最近，我常陷入深深的自我怀疑中，陷入常人难以理解的抑郁里。每天都在和喂奶这件小事做斗争，到今天，已经125天了。宝宝出生的第125天，幸福和忧郁共存，身体和心理的折磨没有人可以理解，更无法代替。
我在想，是不是只有我一个人的喂奶之路是这么艰辛，是不是我的抗压能力还是太差，想要尽早断奶的我是不是不是一个合格的妈妈？
每天，我都要想着怎么样能在宝宝吃完奶后清空乳房里的残奶，不至于让它堆积堵塞，不至于堵成乳腺炎，电动吸奶器吸不动，手动排奶排不净，又因手法不专业导致乳房时常红肿，乳头溃疡四个月了没有治愈。
我也知道哺乳期间尽量少吃药，最好不吃药。可剖腹产手术之后抵抗力大幅下降，各种病症隔三差五的来造访:产后三天第一次重感冒，月子期间起湿疹，过敏性皮炎，刚出月子乳头白点溃破直到现在，产后三个半月开始脱发，现在发量较之前已经少了三分之一，四个月时出现甲沟炎，脚痛的几天不能正常行走，堵奶更是家常便饭，三天一小堵五天一大堵，终于在四个月左右堵成乳腺炎。第一次乳腺炎刚治好，没一个星期第二次感冒来袭，感冒引起的发烧直接引起第二次乳腺炎…
以上种种，经历的时候内心真的是除了奔溃还是奔溃。虽说都是小病，可再强大的意志力可能也无法短时间内让它自愈，所以，我吃药了，各种各样的药，我还是成了那个不称职的妈妈。
记得生完宝宝出院后的第二天的深夜，我托着胸前两个坚若磐石的乳房站在窗前，那是我已经手动排奶两个小时后的成果，丝毫没有软化的动静，看着凌晨街道上偶尔驶过的三三两两的车辆，第一次有了轻生的念头，那会我住在18楼，当时真想开窗一跃而下呀，跳下去我就再也不用挤奶了，不用承受比生孩子还要痛的胸疼，剖腹产留下的刀口也不会再隐隐作痛，不用在宝宝每吃一口奶的时候拳头紧握咬紧牙关却还是疼的就出眼泪。这一切都是生宝宝之前我不曾想过的，突如其来的一切就这么轻而易举的把我击垮了…然后宝宝哼唧了一声，很轻很轻，但我对他得声音太敏感了，回头看看床上熟睡的他我好像又清醒了，他还那么小，我不能扔下他，最坏的结果不就是不喂奶了吗，我为什么要结束自己得生命呢？我当时是那么想着，然后又躺回到了床上。
那以后的每天，喂奶艰难得时候，我都是这样想着，大不了就不母乳喂养了，吃奶粉长大的宝宝怎么就不健康了呢？可真到实施的时候，却还是下不了狠心，母乳对宝宝太重要了，我还是想尽我所能的给他最适合他的最好的吃食。
所以，我的身体一次次疼着，内心一次次奔溃着，熬到了现在。所幸后来再也没有像回家后第二天那样的状态和想法了，可这次乳腺炎好像一下子又把我打到解放前，摸着乳房里凹凸不平的肿块，感觉这一切实在是太难了，到底什么时候才是个头呢…
今天早上，喂完奶后的乳腺痉挛又一次把我疼哭了，现实再一次坚定了我六个月断奶的决心。可是吃惯了母乳的宝宝一滴奶粉也不碰，真是让人头疼，如何解决这一难题又成了摆在我面前的关卡，感觉生了孩子以后的每一天都像在升级打怪，要解决各式各样的问题，而更难的是身边没有一个人可以帮你。
写到这里就很想谈谈我的老公张先生。
张先生其实已经算得上一个性格很好的男人了，起码比我知道的大多数男人都要好些。他不大男子主义，很多时候家务活都是他帮着干的，对待孩子也算有耐心，上班勤恳，下班回家也不闲着，忙里忙外，偶尔会打几把游戏，会连着追几集电视剧。会很心疼他的妈妈，看见孩子奶奶抱孩子的时候就会抢过来抱，因为孩子奶奶腰不好，又时常挂在嘴边。
但对我就不一样了。我的腰间盘突出病症一点不比孩子奶奶轻，剖腹产后腰疼比以前更甚，只是因为相比而言胸疼的更厉害，我也不挂在嘴边，所以只要我抱孩子得时候他就会心安理得的打游戏看电视剧，可能我表达的有些断章取义了，但行为就是这么个行为。嗯，这就是我几年前追求的爱情，你说我后悔吗。
我也很经常的在刷抖音，可有的时候会把抖音卸掉，因为总在抖音平台上看到别人家的老公，不自觉的就会对比。如果他稍微浪漫一点点多好，如果在我抑郁的当口里他能及时发现，然后哄哄我多好。他对孩子很好，对他妈很好，对我也很好，可这种好只是默不作声的好。
生活的大基调在总体上来说当然是归于平淡的，但如果平淡中没有些浪漫和惊喜，只是一味地枯燥乏味，那活着也太悲哀了。所以这一瞬间我又人间清醒了，想要过什么样的人生有什么样得生活终究是要靠自己的，靠别人谁都靠不住。
嗯，我还是心态不对，调整自己吧！
以上~
