在我那段阳光般的时光里,我眼里见到的风景也因了心情变的多姿多彩。爱情就在那时无所顾忌地来临，我知道的只是或浓或淡的思念与感动，还有种种对未来的幻想，忧愁离我是那么的远。
那天我怀着欣喜的心情走在马路上，因为我马上可以见到我深爱的人。热闹的路边是厂房的围墙，围墙外是排很大的香樟树，我看到了流浪汉，他好年轻，除掉眼睛，再也找不到一处光彩的地方。他斜卧在路边的树下，全神贯注地玩弄自己的生殖器，那东西正暗红坚挺着。我急忙移开目光，一阵恶心多少坏了点我的好心情，然后那一天我想的都是那个流浪汉。我不知道自慰意味着什么，但他一直存在于我的思维中，是我解释不了的迷茫。
四十多年后，我的脑袋里多装了不少东西，对感情的体会，对现实的理解，幸福的本意,性方面的经验等等，心平气和的我很少显露快乐和悲伤。但我知道自己并非真的心平气和，生活让我沉重，让我沧桑。
这天天气隐晦，开着汽车路过小镇，是上班时间，路上行人汹涌，所以我把车开的很慢。无意中，我看到了流浪汉，他斜躺在路边的斜坡上，广玉兰和柏树之间的空隙里。近乎荒诞的是我第二次看到了自慰，他的衣着形象神情举动和十多年前的那个流浪汉太过雷同，让我怀疑他们是不是同一个人。不同的是我的心情，我毫不避讳地放慢车速，转头向流浪汉望去。车子极缓地前行，我看不清他的脸，却能看到他的眼中幸福与痛苦的交织。那物件因膨胀而显得巨大，原始而骄傲地挺立，依稀的图腾。四十多年，我几乎把从前的流浪汉忘了，而这天，是不是在让我温习未完成的功课？因为四十年前的迷惑？
而我在这四十多年里，得到的，失去的，索取的，付出的……熙熙攘攘间，已自有了规律可寻，所以我的快乐很有章，忧郁也被恰到好处安排着。看到街边的乞者，我也甚少伸出我的手，觉得怜悯别人是对自己的嘲笑。可是，一无所有的流浪汉们的快乐呢？是一块没啃完就被遗弃的鸡腿？一双破旧的皮鞋？半根香烟？一个温暖的中午？
“多彩”的我呢？我所拥有的到底是什么？什么又是我没有的？然后我想那个流浪汉，不知他的心中是否曾经卑微？一直卑微？难得卑微？现在卑微？还是 从未卑微？想着自慰高潮时他的极乐，不知是否和我拥有的相近相同相远？我不知道他的快乐是什么，他的快乐有多少，甚至，他的快乐仅此而已：寻找自慰高潮的极乐。这会不会成为他生命中的重要部分？随意地滥用着这快乐，还是在他极其灰心无奈时的一种逃避？不肯面对的逃避。又或者这根本不是他的快乐，是他对自己残酷的摧残，是他，最不可言语的痛，是他对自我的 惩戒。
车渐行远，我知道这流浪汉自慰最接近现实的解释：只是一个漫无目的的穷人，百无聊赖地过着似痛非痛的日子，因无事，（或者是因为正常的生理反应）无意间拨弄着自己的器官，发现了一种可以找到快乐的“游戏”，然后不能自拔着，幻想着自己的幸福。难道，一无所有，也要包括不能拥有快乐？哪怕这快乐是短暂而痛苦的。
很多时候，流浪汉自己也来不及想自己的心情，也许他的忧虑快乐都很简单，简单的如同他的自慰。而我，一个无关者，自以为是地做着杞人，真是傻到家了！
回到家，打上空调，泡上茶，在柔软舒适的椅子里坐定，点上烟，烟雾在我眼前纠缠着不肯散去的企图，我有所悟，快乐若有若无，天堂和地狱原来很近。
