我与L先生分手了。
他与我一起的时候，很长时间没有工作。
也许我是因为他没有工作而分手，也许不是。
感情本就不是那么容易说清楚。
分手后，我过得还好。
工作也没有消沉的情绪。
只是偶尔会在一星期忙碌后，情绪崩溃。
嚎啕大哭。
好吧，不是偶尔，是经常。
我与L相恋了很多年，时间长得需要用两个手掌的指头才能算清。
但奇怪，他与我都没有把对方带给父母看的想法。
我们也没有谈论过婚姻。
只是经常腻歪在一起。
不温不火地相处着。
钱，对于我们来说，有时是个问题，有时不是。
我的工资足够我们应付日常开销，吃饭、房租、基础花费，都不是问题。
但为什么最后，我们还是走到了分手这一步呢？
不知道。
难道是我一直萦绕在心中的——“走不下去了“——这个直觉吗？
这个理由似乎很足够了。
相爱与不爱，有些时候就是那么不可理喻。
分手三个月后，L先生找到了一份工作，在我公司旁边。
这也算是他的进步吧。
分手后他尝试努力养活自己，他做到了。
我没有过得更差。
我们彼此不恨。
我们还会偶尔见面，谈谈工作，谈谈近况，谈谈身边的人和事。就像我们相恋的时候一样。
只是，我们不再做爱。
昨天，他跟我谈起：
“最近在看《失乐园》，你有没有觉得我们相恋的时候与小说的男女主角很像？”
“我们比他们情况好多了吧，毕竟我们的相恋是道德的。”
“不是，我说的不是这点。我们也曾沉浸在堕落的快感中。”
“堕落的快感？”
“我说的有些夸张，类似堕落的快感，我们沉浸在不上进的快感里，不可自拔。”
我沉默。
凛子与久木最后相拥自杀。
而我与他，若是没有分手，继续下去的结局……难道是绝望的死亡吗？
我情绪没有消沉。
我单纯地认为分开只是暂时的。
我们那么相爱，L先生以后一定会回来找我的。
但是，或许。
他再不会了。
第一次意识到这点时，我无法接受。
现在离意识发生的那一刻，已经过去半个月了。
我现在情绪还好。
周末天气也很好。
我洗了被子，晒了被子。
短暂的午觉后，我独自一人来了星巴克。
我点了一杯美咖，和一份巧克力蛋糕。
我现在心情很平静。
或许，我慢慢会接受这个现实的。
