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父爱,是一场体面的退场:致我非典型的中国式父亲

樊小新fanfan  · 简书  ·  · 2017-10-15 23:52

前些天看了一篇文章,总结了中国式父亲的几大典型特点:

1.  认为父亲是个威严的角色,深信“棍棒之下出孝子”模式。

2.  认为相夫教子是妻子的职责,常年在亲子关系中缺位。

3.  认为含蓄是父爱的特点,从不对子女表达自己的爱。

4.  以“我这是为你好,你必须听我的”的理由干涉子女的人生。





以上这些特质对我而言都很陌生,按这个标准,我拥有一个非典型的中国式父亲。

我的爸爸是一个说话风趣幽默、童心未泯的人。 

去年,日本朋友Yumi到家里做客时,我爸爸坚持不懈地用川普(四川口音的普通话)尝试和她对话。 

我告诉爸爸:“首先,她根本听不懂中文;其次,你的普通话非常不标准,你怎么就觉得可以和她对话呢?”

我爸瞥了我一眼说:“我的普通话说得挺好呀。”

我一脸无奈:“重点不是普通话标不标准,好吗?” 

Yumi在家待了四天,走前最后一天,我爸爸终于和她完成了以下对话: 

我爸爸:“麻婆豆腐好不好吃?”

Yumi: “好吃!”

聪明的Yumi在我爸坚持不懈地轰炸下学会了“好吃”两个字。

Yumi对我说:Your father is so funny. He is my Chinese Papa.





今年过年时,为了鼓励爸爸多运动身体,我告诉他每天走满一万步,就给他发一个200元的红包。 

几天后,我妈妈微信告诉我:你爹为了拿你的红包,在家原地踏步走,结果手机不计步。看到信息,脑补出胖胖的爸爸原地抬腿的画面,我笑得眼泪都出来了。

迄今为止认识的所有人中,我的爸爸是最幽默的的一位。他的幽默不是那种为了活跃气氛的插科打诨,而是一种洞察生活朴实乐趣的诙谐。很平常的一件事情,用他的口吻说出来,常常就让人忍俊不禁。 

我爸爸来自一个贫穷的农民家庭,而且是一个大家庭的长子。所以他的人生天然背负着两个沉重的责任:靠自己脱离贫穷,以及尽力照顾大家庭。他都做到了,而且做得很好,做得举重若轻。 

他的工作非常忙,但他回到家时总是笑嘻嘻的,从未在我面前流露出过一丝对生活的抱怨。





从爸爸身上,我明白了,幽默感是一个大大被低估的性格特质,它可远远不只是搞笑这么简单,它是一股形态千变万化的的正能量: 

平淡日子中,它会赋予我们调戏生活的有趣视角,这时,幽默感是一腔生生不息的对生活的好奇和热爱;

遇到挫折时,它会变身成为一面保护墙,帮我们护住希望的小火苗,这时,幽默感是一股对生活不低头的倔强;

遇到喜事时,它会转化成一种深深的感恩心情,珍惜所得到的一切,这时,幽默感是一颗对生活的敬畏之心;

遇到懂幽默的人时,它会让人产生惺惺相惜的共鸣,这时,幽默感是快乐的助燃剂; 

遇到寡言内向的人时,它会忍不住去温暖对方,抑制不住地告诉对方,你看,生活多有意思啊,这时,幽默感是冬日里的一抹阳光。 

幽默感,蕴含着一种让人回味无穷的禅意:本来无一物,何处惹尘埃。


我爸爸除了幽默之外,还是一个很“不矜持”的人。

从小到大,他总是对我说以下两句话:

你怎么读书这么厉害?(其实并没有很厉害)

我真的是太爱你了。(通常是在给我零花钱后的感叹) 

第一句话奠定了我自信心的根基,在之后的人生中,不管在什么场合,我都不大怯场,不管和什么样地位的人来往,我也能不卑不亢。我爸爸都说我很棒呢,我有什么好怕的?

第二句话构筑了我对人与人感情的认知基础,我相信自己是值得被爱的,也知道被爱是幸福的,这对我用什么样的方式处理亲密关系有着深远的影响。





18岁时,我离家去读大学,如果说,离家前我体会了父爱的温暖,那么离家后的这十几年,我才真正明白了父爱的深沉。

毫无疑问,养育是父母对我们最大的恩情,但那绝不是对他们来说最大的挑战。对父母来说最难的,是怎么从我们生命中完成体面的退场。 

大概从我24岁开始,我爸爸变得越来越不理解我: 

他不理解为什么我愿意去沙漠徒步三天两夜,为什么敢一个人在美国孤身旅游一个月; 

他不理解为什么我念完昂贵的MBA后没有选择知名大公司;

他不理解为什么创业那么辛苦,那么不稳定,我却乐此不疲; 

他更不理解,为什么三十岁了我还不结婚。 

这一切都超出了他对“生活常理”的认知,但也正是因为,面对所有的不理解,他仍然尊重我的选择,让我感受到了父爱的深沉。 

我不知道,他有没有悄悄地思考琢磨过为什么曾经的乖女儿越来越“不听话”;

我也不知道,他有没有默默地担心着我,怕我最终“一事无成”;

我更不知道,他有没有偷偷地把压力转给了自己,更加努力工作,以便我的未来没有太大的后顾之忧。 

以上我都不知道。

我只知道,他每次听完我的新想法,会似笑非笑地说:搞不明白你,不管你的。

我只知道,他会说:太辛苦的话,总归还是有爸爸养你的。

我只知道,他所有不明白不理解的最后,都选择了尊重我。 

我不理解你,但我尊重你,做到这点,我的爸爸完成了父爱的体面退场。

刚发现爸爸不能理解我的一些选择时,我是很失落的,但我渐渐明白,原生家庭的退场是我们真正独立的前提。





原生家庭对我们的影响是持续一生的,我很佩服和心疼那些能与给自己带来伤害的原生家庭和解的朋友。我也懂得了,即便是一个温暖的原生家庭,如果没有适时地退场,溺爱的海水也会让我们窒息的。 

父爱的退场,绝不等于亲密感的牺牲,我和爸爸到现在也基本一周视频三次,每天在微信里说上两句话。

退场只是意味着我长大了,我们可以以两个成年人的姿态平等地进行对话了,可以成为朋友、成为伙伴、成为彼此的支柱。

我想给爸爸说,你给我的爱和尊重一丝都没有白费,这些东西塑造了今天的我。 

我很骄傲自己成长为一个乐观阳光的人,对生活充满感恩。我有爱人的能力,我有相信自己值得被爱的自信。我有独立的世界观和人生观,我懂得享受,我也不怕吃苦。

我很喜欢现在的自己,因为这一点一滴都是你心血的结晶。 

我感激你体面的退场,给了我自由,让我能最大可能地去尝试一些事情,满足我遗传自你的,对这个世界莫大的好奇心。

也许你的父亲有点威严,但威严之下,是他不善言辞的浓浓的父爱;

也许你的父亲对你要求很高,但期望之下,是慢慢年老的他对你的依赖;

也许你的父亲总是管你很多,但操心之下,是他怕离开之后,你生活不够独立的隐隐担心。 

其实,我们都有一位非典型的中国式父亲,毕竟,每一份父爱都是独一无二的。


                          (完)




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