打电话给我，聊到凌晨3点。
她用心的倾听，努力的想打开我的内心。
帮我分析自己，教我接纳自己。
她告诉我，每个人的状态，没有好坏。
用你认为最好的方式对自己就好。
她也曾担心我一个人熬不过来。怕我想不开。
我想，我只是处于这个让自己琢磨不透的阶段。
我会好的。
好到有18岁的勇敢，也有30岁的沉着。
NO.4
他在我家住的十来天，我没有下过一次厨房，没洗过一次碗。
他做好我喜欢的菜，端上桌。
我吃完了，他便默默地收拾掉。
我们也像以前一样去看电影，去吃火锅。
唯一不一样的是，
我再也没有在公众场合挽他的胳膊，牵他的手。
我还爱他吗？我不知道。
他曾问我，我们还能回得去吗？
我说，回不去，也没办法重新开始。
也许我们会复合在一起。
也许我们会反反复复地伤害彼此。
但无论结果怎样。
此刻，
我希望，这一次的离别，
是永远。
我呢？我依旧相信爱情。
因为我曾真真切切地拥有过。
