1
我曾经把写作比喻成很多东西，一场冒险、一件外套还有——倒垃圾。
我无意贬低写作这个行为，但写作不是什么高雅的活儿，过去也许是，如今已然不是了。写作，就是不好好说话，非要写下来。写下来有两个好处，一个是话变成实体了，另一个是话语可以保存了（仅针对录音机出现前而言）。
我是一个性子急躁的矮个子，小时候我常常想骂人却不能骂出声，因为骂人是打架的前奏，我不能为了自己过嘴瘾就白白得一次全身非舒适性推拿。我只能咬着牙把骂人的话写纸上，力透纸背，行云流水。
这是我最开始的写作，它是我情绪的垃圾。我无处倾倒，只能找张洁白无瑕，吹弹可破的纸，疯狂地蹂躏它，直到我的愤怒顺着笔尖的墨水流出，风干在笔尖挖出的沟壑里。
这也许是南方多文人骚客的原因，南方人个子都不高，有事憋着回家写纸上，写着写着就写成文人了。为什么叫骚客？因为闷，人这种东西，闷着闷着就容易骚。
当由情绪垃圾宣泄引起的强迫症——写东西，变成一种习惯时，这个行为就成为了生活垃圾的主要倾倒方式。
2
渐渐地，荷尔蒙的影响力不断扩大，我将大部分精力放在对异性的观察以及追求上。在我还不是那么善于把自己龌蹉的想包装成甜蜜而精致的情话欺骗姑娘的时候，我曾是个俊俏的少年。我趴在阳台，看似迷离地望着远方，实际上像一个长焦镜头一样迅速定焦着每一个从楼下经过的少女，妄想从她们衬衣扣小小的间隙中窥探到未知，又或者期待着一阵风能吹起那淡蓝色的裙边。
勃起是灵感的来源，想象能够消除一部分性欲，而那些遗留的逃逸的欲望，我需要给它们一个出口。于是我开始写情书、情诗、情话。它们根本不受我的控制，因为我的手跟不上我欲望冲出的速度，这些东西写得都很潦草。不能用流淌来形容它们冲出的速度，或许用“射”更形象。它们短促而有力，当我宣泄完成我往往再提起笔就写不出一个字。
男人要写出好的情书其实很容易，两个方法——硬着写或湿着写。硬着写，不用解释，湿着写就是哭。
这些最终被我射在纸上的欲望，我或许不愿意称他们为垃圾，但他们确实是欲望的垃圾。
下半身思考问题的年纪多么美好而富有活力，很快大脑又会重新夺回控制权。而大脑是产生垃圾的一把好手，它要处理的事情太多，却没有任何人给它善后。它势单力薄，有时候我想感冒一回让它休息一下，结果烧的还是它。
3
当我被告知要活得让别人羡慕才叫活得好，我的大脑居然信了。总之我必须用一种自己不舒服的生活方式去努力过成让别人以为我过得很好的样子，就像我自己真的过得很不错。
从这时候开始，我不仅不能骂人，我开始不能说真话，我不能表露情感，更不能盯着我喜欢的姑娘看，就算她们衬衣的扣子间隙更开，裙子更短，黑丝高跟鞋更吸引目光。
情绪的垃圾和欲望的垃圾开始大量出现，我必须倾倒垃圾。倾倒垃圾的方法有很多种，有些人选择抽烟用尼古丁把垃圾置换出来，有些人选择运动用肢体碰撞和奔跑把垃圾甩出来，有些人选择喝酒让酒精把垃圾带出来。
我选择写东西，情绪的垃圾和欲望的垃圾交杂，它们会发生化学反应，它们变成一篇脑洞文，它们变成一篇讽刺杂文，它们变成一篇散文，它们变成一篇闻所未文。
如果可以，我愿意一辈子做一个下半身思考问题的人，因为我能直勾勾地看我喜欢的女孩；我能肆意地想想衬衣背后和裙底的未知；我能分辨什么是美，什么是丑。
我是专三千
一个粗糙的人
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