在上高中之前，我一直是一个大大咧咧、性格外向、不够细心的人。
我一个初中朋友还曾经说过，我都不像一个女孩子，一点都不细心，不会照顾别人的情绪。
但是高中的时候，我患得患失，谨小慎微，每天过得胆战心惊。因为我害怕交不到朋友。
我的高一同桌，就是我那个说我不够细心的朋友的朋友，在我和她成为同桌之前，我们还曾有过一面之缘。
所以在我知道我和她成为同桌，住在同个宿舍，而且还是上下铺的时候，我内心还是很欢喜的。
我把这件事告诉我那个初中的朋友，但是没告诉她我们接下来发生的事。
因为我和我的闺密在初中时同桌三年，关系好到彼此一个动作就知道对方是尿急想上厕所还是亲戚来了不舒服。所以我忘了，不认识的人的相处方式，是距离产生美。
即使这两个不认识的人之前算是见过，而且还都是朋友的朋友。
也是经她一说，我才发现，我初中时不自觉的养成了许多臭毛病。比如上课的时候会动来动去，会转笔，会在抄黑板的时候看一下同桌抄到哪儿了，会在记笔记的时候来不及记就找同桌的笔记看，会在上课的时候就老师的某个观点和同桌讨论……
而这些都是她不喜欢的，她希望她的同桌像个死人一样，一动不动，最好连话都不要说。
所以在某一天，她突然不跟我说话的时候，我就懵了。我也不知道哪里得罪她了。
这时候我就想起我初中朋友的那句话，我不够细心。
所以我就在反省，肯定是我哪里做错了才会这样。“你看你，又不细心了吧，又不会照顾别人情绪了吧。”
当我反思好了之后，我打算找她把事说开。可是还没等我开口，她就说：“你不要跟我说话。”
我又懵了之后，在想：难道我人真的这么差吗？
因为初中的时候，整个班的人都跟我关系很好，基本没发生过这种情况，所以我也不知道怎么处理，于是就这样接受了她的冷战。
因为彼此之间没有交流，所以我就会胡思乱想。
难道是因为我身上有什么味道，她不想忍受了才这样？毕竟狐臭的人自己是闻不到的。人生十六年，我第一次怀疑自己会不会有这个问题。
或者是因为我说话有口臭？不然她为什么每次看到我都像是看到发臭的垃圾一样？
还是因为那几天我痘痘长得多了几颗，她看不下去了才这样？这时候我才正视了这个问题，还去买了几种祛痘的产品。
除了想到自身的问题，我还会想：她会不会在我背后跟别人说我什么啊？
所以看见有同学和别人说着话的时候，突然看了我一眼，我心里就会咯噔一下。
“她们是不是在讨论我？”
到了最后，我看见我们班里的同学都不敢抬头。如果有人跟我打招呼，我就会机械式的抬手、挥手、微笑，然后说：“Hello”。
以致大家后来在和我打招呼的时候，会在我说出“Hello”之后，直接接了一句“酷狗”。
所以我最后又改成了“Hi”。
我感觉我那个时候怀疑自己怀疑到了病态的地步。
所以我在一次午休的时候，就直接走去教室外面的走廊，站在一扇能看见居民区的窗前，想家，想着想着就自己一个人在那里哭。
因为我和我同桌是同个宿舍的，还是上下铺，所以我不敢在宿舍哭，也不敢在教室哭，因此就只能找个地方自己一个人偷偷地哭。
这时候，我另一个宿友走就出来了。她看见我在这边，就向我走过来了，然后就看见我在哭。
我记得她手里当时还拿着吃的东西，估计是想叫我一起吃吧。
我们学校分配宿舍的时候是按班级来分的，所以我们宿舍的人都是同个班的。
而我之所以会怀疑班里人是不是有在我背后说我的坏话，也是因为大家都是同个宿舍或者隔壁宿舍的，我怕她们会在我不在宿舍的那段时间，在我背后议论我。
事实证明，我同桌在这一点上，人品还是不错的。
我跟我那个宿友说了我和我同桌现在关系不好，没人跟我说话，我也不知道找谁说话，所以感觉很不好。
她说，其实她们也发现了，但是不知道该怎么办，因为感觉这是我们俩的事，其他人不好插手。所以这段时间就任其发展，没有阻止。
随后她也答应说会跟宿舍其他人商量一下，帮忙缓和我们两个的矛盾。
所以那天晚上，我待在宿舍里面，看着宿舍12个人其中的几个人拉着我同桌去宿舍外面谈心，我心里还有点期待。
随后她们就回来了，我还看见我同桌对我笑了。我的天，我当时看见这个笑容都不知道应该高兴还是害怕。
