夜半小绪

天寒地冻，呵气成霜，在这样的日子里尤其惦念，不知用什么语言诠释心情，使自己好受些。

今年与往年不同，您老了，比去年老，比两月前更苍老。您那咯噔作响的拐杖每走一步，像敲击着我的心坎，每一声叹息如同五雷轰过，使我战战兢兢，不知怎么对您好才对得起您那油尽灯枯的岁月流光。

有时使劲的回忆您年轻时样子，我一定记得过，那时您很年轻。穿一件灰色衬衣青色长裤，挽着发髻，走起路来特别快，笑起来很大声。您有个优势，特么爱吃爱钱，可以没心没肺的爱。就算是最贫困的年月，您宁愿为了吃点小嘴头，同爸爸妈妈吵架都不愿意自我克制，虽然如此，我依旧很爱您，我从没真正起过丝毫厌弃。

当我感到我的力不从心，无法迁就孝敬您的时候，也就将您的衰老羸弱归于我的罪过，您不该有这样一生的。您可以活得得体，老的有尊严，但是我想象中的一切都与您没关系。

两月前，您烧炕被褥全燃起来了，再晚一点房子都可能保不住。多亏您大声呼救才没酿成大祸。看着房间到处都是熊熊烈火，那一刻我真愿放您走，只要不是当天。任意别的日子，我会祝福您，但又一边期待着您多活些年月。

每次想到您，我像老天一样给您排日子，就再过一个冬天吧，就再过一个秋天吧，就再过一年吧。再后来我在家长住，我又希望您一直活下去，实在活不动为止。

临行前，我并没告诉归期，真心希望您每天都会感到我会回家，可是有那么些时刻，我又想让您知道真相，我又怕那点真相打扰了您的幸福。果然还是让您哭了，我的不忍心使得我难过加剧。

想起您的鸡皮鹤发，不听使唤的双腿，我的心像裂开一道口子，比您更深痛，是您所不能理解的痛苦，真的不能理解的感受。

回家的日期已在日程上了，当我想起死亡二字，我又变得那么不幸福，没有了期待。

我真的真的很懦弱，很贪心。我希望与我有关的一切都是毫无痛苦的，可是鸡会死，猫会亡，树叶会凋零，爸爸妈妈也正在变成奶奶，我的心不自觉地揪了又揪。