我本想叫老路，奈何这个名字有人捷足先登，只能叫老路_。至于这个名字怎么来的，有一段故事，故事很长，我们以后再说。
我一直觉得自己是不幸的，因为我软弱，博爱，不思进取，极易满足，这些性格也导致我很难成功。
高考前走南闯北参加三次自招，都以失败告终。高考时心态压力过大，成绩跳水。高考后学了一个假期的素描，结果开学的素描加试却没过。
我还记得那个夜晚，我躺在大学的草地上，看着满天的星辰，耳边萦绕着人们的欢笑。我爸让我回去复读，大家都在等我一个决定。
学姐问我，你想不想复读。
我说不想。
为什么？
因为我害怕失败，并且我很喜欢你们。
如果是因为我们，我还是劝你回去复读吧。
那天晚上，我没有回宿舍。整个宿舍只有我没过加试，要调剂去土木，他们都过了，可以去建筑。
我不知道用怎么一种态度来应对他们带着笑的关心，尽管那纯粹是关心，可我难以接受。
我从操场走到立交桥，从立交桥走到十字路口，走啊走，我心里突然不那么难受了。我想不如就这样吧，留在这个学校，既然上不了建筑，就去土木吧。
可我不应该有这样的感受。我是一个失败者，失败者就要愤怒，不甘，而我心底却妥协接受了。我爸打电话给我，回去复读吧，你难道心甘情愿接受这种现状吗？
我难道心甘情愿接受这种现状吗？心里是有那么一点不甘心的，不过我还愿意接受。可我不愿意把我愿意接受，这懦弱的一面展示给别人，像是一个异类，这比懦弱本身更难以接受。
于是我回，好，回去复读。
我把所有的高中群都退了，把空间锁起来，就让他们都以为我在读大学吧。
长夜漫漫，青岛的夜晚比我想的更冷。我在外面待不住，钻进网吧，打起游戏。当时有人一直陪着我，她一直安慰我，可我却忘乎所以的打起游戏。她以为我会很难过，其实我不那么难过，我需要的不是安慰，不是建议，我需要的仅仅是有人陪着我。
后来？后来我还是没有走，留在大学浑浑噩噩地度日子。四年，挂了好几科，和周围的人有不远不近的距离，孤僻，不思进取。
每个人都是平凡的，也都是不同的。我平凡的甚至有些低微，可我还是找到了自己的不同。我喜欢胡思乱想，小的时候我经常会想一些和年龄不相衬的东西，没法和人交流，只能闷在心里，久而久之，就成了心病。
有人说，心病久成疾。
好在，我的心病没有成为疾病。我学会了怎么应对自己的不同，那就是接受与表达。我开始主动与人倾诉，内心的自卑让我讨厌面对面的交流，于是我开始写。
写，陪我度过了敏感脆弱的幼时生活，也让我认识了很多可爱的人，见识到真正纯粹的无所畏惧的情感。
高中大学，诸多的不如意让我变得越来越丧，越来越卑微，我想，我要重新开始写了。于是，大四，学生生涯的尾巴，我重新拿起了笔。
严歌苓是孤独的，因为她心中有一个属于自己的世界，我也有，我开始把这个世界写出来。
后来，我想我是幸运的。
我认识了无戒，丸子，认识了我们四班很多可爱的人，认识了南风蘑菇纸人这些和我一样正在写作的大学生，认识了明天，当归，冰姐，婷婷，米那，后来又认识了很多新朋友。
我想我要格外感谢无戒，如果没有无戒，我可能还是一个孤独、迷失的小孩。她像一盏灯，一盏燃烧在漆黑寒冷深夜的灯，我们在她的光亮下相遇，相知，相熟。
青岛的夜真的很冷，我现在正坐在一楼的楼道，窗户外面有一盏路灯，路灯下，是一条泛着黄光的道路。道路上，不时有几辆车驶过，轮胎摩擦地面，发出沉闷的响声。
窗户里面，是一片封闭的空间。门有门禁，出不去，偶尔有起夜的学生从我旁边经过，看我一眼又或者无视我。
红色大理石的地面也是冷的，斑驳的墙壁是冷的，白色的灯光也是冷的。
可我不怕冷，我喜欢这种环境，没人打扰，自说自话，自我欢愉。
这一年，我是幸运的。我成绩很差，对专业完全不感兴趣，却找到了大家都羡慕的工作。我写的东西云里雾里，不被人喜欢，却得到了一些人的认可。
幸运不是凭空而来的，我的幸运是我写出来的。
如果没有写，也许我会一辈子浑浑噩噩下去。做一个表面风平浪静的人，遵守着社会的种种规则，内心藏着一个孤僻怪异的小孩。像是康斯坦丁的球写的歌那样，习惯性的活下去。
每个人都太平凡，这个世界不会因为任何一个人而改变，就像飞鸟划过天空。可不管多么平凡，我们每个人也都是独一无二的，有所不同的。
我不抱怨为什么我是这样的，我接受，我庆幸。
写在最后，我想感谢一个人，一只狮子。她不在我的身边，与我有一片海的距离，可她让我知道，不管什么情况，我都不是一个人。
这是一团火，燃烧在每一个寂寞寒冷的夜晚。我要的也许不是理解，而是陪伴。
二十二岁。
无戒写作训练营第二天
