下午和室友小陈一起去食堂了，确切地说，我们去超市逛了一圈，后来，我先回宿舍了。
回宿舍的路上，我打开了QQ，结果，寝室群里一条消息，让我不由停下了脚步。
是另一个室友的一条消息，“我外公今天下午过世了，晚上得回去，这周已经请假了”，不得不说，这离去似乎太过突然了。
不由让人感叹，世事无常。
我情商低，斟酌了许久，最终只在群里回了句，“好的，请节哀” ，我确实不知道该说些什么来安慰她的情绪。
虽然平时和她关系不算好，但面对亲人的离去，如果过于冷漠也未免太没人情味了，我想，面对亲人的离去，心里的感受都不好受。
在生死离别前，那些小恩怨，都可以放下。
我经历过，所以我能够理解。
我想起了我的爷爷。
在我上小学五年级时，他就因病去世了。
在那个时候，我对于“死亡”还是没有像现在比较清楚的一个理解，有点懵懂，朦胧， 不知道“走了”就是死了，就是这个人不在了。
那个高高瘦瘦的老人，不会再大老远从村子挑着米到镇上来，不会再给我们几个孩子买小零食，不会再朝我们腼腆地笑了，他不在了。
他只是静静地躺在床上，不再呼吸，一睡不醒。
那个晚上，同一个房间里，另一张床上，他突然就不再咳嗽了，也不再喊我奶奶给他倒水了。
半夜，也许是两人之间的心有灵犀吧，奶奶突然喊了他几句，可没有听到回应，这才匆匆打开房间的灯，走过去才发现他没了呼吸，奶奶突然哭了，他走了！
我当时还是茫然的，只是愣愣地看着，不明白，这发生的一切。
后面，因为要回老家参与丧礼。
我去向我的班主任请假。当时的我，还是一个非常内向得可怕的孩子，我小声地向班主任说“ 老师，我要请假”。
老师问了句，“什么原因” ，不知道为什么，我突然就哽咽得说不出话来，最后边哭边说， “我 ……我……我爷爷…… 他，他过世……”，我现在都还记得这个场景。
说起原因时，我真得是很艰难地说完了那句话，一直没哭的我，偏生就在这个时候控制不住地哭了，没来由的悲伤就浮在心头。
似乎在这个时候，我才真正意识到，他真正离开我们了，他真的不在人世了。
我一直觉得自己是个无情又冷漠的人，嗯，我还记性不好，可是，今天这件事，让我想起了十多年前的那个场景。
现在想想，我这人不是记性不好，而是，值得我记住与留恋的东西和人太少了，久而久之，我也就觉得自己记性差了。
写着写着，就突然眼泪在眼眶打转，那些深藏于记忆里的情绪，在十多年之后，也不曾离去。
除了那个晚上，我想起了另一个晚上。
那个深夜，街道上的风格外得大，我和奶奶去乡里的医院喊医生，因为爷爷一直和奶奶说他很不舒服，特别痛苦，希望能让医生来给打一针。
那种因病而挣扎的样子，让人看了特别难受。
明知这个凌晨两三点的时候，乡里的医院不太可能有值班的医生，可看到爷爷不断地乞求的样子，奶奶还是顶着寒风去医院了，结果，当然只是徒劳，至于那个夜晚爷爷怎么熬过去的，我也记不清了。
现在想想，死亡于他而言，更像一种解脱。
病痛的折磨，终究送走了他。
从小，父母在外打工。
一直都是奶奶在带我们几个孩子，陪伴了我们太多日子。
初中那段时间，有一年，她身体特别不好，住了好几次院。我总在怕，她什么时候就和他一样。
老人总喜欢问我们几个孩子，她能不能活到我们考上大学那个时候，有没有那个命等到吃我们给她买的猪肉，能不能等到我们工作后给她钱花，我总是说，“有的，一定会的”，至于多的不敢再想，下意识回避那个可能。
现在在学校，我也基本每周必给她打电话，让她别担心我们这些不在家的孩子。
自从去年我妹妹也去县里读高中了，就她一个人在家，我所能做的，也就是多给她打打电话，和她聊聊天，免得她多想。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我只希望，时间能对她宽容些，能让她在这个世上待久一些。
