文/孟小满
我是个不喜欢发消极文字的人，在我心里，朋友圈是个干净的地方，所以再多的委屈都只想在单曲循环中默默消化，最不愿别人因为我的文字而影响心情。今夜，月色再好，歌曲再动听，心情还是没好起来，索性写写文字，大概这个世界上，只有文字会永远陪伴着我们，我也离不开它了。
此刻，耳边回响着《后来》，脑海中回想十八岁的自己，在校园的香樟树上用手写下：我一定可以实现梦想。然后，轻轻用手覆盖上面盖个章，再慢慢擦拭掉。从来不敢用刀刻，一是心疼树，二是属于自己的小心思，不想轻易被别人看到。
那个时候，星空好像特别的漂亮，操场总会有偷偷恋爱的人，趁着月色，手挽着手谱写着两个人的浪漫。当然，也有爱漂亮的女生，围着操场跑步，玩的要好的朋友，手牵着手说着闲话。
说来也怪，那时候的友情，好到可以同上厕所，同穿一条裤子。班上要好的男生总会问我们：上厕所为什么要一起去？其实啊，我也不知道，大概人这一生总怕孤独，总在遇见，总在错过，因而在能够拥有的时候，格外的用力，如同想要破土的草芽，总以为出来就能看见阳光，此刻就能代表一辈子。
后来，一场高考，天涯各端。手机的通迅工具越来越多，从扣扣到微信到信息到一连串的电话号码，发的消息却越来越少，很多还停留在二零一七年某年某月某日，久远想不起来上一个话题是怎么开始的，最后因为什么而结束。
想来也是，如同今日无眠的夜晚，我一个人敲击着键盘，打着一连串的符号，可能第二天醒来看到后，会觉得莫名其妙的文字。是的，我将这些写下来，展现给从末谋面的你们，总觉得另一个时空的你们能感同身受，文字的魅力谁又说得清呢？
我是一名乡村教师，这个职业是我八岁的时候，刻在树上、心里的梦想，十八岁许愿能够实现的梦想。不管你听到后，是会心一笑，还是觉得虚伪，然而这是真真切切存在过的梦想。
十八岁许下的愿望，果真灵验，现在我实现了不是么？然而，自从走上岗位，我不再轻易对别人说起，那个年少时藏在心里的梦想，因为那个梦想太过美好，美好的让我觉得不像是同一个。
那个时候，我总觉得看到一颗种子发芽，肯定是无比幸福的事情。然而，我却忘记了，种子的发芽，需要经过狂风寒霜，日晒雨淋，需要冲破厚重泥土的勇气和毅力。
而我，一个年轻的，没有多少阅历的人，仅凭一腔热血，能够面对这些状况吗？这个问题，我从未想过。直到前段时间，学生离家出走事件彻底击垮了内心的最后一道防线，好在最后风平浪静，学生并无大碍。
为了解决这个问题，我让学生们玩真心话大冒险。那个下午，我一个人待在办公室，看着学生写的真心话，哭得不能自已。因为，我感觉自己什么都做不了，这个班主任当的特别失职。
周末两天，在家基本什么话都没说，一个人闷闷的看着阳光跳跃在奶奶做鞋的筛子里，盯着奶奶的侧颜，享受着片刻的岁月静好。
后来，忍不住问了梅姐姐，之后她写了一篇《假如，我15岁那年就辍学写作》当作回答。其中有一段话对我触动很深：所谓的老老实实是什么意思？就是在那个该干什么的时间，用七成的力量去努力干好本职的事，二成的力量追闲梦，一成的力量去发现生活。我开始反思，慢慢地度过了那段时光，对此深表谢意。
今日，我再次因为学生的问题而暴跳如雷，没有发朋友圈，而在我们的仙女群里面发发牢骚，那里是我这几个月最爱说话的地方，平时总是看着大家的回话而对着手机傻笑，让周围的人一脸嫌弃。
群里的伙伴，对我投来安慰，细心的米老板还单独给我发语音，将自己的处境向我一一道来，并对我的困境给了指点。翻来覆去睡不着，将她的话细细回想：是啊，谁的生活不是一地鸡毛，全是白月光的诗意日子，只能是生活中的调料包。谢谢你，在自己身心疲惫的情况下，还安慰我。
谢谢可爱的你们，听我的唠叨，下次争取不再把负能量的东西发在我们群里了，我希望仙女们貌美如花，永远都开开心心的。
至此，仙女们晚安！