然后她就对我说了我的那些臭毛病，让她非常不喜欢，她希望我能改过来。
我全部都应承下来了，可惜随后一个星期，我就破戒了。
不然她为什么又不理我了？
我还记得当时数学试卷发下来，我的成绩比第一名差不了多少，还甩了第三名十几分。那个第一名，高考成绩在我们学校也是第一名。后来回想之后才发现，那个分数是我高中考到的，最高的分数了。
当时试卷一发下来，我就兴冲冲的去看她得了多少分。结果得到一顿冷脸，我又懵了。之后，前桌的，我的另另一个宿友刚好转过头来问她问题。
我就这样在旁边听着她们一个人说：“室长。”一个人说：“哎，怎么了？”
但是我心里却在泛酸水。
对了，我同桌还是我们宿舍的室长。
曾经我还为自己有一个，跟我睡上下铺，而且还是我们宿舍的室长的这样一个同桌自豪了好久。现在才发现，这是噩梦的开始。
我当时不死心，还想凑过去看。
结果，我同桌狠狠地甩给了我一个眼刀，然后把试卷挡住了。我的另另一个宿友也微妙的看了我一眼，然后没有理我，径直和她的室长重新讨论问题。
我坐在那里，感觉坏了，我又要怀疑人生了。
然后越想越多越想越多，就这样坐在教室里面从课间哭到课上的前十几分钟。
旁边的人都以为我是考太差了，还偷偷来看我的成绩，发现比她们考得都好，所以她们也想不通。老师上课讲试卷的时候都停下来看了我好几次，她估计是在怀疑这次试卷是不是出太难了。
我的同桌和我的另另一个宿友，继续上着她们的课，没有理我。只有我另另一个宿友的同桌，我就是我的另一个前桌，刚好坐在我前面的，一个很好的女生，一直悄悄的给我递纸巾。
我就在这样紧张的高中环境下，度过了我的高一生活。
有说话交流的，大概只有我的前桌，那个递纸巾的女生，还有我的另一个宿友，那个当时想请我吃东西的女生。
我平时是能不待在教室就不待在教室。
那个递纸巾的女生是走读的，所以我夜自修的时候就搬去我那个宿友旁边写作业，或者去其他班找我的朋友们。而且也从来不告诉她们这些事，只跟我闺密说，可惜我们虽然同校但是没有同班过。
所以后来看见我的朋友们，在分班之后和我的高一同桌有说有笑，我的心里就五味杂陈。
因为知道了我同桌是我高一的同桌，我的朋友们还会跑来跟我说，我同桌看起来人挺好的，而且也努力。
我也陪着笑脸说：“是啊，她很好。”
高中三年，我一直以为不好的那个人是我。
后来，我基本没去理高一的班群，也很晚才加入宿舍群。而且，我说话的时候她不会出现，她出现的时候我也不会去说话。
我在高一读完的那个暑假才告诉我爸妈这件事，他们的反应都是立刻换宿舍。但是我没同意，因为换宿舍不是那么简单的。
我一直在害怕，是我不会和人相处。
继续待在这个宿舍，我还能安慰自己，是我和我现在这个宿舍的人不合，如果换到其他宿舍，我还是融入不了那个环境，我怕我会奔溃。
我是双子座的，高中之前，我的性格一直都只有一面，高中之后，我被生生逼出另一面，这也算是完满了。
有时候看见那些跳楼的新闻，我感觉我是能理解他们的。
那个时候，我们宿舍在五楼。我有时候拿着书，放在宿舍外面的走廊看的时候。我望着地面，也会估量，五楼跳下去会不会死，不死的话会有多疼。然后又想到了我的父母，我的其他朋友，就打消了这个念头。
等到高考完，解放了之后，我才突然惊醒，原来，给我压力的，还有这个环境。
那个时候，大家都在发说说，发多么多么舍不得，而我却在等着我爸带我回家，赶紧回家，最好不要再回来了。
所以说，后来当了师范生之后，我自己都笑了。
就我这种心态？去当老师？
高一那些事发生之后，高中三年我还在同个宿舍里继续待着，到现在大四快毕业了，回想起来，我还是郁闷得想哭。
虽然后来想起这件事，只想骂娘，但是我依旧不想去学校教书。知道了“校园暴力”这个词之后，我才后知后觉，我当时就是被冷暴力对待了。
所以我不想，当老师。因为这些事，都是在老师的眼皮子底下发生的。
我既不想回忆起那段日子，也不想成为这样一个，知道或者不知道，但是无能为力的角色。
岁月静好，现实安稳，就维持这样吧。
暗河一直涌动，但是我们都看不到。
