01
今早做了一个个案，案主讲到她本来很真实地讲句话，结果老公异常愤怒，把她一顿骂。
好在案主很有觉知和决心，要搞好自己，所以就没有跟老公去吵，而是来找我做了个案。
带她觉察后发现她有个信念是“只要别人一骂我，就是我错了”，因为案主不想体验自己“犯错”，内在就会各种委屈和愤怒，外在就会要解释很多，这已经完全进入了防御，结果就会越碰撞越不爽。
我们先来将这个信念“只要别人一骂我，我就觉得是我错了”解构成三个部分来看：
1）我错了：显然，案主内心非常害怕自己做错，或者说从小到大经常性地觉得是自己做错了，
2）别人骂我：第一反应，就是你让他不爽了，所以他会骂你。那有没有可能其实是别人让他不爽，他只是拿你出气呢？或者他内心误解了你的意思，以为你在说他不好所以他自卫呢？亦或是他内心很痛苦，只是想找个出口呢？
3）逻辑问题：别人一骂你，就是你错了。
这不是一个正常的逻辑吧？他完全有可能误会你了然后去骂呀，但是如果你认定了这个逻辑，那么惨了，只要别人一冲你发火，你就立马歇菜，根本没办法去客观中正地看见事实，更不用说去疏导对方的情绪了。
关于第一点“我错了”，那这部分受伤要疗愈，疗愈问题以后不谈了，目前我倡导的就是“觉知+释放情绪+翻转信念”的方法。
关于第三点“逻辑问题”，如果你小时候经常被大人训斥而落下了第一点的阴影，的确很容易联想到第三点的，所以要先释放第一点的情绪后，第三点的逻辑才会慢慢去在内在消融，现在大家只是表面理解就好。
关于第二点，我们今天简单聊一下。
02
我们几乎每天都会愤怒，但是我们都在为些什么愤怒呢？
记得有一次米洛要拿我的手机，而我又在手机上处理一件很着急的事情。她抢过去无论我怎么耐心沟通都要不回来，那一刻，我真的有点生气了。
急的又想哭又想骂她。
后来我脑袋里突然想到一个解决方案，既能让米洛玩手机，又不耽误我工作，我瞬间的那个愤怒就烟消云散了。
从生气到不生气，只有那个解决方案从无到有的几秒钟的时间。
那时，我突然意识到：在我没有办法、无力解决问题、觉得自己很没用的时候，最容易生气。
今天的个案中，我问案主：你在什么情况下会生气？
“别人触碰我底线的时候”。
是的，那除了案主和我，你呢？眼前读文章的你，什么时候会很生气？
你可以自己暂停，去深呼吸感受一下这个问题。
是的，去深入内心觉察才知道，大部分情况下、或者说几乎所有情况下，都是觉得自己很痛苦时才会愤怒，比如被冷落、被忽略、被孤立、被抛弃、被指责、被控制、不被理解、不被重视、不被尊重、不被在乎……
总之一句话就是：我内心的需求没有被满足的时候，就会愤怒，而且第一感觉就是愤怒，为了不体验深层次的痛苦。
没错，这个时候，愤怒，已经成为你的一个防御机制了。
03
那我们为什么会习惯性地用愤怒来保护自己呢？
目前我觉得有两个原因：
1、斗争意识；
还记得我在《撤退型人格逆袭路》那篇文章中，详细介绍了关于我们大脑边缘系统发展出来的自我保护的三个步骤么？
冻结、逃跑（撤退）、战斗（抗争）。
当我们无法避开眼前的威胁时，最后一步就要来到与对方对抗了，愤怒，就是第一个对抗的情绪。
2、集体意识：哭是弱者，“敢发声”才是强者；
集体意识就是大部分人认定的一些信念，那如果大部分人都这样认为，自己遇到事情自然不会直接将内心的伤痛裸露出来去体验，而要“敢发声”，要勇敢地去抗争。
当然，“愤怒”不是勇敢，但除了愤怒，你不再会其他假装勇敢地方式了。
3、家族模式；
家族中有人擅用“愤怒”来解决问题，所以自己也就学会了。
04
可是愤怒真的能保护好自己么？
冷静下来后，你一定会悔不当初：唉，我怎么就不控制一下我的情绪呢，我真的不想再这样发火了……
是的，无意识深处，遇到危险就要逃避或抗争，可是现在来看，每一次抗争的愤怒，伤人伤己，而且还伤害彼此之间的关系。
我们没有办法用“愤怒”去得到我们最终想要的结果，我们一直都被大脑的边缘系统蒙蔽了，除非我们早点醒悟过来。
那我们该如何去处理愤怒，得到我们想要的结果呢？
我不止一次地说过：情绪是要流动的，需要有出口。
所以愿你在下一次愤怒来袭之时，你可以先停下来，不去伤害对方和你们之间的关系，而是转身找专业的咨询师，带你将此情绪疏导干净，我想这是一个让你直面内心的好办法。
而且当你内心平静之后，自然就会有智慧诞生出来，让你寻得一个好的解决方案。
不要问“真的么”或者“到底要怎么操作”，你完全可以试试，体验一下。
END
号外号外：果然接客，史上最低价！
规则：买1小时送1小时，1小时起购；每人限购10小时。100个小时，送完为止！
果然同学的收费个案刚一出台就是600元/小时，经过慢慢的历练，现在是900元/小时，如今“送100个小时的个案”，相当于450元/小时……
有意者私聊～
我是果然，感恩遇见。
