Vol.53 无逻辑随记篇
“世界再大，也要回家。”
#1
我想，说我是个「恋家」的人一点也不为过。
即时现在已经工作4年有余了，但依旧保持着每月回家一次的高频次，风雨无阻。
周遭很多人很不理解，为何我总是隔三岔五地就爱往家里跑。
说实在的，我自己也不理解。
因为每一次回家，我也保持着独居时的那种状态——宅着，啥也不做。而我爸妈也不会因为我的回家改变他们的生活节奏，该打麻将就去打麻将，该出去玩就出去玩。没有与众不同，一切平淡如常。
可就是这样一种常态化状态，我也还是老想着要回家。
想起刚上大学的那个阶段。严格意义上来说，那时算是我人生中第一次真真正正离开家，独立生活的开始。
说是独立生活，但也还是每周末就会回家一次。
如此高频次地回家，说不被爸妈嫌弃，那是不可能的事。
记得有一个周末如常回家，然后，刚到家不久就被我爸挺嫌弃地说：咋又回来了？你究竟是在读大学还是在读中学哦？
当时听到这番话时，我也挺郁闷以及生气的，怎么我就回个家，还要被骂。
于是在那次回家之后，我就故意地连续好几周不回家，直到我爸打电话问我什么时候回家时才回去。
现在再回过头看，真心会觉得那时候的这一行为好幼稚哦。
不过，人生也终究需要一些幼稚的事情去驱动你的成长。也是从这件事之后，逐渐地，我的回家频次也从周频次朝月频次转变。
嗯，一个相对合理的频次。
#2
昨天，周五，是计划中该回家的日子。
而这一次回家，却也让我开始去思考起一些许多曾经并没有去思考过的问题。
事情是这样子的——
昨天晚上刚到家不久，我爸告诉我，保险公司的人在给他打电话，提醒他该给我的一份寿险缴保费了。
那份保险是在我7岁时购买的，需要持续缴纳20年时间。今年是最后一个缴费周期，从明年开始，我就可以领取保险权益里的生存金了。
我爸给我说这个，倒不是想让我自己把今年的保费缴纳了什么的。而是想让我什么时候和他一起去生存金的领取账户做一个变更，到时候生存金什么的就可以直接打到我的账户上，供我支取。
说真的，我觉得这是一件很小的事情，也觉得这本来就是我爸妈缴纳了20年的钱，生存金啥的他们领取着用就好，我自己能养活自己。
于是，我把我的想法告诉了爸妈。
我爸说：这个生存金，你要一直拿下去，早点变更到你的账户上，免得以后不方便。
虽然没有说明，但我也知道他想表达的意思是什么。
有点戳。在那一瞬，也突然想起07年奶奶去世的时候，我爸哭着给我说：幺儿，爸爸没有妈妈了。那个场景，至今依旧记忆犹新。
尽管也知道「离别」的问题在很长时间内都不会发生，但也还是会很害怕「离别」的那种感觉。
就像网络上以前热传的说法那样——假如一年中你只有过年7年才能回家和父母见面，去掉聚会应酬的时间，还有3天时间。按照一天相处11个小时来算，以20年为周期，你们在20年中互相陪伴的时间，大约就只有660个小时，也就是27.5天。而开始工作之后的人又有多少个20年呢？
很多事情就是这样，不能去细想，因为一旦去细想，你就会发现许多改变认知的东西。
就好比「恋家」一事儿，我想，或许在我的认知深处，还是会觉得亲情的可贵，亲情当排在第一位罢？
没错，应该是这样的。
#3
可以预见，在接下来的日子里，或因自己职业发展的选择，或因组建自己小家庭的因素，可能很难再继续保持每月回家一次的频次了。
所以也会觉得，当珍惜当前的这种「恋家」状态，高频次回家的状态。
原因无它。
亲情始终当排在第一位。
-E.N.D-
