真的，当这一天真的到来时，我竟如此难过。
我强忍着，强忍着，强忍着，走出家门……终于再也忍不住，把车停靠在路边，痛痛快快的泪如崩堤……
我曾想过你终有一天会记不起来我是谁，可万万没想到的是你笑着对我说：你是我兄弟的时候，我眼前的一片空白，我心里的万念俱灰。
那一刻，我纵有千言万语，也无法描述当我听到这句“你是我兄弟”，我如雷轰顶，我心如刀绞。是谁用手中的橡皮擦，擦去你脑海里那段属于我的记忆？
6.28，那天下午你不再记得我的名字。但还好，你还记得你自己。
6.29，亲戚来看你，你依然记不起我们，我在心里安慰自己：你只是叫错而已。因为你把我的名字安在表妹的身上。
6.30，你肯定的告诉每一个人：你有两个儿子。而我，你只是笑笑，怎么也想不起。
……
7.3，你拉着我的手喊：兄弟！
怎么这么快？？？6.28，那天上午你还能认出我。可当天下午，你就说错我名字。我告诉自己：其实你都知道，就像你让我们开电视时说的：帮我挂个号。我不相信我是自欺欺人。可我的确是在自欺欺己。
原以为我们的缘分要到了最后告别的时刻才能完结，可你提前让那一刻变成没有告别的分离。不，提前你已经对我告别过，只是我当时并没有在意。我们母女那么多年，你从来没有对我说过一句：是妈妈错了……所以6.22那天你的道歉，只是让我痛哭流涕，却并未放在心上，因为我习惯了你的说一不二，我只是觉得你糊涂了，我不敢想象，不敢相信你会对我说：对不起……
你“镇压”了我近半个世纪，当这终于成了我一个人的战场时，我无助绝望，茕茕孑立。
这一句“对不起”我盼了很多年，可为什么当它来到的时候，我却笑不出来？这一句“我错了”，能让我哭到不能自已？而那一句“你是我兄弟”，让我五内俱焚，让我肝胆俱裂，让我形神惊惧，让我痛到不能呼吸……
如果就此失去，我甚至隐隐期望：你还是那个霸道的老佛爷？！你可以对我撂脸子，冷暴力。不问青红皂白的张口就骂，抬手就打。虽然我伤心，但我的内心日益强壮。我可以慢慢消化，可以悲悯地叹息：其实你就是个孩子，一直没长大。
如果清晰记得，我能看到你并不快乐，一直都是，从我记事开始。你不甘心，又无力抗争，我的倔强给了你最好的发泄渠道。越长大，越了解。你的可悲可叹可怜又可惜。
也许忘记，能使你开心一点。告别曾经的所有执念，看着我笑嘻嘻：你是我兄弟。我的心软软的，我的泪硬硬的。
也许记起，会使你感到人生的不如意，你还是会不喜欢我吧？我不忍心看到你的郁郁寡欢，苦不能言……我的心硬硬的，我的泪软软的。
你在内心深处还是喜欢我的，这我知道。就像此刻，我能明确自己依然是爱你的！只是岁月蹉跎，这份爱被踩在脚底。当压迫慢慢消逝，它便露出残破的身躯。
这流离失所的爱，虚弱不堪，一息尚存。像萎靡不振的火苗，“噗噗”跳着，随时将会熄灭。这时，我才发现自己竟如此不舍得。我舍不得，我用手紧紧地呵护着……哪怕它炙烤的我痛不欲生。
昨夜哭的撕心裂肺，哭到淋漓尽致，在呜咽中睡去。今晨，在疲惫中醒来。我睁不开眼，但眼角依然湿盈盈的凉，我的眼皮好紧，我的眼框好痛。此刻我坐在沙发上，隔着不远的距离想你，想你日渐枯瘦的手臂，想你日渐贫乏的词语。
想你还未醒来，想你昏昏欲睡。想以前的你，想现在的你。想强硬的你，想孱弱的你……想在你的心里可会想我？想我这个“兄弟”？
你这个“兄弟”，除去让你生气上火，是不是也有过让你骄傲自豪的时候？你这个“兄弟”，除去闯祸叛逆，是不是也有过让你扬眉吐气的一刻？你这个“兄弟”，除去让你口口声声咒骂过，是不是也有让你感受天伦的快乐……
我睁开眼，往事争先恐后的往外冲。我闭上眼，那绝处逢生的爱探头探脑的望着我。
你真的不记得我了么？不过，还好：至少我还拥有你，毕竟我还记得你……
也许某一天我也记不起，也许某一天我真是你兄弟。
