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为家人估值

连岳  · 公众号  · 热门自媒体  · 2019-04-14 08:13


连叔,

 

我想听听你的想法。我的母亲对我很好,起码她是一心一意为我着想,但是她替我着想的事情十有八九帮不上忙,要么帮不了要么我不需要。但在我内心深处终于承认是害怕和她相处的,她像一个不定时会爆炸的炸弹。有可能上一秒还开开心心的说笑,下一秒她就能翻脸、哭泣、极度委屈、厌世绝望的姿态表现在我面前。

 

比如今天,我老公生日,我现在怀着二宝,她住在我们附近。有了小孩真的会忘记很多事,我就把我老公生日忘记了。然后赶紧补电话说晚上出去吃饭,也通知我母亲不用做饭了一起去。她已经准备好了菜就差下锅了(她每周给我做两次晚饭,每周有三晚上左右陪我去带大宝玩一两个小时,其他不麻烦她。如果不是怀着二宝有不安全因素,我可以自己下班带大宝),对于这种“突变”一贯她都要怪责一番,她讨厌变化带来的打破。

 

然后我按她的心里需求解决完已经准备好的菜怎么办的问题以后。她开始说上次大家吃饭发生不愉快的事,意在告诫我们不要搞不愉快。我就说了句:“本来愉快吃饭的事,你现在把不愉快翻出来重温一遍,已经和你想的愉快结果走两头了。”还开玩笑的说了句“不要做环境和气氛的污染者。”结果她就暴了,委屈了,哭了,开始说我们从来一点不为她着想,说她根本不想和我们呆一块,她晚上不会来吃饭........每次一有类似的小事情,都大部分时都会这样。

 

我心底害怕她的不定时爆炸,在一起总是心惊胆战的。小时候经常被揍(主要是因为我吃饭很慢的缘故,我学习很好),我记得我初中还问过她:“你怎么不经常打我了。”她回答:“你都大了,还被打被同学朋友知道会被笑话的,就不打你了。”挨揍,翻脸,情绪不稳定的那么些年,外加我离开家自己平静的过了那么些年,我真的很难适应曾经那种相处模式。现在又有了宝宝,她和我爸也离婚了,于是租房住在我们附近,多了很多在一起的时间。

 

我感受到我的身体是记住了很多儿时的反应,我无法像不熟悉的人那样耐心的对待她的问题,也许别人看起来只是平常事,可我的感觉像水面的一小截冰山,而厚、大、重的基底问题就在水下藏着呢。我会反抗,但是也忍耐许多,这样的情况她已经觉得我相当不顺她的心(这种时候她就立马翻脸)。哎,怎么办,来帮我我很感谢她,她自己也需要亲情,但是彼此很受伤害~~求连叔指点。

 

耳钉



 

耳钉:

 

先来重温一条著名原理:任何事情都是有成本的。

 

这条原理一般都划归为经济学范畴,这降低了它的重要性。给人的错觉是,我在考虑经济问题时,才要运用这条原理。虽然这样收获已经很多,但还是很浪费。

 

这条原理贯穿人的全部行动、一切领域。任何事情都是有成本的。为了得到自己想愿之物,我们就得付出成本,许多交易没有明码标价,但是一定会以另外的方式体现为成本。

 

前几天,回答了一位朋友的问题:

 

 

这10几万,当成报酬给一位任劳任怨帮助自己的婆婆,则一切困扰都消失。这就是用了成本的概念。工资,以及鼓励出色工作的奖金,都是我们获得一个人服务的成本。不付出成本享受另一个人的服务,拿了工资而不付出相应的服务,这都是变相的奴役,正派人不会做这种事。

 

我们心甘情愿付高工资给一位出色的保姆,但不会干涉保姆怎么使用她的工资,那是她的权利,如果我们干涉了,就没有分寸,令人不舒服,最后失去那位保姆的服务。这位保姆能不能用她赚的钱装修自己乡下的房子?当然行!那是她的钱,她爱怎么花就怎么花。婆婆实际上承担了保姆的工作,也做得不错,家人却可能会忘了也得付她工资,认为在她身上不需要成本。

 

因为是家人,我们反而容易亏待,容易免费使用他们的劳动而不自知。陷入对陌生人公道,却对家人苛刻的怪圈。陌生人一份辛劳一份收入,家人却需尽善尽美才能得到我们欢心,不仅得帮我,还得免费,还得没脾气。

 

任何事情都是有成本的。

 

当然,成本也有一个合理的幅度。上面那位婆婆,如果提出要100万装修费,那就显然高于工资行情,不妨回答她:我们没这么多钱,给10万吧?

 

你得到妈妈服务的成本可能主要不是金钱,当然,我建议以某种适当的形式补偿,这样也有利于扫除情绪地雷,当一个人觉得自己的工作获得了公正的对待,就不容易生气。主人不回家晚餐,保姆不会生气,因为保姆的工作获得了报酬,吃不吃是主人的权利。妈妈按约定准备晚餐,她期待的报酬可能是孩子满意的神情及夸奖,孩子突然宣布不吃,就等于剥夺了她的报酬,她此时有生气的正当性,受她的几句埋怨就是你该付出的成本。

 

你妈妈的情绪不稳定,你可能做得很好也得忍受她的情绪爆发。换算一下,得到你妈妈服务的成本就是一定量的金钱加上忍受她的情绪。当她发脾气时,你知道是在支付成本,就不会有纠正她的欲望。如果她的脾气大得你忍受不了,那么,就是成本太高,不值得,你只能不用她的服务。

 

在各类心理学家的带领下,我们都懂得去挖掘自己的童年,也都能找到一些不幸。理解童年当然是好事,但这种理解的后果是为了让现在过得更好,让我们能够掌握未来,挖掘童年毁掉当下的生活,那是心理学的灾难,不如不挖。

 

你妈妈的脾气,不可能通过你的辩论而改良。和她的相处中,你理亏,就马上认,避免进一步的辩论,反而有利于你。这也是给她提供一个更好的模板,她理亏时,也会学着承认,这样她的脾气可能会变好。

 

祝开心。

 

连岳

 

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