一直以为自己是个没有毅力的人，贪生怕死，喜欢吃好吃的，喜欢玩，喜欢不受束缚，喜欢很多，就是不喜欢工作，不喜欢被压迫，不喜欢违背内心不愿一切事情，然而时间真是一把无形的杀猪刀，锋利无痕，有力。
在它的雕琢下，原本世界黑白分明的自己现在已经失却了很多，变的圆润起来，仿佛在某天都不会认识自己了。现在呼吸在这块土地上的我是我吗？
曾经的自己相信一切光明，相信一切的善，认为世界黑白分明，然而时间或者是出社会时间真是个很好的老师，她教导自己在黑白之际还有灰色，有时候黑色到了极致也会交融与白色，有时候白也不一定是光明的，是纯洁的。白到极致何尝不是另外一种黑了。有时候眼睛会骗你，心会被灰尘遮盖，耳也有短暂失聪的时候。甚至爱自己的父母也有自己的无奈和私心。然而这私心是光明正大，是可以被原谅的，只是结果不好。
事实上，人都有个欺骗自己的心。明明知道这样是错的，却做这掩耳的人，不停地在心底暗示，我这是为她好!世上就是有这么多的自欺欺人，才造成自己不能承受之痛。
父母为儿女好，在她们身心还未成熟，早早在她们自己都没办法独立，于是把锅甩给她们的未来老公。明知这不好，却不停暗示自己为她好，为了孩子为了有个家，为了不被剩。私心里却忍受不住外人的眼光，为了早点甩掉包袱 也为了自己的儿子可以娶到媳妇。对于传统无可厚非。
然而对于有血缘关系父母都这样，又凭什么让没有任何关系的，他人在意呢。女方在压力下，也在自我欺骗下，也许还在在负气下，于是悲剧了。
你想甩锅别人，不想挣扎求生。自己不愿干，同样身为独立人格男方也不会傻。于是要么性格懦弱就成了全职保姆还是免费那种。对于孩子来说，家中母亲什么都不会，不化妆 ，不好看。没学习，没文化。没工作，没有好吃好玩的。隐隐就在心里有点低视母亲。忽视成了习惯，养老也就不必了。没有谁能为自己人生负责一生。
靠天，天可能会下雨 ，最起码目前现在天已经下了好几个月的雨都没休了。靠山，山有发生滑坡泥石流情况，地质灾害很容易发生这些板块交界处。靠水，海还有干涸处呢。靠谁呢？无论靠谁，谁都不可靠。只有自己强大，不管是心灵还是身体。
在学校那几年可能由于之前日子太压抑，也由于大学的无所适从，从小到大头次离家千里没有半个熟人，有点惶恐。也不知道惶恐什么，从小到大一直压抑，不曾叛离。突然有种想要作死的冲动，也不知道为什么出现这种情况。
我是三分钟热度。也没有什么自律。累了不想干从不勉强自己。感觉自己被自己惯坏了。不过想想人生就这么几十年眨眼过去了，人世无常无处反抗，何不过后以后每一天，没人会比自己更了解自己想要的是何种生活。
从小我想吃一袋一块非干吃的方便面，没有达到，一直到后来很久自己买的，索然无味。在然后我想去自己凭自己本事考进的初中，爸爸说这要学费且距离远。然后下次没考好进入了离家近的公立学校一个靠厕所的平行班，而与我同考之前半私立学校的 孩子生活学习都很好，在后来文理分班听父母选择文科，再后来后来我想学地质最后由于学费听从父母建议选择我一直厌恶已久的英语，虽然现在喜欢但不能改变我厌恶他10多年的历史。
后来的后来找不好工作，关键在于自己没有立起来于是有了现在结局。然而不甘心。努力下竟然发现，从来没有毅力的自己竟然坚持了一年的学习英语，一年断断续续的写作。原来没有敦促的自己也可以做到坚持。当她人在去热火朝天的聊天，我选择看书，尽管看不进去，然而青春不是让我再次去浪费的。也没机会了。
人当自立，立了才是堂堂正正的人。有了底气最起码有做自己想做事情的资本。
