如果发生的所有事，都只能自己扛，那还有不怕输的勇气吗？
我是留守儿童，没有爷爷奶奶，小时候我一直住在大姑家，寄人篱下的感觉很是难受，我不敢表达自己的需求，也不敢说出自己的感受，尤其是看着大姑宠溺自己孩子的时候，我就特别想找个地方躲起来抹眼泪，我知道人家愿意帮我爸妈带孩子，已经很不容易了。
上初中以后我就越来越内向越来越自卑，我无心学习也不想交朋友，因为我觉得一直都是我一个人，内心里的煎熬从来都只有我一个人扛，我就是班上的小透明，没有人知道我是谁，我学习成绩不好，初中结束后，爸妈就让我上了卫校，眼看终于可以自己打工了，所以我很拼命，以第一名的成绩考到了市里最好的医院，终于不用在别人家畏畏缩缩了。
那一年我的心态发生了一些变化，变得比以前自信很多，我谈了一个男朋友，他对我挺好，我也很感动，大概谈了三个月，我们发了关系，我以为我可以就这样嫁给他，所以对他真心真意，和他在一起很多时候，我都在倒贴，我天真的以为这样他会更爱我。
直到他妻子来找他，他妻子憨厚老实两眼清澈，一看就是好姑娘，我当时伤心极了，但是他求让我不要说出去，我当时心软了，我可怜的不是他，而是他妻子，如果她知道她老公背着她偷偷在外面找女人，我想她的痛苦不会比我少。
离开他之后我从医院辞职了，我就这样在家蹲了半年，我走不出那样的情绪，我整天精神恍惚，有时候看着对面的楼房，我就在想如果要是我就这样跳下去，是不是一切就结束了，可是我没有勇气面对死亡，我开始大把大把的掉头发，钉子扎在我手上在流血，我都感觉不到疼，我没有朋友，没有家人，没有人能帮助我。
直到有一天我着镜子中自己，两眼无神满脸斑点，皮肤暗黄头发凌乱，我开始反思我这段时间都干了啥，看看自己的余额还有2000多块钱，我告诉自己不能再这样下去了，于是开始梳妆打扮重新找工作，那半年来我的身体被我消磨得走几步路都喘，我为了缓解那种症状，便开始健身。
我也渐渐地振作了起来，从此我再也没有谈过恋爱，尽管我现在已近快30岁了，我也真的不想再谈恋爱了，因为我从始至终都是一个人，受伤了从来都只有我自己来疗愈，我害怕再次遇到他那样的人，我是真的赌不起，后来他回来找我，他告诉我他现在有钱了，在成都买了两套房，叫我搬过去和他住，我看到他的那副嘴脸就恶心，我告诉他我只想要回他欠我的钱，结果他死也不给我，他说：“是我我欠你的，可是我就是不还，我可以带你去旅游，你也可以住我家，但是你要的钱，我就是不给你”！我特么，杀了他的心都有了。
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