我一向不大喜欢抱怨别人对自己“不好”。
因为觉得没有必要。在人际交往的圈子里头，总有一个边界，边界范围内的人，是你所谓的亲人，最起码你自己是这样认为的。这里的人你很在乎他过得好不好，心情怎么样，你总是想他所想，为他着想。而在边界范围之外的人，从来不抱任何其它的奢望，也并不会有更多期待，他对你好，你自然是高兴的，对你不好，也不会有太多的伤心。
因为界限清楚，所以对待别人的感情投入，你不会因为过多或者过少而觉得不值。
平时，我不是很喜欢和不熟悉的人交往，不喜欢结交陌生的朋友，就像前几天电梯里有一个楼上的邻居，坐电梯的时候突然冒出一句：“你老家是哪里的？”我耳朵里塞着耳机，但还是清晰的听见，突然觉得种种不适，并不觉得在这样的环境下，适合对一个陌生人这样“亲切”的搭讪。所以，很容易就能想到我是一个怎样的人，之前有看过一本写芬兰人的书，上面有一句话，我至今奉为警句：“不打扰就是温柔。”
但是，对待我至亲的人，我又会倾尽我所有，所以一旦有那种被抛弃，被忽视的感觉，对我的伤害特别大。这一点，在我妈妈身上体现的很明显。我妈妈从小一个人把我们姐妹几人带大，没有婆婆的帮忙，也没有得到老公应该的帮助，老公就是她最大的孩子。
从小，在这样的家庭氛围长大，她对我所抱的希望也很大，总是希望我主动对她表示“我爱她”。而这主动的示爱，包括每周主动打电话给她（不是她打电话给我）；节假日主动给她送一点点钱以示安慰（不是她先找我们所要）；在外面上班和生活报喜不报忧（这一点，我们可以这样做），她负责在获知知道，对我们表示口头上的安慰和愧疚；对她所给予的东西，要无条件接受，并感恩戴德，都得表示这是母爱的至高无上的表现（不管这些东西好与歹）。在我有生的那么多年时间里，我一直把她视为“圣旨”，偶有违抗，我便要愧疚很长时间，这样的愧疚在我来讲，压力有点大。
对于这样的家庭生活，我一点都不向往，直到很多年前大病一场，我发现，妈妈并没有真正的想过要好好照顾我。在回家刚进家门的时候，她指责我没有提前告诉她这件事情，让她这个做母亲的觉得失职；在家里的那几天，她说她过年有很忙，没有时间给我做饭，就这样，在我最需要修养身体的那段日子，她一直在店里赚钱；有一天，她甚至指责我，在家里为什么不出门，因为家里附近的亲戚邻居生病的时候，他们都有去探视，每次探视都给了百来块钱，我不出门晃一晃，这些钱都收不回来。当时的我因为脊椎出了问题，整天头晕眼花，站都站不稳，也无人照顾，我听完只觉心里仿佛在滴血，或许，在她的眼里，照顾生病的我还不如她收的那几百块钱重要，毕竟女儿早已生活独立，没有再往家里要钱，自然治病的钱也不是她出的。
这就是我的家庭，自那次以后，我便决定找对象，组建自己的家庭，最起码，我生病的时候有个人照顾。我记得在这件事情发生过后的几年，我对于妈妈的种种控诉，指责才爆发出来，我就这样让这颗怨恨的种子在心里生根发芽，直到长成大树，实在心里装不下了，我才爆发。妈妈给我的回复却是：“我是从小让你缺衣少食，露宿街头了，让你这辈子如此可怜兮兮，是我错了。”她从小到大，怼我的方式，就是以她养育我的那么二十来年的养育大恩来作为筹码，从小到大，就只有这几句，反正，我生养你，你就该感谢我，你没有资格抱怨其它。就是这样，自那次之后，我再也没有和妈妈联系，我自认为承受不了她二十多年养育之恩，我要回报她的就是忍气吞声，当年她生下我的时候，对我的期望就是男孩，因为是女孩子而大失所望，接着她的人生就这样一直失望下去。她从未想过，假若她是抱着这样的期望生我的，我假如再她肚子里能知道，我必然想提前在她肚子里去世，没有一个孩子是希望自己的出生成为一个累赘的，这就是我所有的对妈妈的抱怨。
而对于婆婆家最近的做法，我实在是觉得自己可能投入的太多的。可能也就是殷情献太多，就越可能被别人鄙视，仿佛好像你“欠”的。当然，我也只敢在写文章的时候抱怨几句。难怪别人说，互联网是很好的发泄平台，毕竟我的婆婆不会用这个东西。
今天实在是没忍住，便和婆婆大吵了一架。从年初怀孕开始，一直清算到今天，我感觉甚是畅快，或许人就是这样，平时一向老实本分，隐忍诚恳的人，一旦脾气爆发，那就如火山爆发一般，所到之处之处一片狼籍。而今天也是如此，我的脾气就如火山，如山洪，该说的，不该说的，一泄如注。
前段时间，我倾尽了我所有的努力，想要留婆婆安心的在这边照顾我和宝宝。我做了所有本该为我妈妈做的事情，但是婆婆最终还是这不情愿那不情愿，甚至在有些事情上比我妈妈还要过分（妈妈是一直在工作，所以时间观念比较强，很多时间我的安排最起码还算顺利），但是婆婆因为从年轻就没有上班，所以对很多事情没有时间观念。每次说事情，就能谈到感情；谈感情的时候，就和你说事情。很多事情说不下去，我实在是觉得气不过，实在说不通之后，便希望她还是回老家吧，我希望的是一个靠谱一点的人帮我照顾宝宝。便我已经决定请保姆了，她却从天而降，而且是和老公，公公预谋已久，我当时气炸了。她们私底下商量的那点小心思，尽然一点都不通知到我，而这个安排却是当事人。
昨晚上写的离婚协议书，今天和老公确认好细节，我在想，对于婚姻的失望，有来自自己的原生家庭，也有来自老公家的。自我们结婚伊始，我便对自己建立的家庭抱着太大的希望，指望自己能在婚姻中获得从自己父母那边未获得的爱，但是看来，依然是我之前所说的那样，对任何事情，都不要抱太大的希望，就像买彩票一样，指望它一夜暴富，那失望便只能接而来三，娱乐别人，也只能娱乐自己。
