跟老公送儿子去深圳北站坐车。老公叫我和儿子记得拍照，有个社会车送客通道，3分钟即送即走。这样就不用到停车场停车交10元的停车费。儿子今后从学校坐车回来就可以到那里等他来接，不用交停车费，又不用找来找去，方便很多了。
这是老公上次来车站接我们时发现的。那次，我跟儿子从老家回来，在站台附近等了好久，打了好几个电话，老公才从停车场出来找到我们。在绕来绕去的时间里，他发现了这个 通道，便记在了心里。
儿子背着包下车走了。七天的假期，因为要学车提前回去了。看着儿子渐行渐远的背影，我已经习惯了。孩子大了，他总有一天会离开的！
昨晚跟儿子散步，这次回来不错，天天晚上都跟我聊天散步。谈过去，谈现在，谈未来，谈他爸，谈学习，谈工作，谈社会现象……想到什么就谈什么，漫无边际。跟儿子就象朋友一样，彼此都很放松。
儿子想考研究生，高中的时候就有这想法。第一次听到他说出口，我惊吓了一跳，没有预料到儿子想得这么远惊喜之后就是欣喜地鼓励。
研究生，这是我从没想过的问题，也是离我很遥远的问题。虽然我爱看书，但我也就不停地自考，到目前为止，我还只是在为自己快拿到大专文凭的路上前行着。而儿子，还在高中，就想到了研究生，超出了我单纯的想象。
散步时，又提到了考研的事，大三了，离考研越来越近，但儿子说，他还没进入考研的状态。我只有不停地鼓励和给他打鸡血。你爸说了，如果你考上研究生，每月给你生活费2500。他现在见人就说你考研的事，你一定要努力考上啊！你看，你这么好的家庭条件，如果不努力考研，多可惜啊！
儿子说了他对考研的想法，说最想去上海的学校，可太难考了。我马上接着说。可以深大啊，离家近，又不用在深圳买房子。如果上海，呵呵，房价好高，买不起啊！其实不是因为房价，当然房价高买不起也是原因，我是不想他今后离我那么远，还要去上海看他，多不方便啊！深圳也不错，从小就在深圳长大，气候也好，儿子的鼻炎怎么适应得了上海寒冷的冬天！
呵呵，我想得太远了，能考到上海读研不是一件容易的事，儿子都感到了难度的强大！所以，我不用担心那么多。只要他能考上研究生，到哪里读我都会热烈支持。在我这几十年的人生经历中，我身边好象还没有一个是研究生，儿子如果能考上，那可是我认识的学历最高的第一个人。
儿子提到另一件事，他晚上很怕宿舍周围没人，觉得没有安全感，喜欢大城市热闹的感觉。这让我很愧疚，从我理解的心理学角度来讲，应该很他幼时有关。跟老公吵吵闹闹，分分合合好多年，也曾恼怒地把他送到乡下给人家带，还曾在人生地不熟的海大幼儿园跟老师住了两个月，儿子万般不想，哭着求我要跟我走，但我还是狠心地丢下了他，忙着收拾整理自己错乱的人生，给自己一个独处的机会。
最记得儿子三个多月时，要装修房子，由姑姑带到她家去。姑姑抱着儿子上车，儿子好象有了感觉，不停地哇哇大哭，我也站在车下不停地流眼泪。此时想起，我还想流泪。
儿子到了姑姑家，又没母乳，一直哭，喂牛奶也不吃，哭着哭着就睡了，睡醒了又哭。声音都哭哑了。姑妈看着儿子这样很心痛，就用手蘸点牛奶去喂他，他太饿了，饿得实在没办法，才试着一点一点地去吃。
我也天天想儿子想得哭。房子简单装修一下后，我就匆匆忙忙地赶到姑姑家去看儿子。在那个冬日的黄昏，我看到了刚睡醒后哭声沙哑的儿子，一个月不见，他已经不记得我了。抱着瘦骨嶙峋的儿子，眼泪不停地往下流。
我两岁时，妈妈就因疾病去了，我知道自己这些年来没有妈妈的苦。所以，我有个坚定的信念:我，从小没有妈妈，我不能让我儿子没有妈妈，我一定要看着他长大。
兜兜转转好多年，送走了儿子又带回来，反反复复的风风雨雨，儿子慢慢地大了，我也放心了，生活中的很多不如意的事我也想开了。甚至有一次肚子痛，痛了好几个晚上，忍不住百度了一下，怀疑自己得了胰腺癌，也不是很悲伤。反正儿子大了，人都会有离开的那一天，心情倒也坦然。
而儿子，心理还有幼时的阴影，便提议他去学校做做心理咨询，看看怎么样才能放下他记忆中的那些往事！
儿子，无论你在何方，都是妈妈永远的牵挂！
