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离婚了,问题就会永远解决吗 ?

心理语录  · 公众号  · 1 周前  ·  原文地址

来源:心之助


朵朵和丈夫的婚姻危机,是彼此相斥相吸,出于情感模式的矛盾,陷入僵持;


薇儿和丁的则是需求变化,当年觉得对方能满足自己,如今却产生了严重的分歧,发现要去往不同的方向。


就像很多婚姻一样,开始都是彼此欣赏的,在爱人身上,我们发现自己的某个缺失面,但走着走着,我们遇到了对方身上其他的很多面,这是我们预料之外、不想去面对的。


我们开始维持亲密关系的真正动机,其实是需求。


比如薇儿想要一个父亲,遇到他,这个需求被满足了,所以感觉到“浪漫”。


可是进入婚姻,两个人生活在一起,必然要与真相相遇,我们从浪漫阶段,走到幻灭阶段,开始失望和吵架,可是,在一切烦恼的背后,还有积极意义,就是“走近真相”。


离婚,其实大多数就发生在这个真相期,如何应对决定了你们婚姻的走向。


要么是对真相的排斥,愈演愈烈互相伤害;要么是对真相的承担,最后因为把关系建立在真相的基础之上,而有了更加好的亲密。









真正离的了婚,一般来说,通常有以下三种情况:


第一类:困境性离婚


“我们太痛苦了,没有办法忍受长期折磨。”


有一对夫妻从结婚第一天吵架,一直吵了十年,不停争吵,耗竭着彼此。


直到有一天,这个男人发现自己有疑似癌症的症状,马上来到医院检查,虽然最后发现是虚惊一场,可是这个事件也足够让他体会到人生苦短,不想再彼此消耗了。


所以,他坚决提出要离婚。这样的离婚,是为了摆脱永远没有办法解决的困境而存在的。  









第二类:伤害性离婚


“这些问题是永远无解了,所以想要重新开始。”这样的离婚,可能是因为两个人已经发现了,触到了绝对不能解决的问题。


比如一个朋友,从小她就经历过爸爸出轨、严重伤害家庭的创伤事件,然后长大了,她又遭遇她的丈夫再三的出轨,第三者闹到了家里、打伤了自己的孩子……


这一系列奇葩的家庭纠纷,其实已经让一个女人很难原谅了,加上她有童年的创伤,心中感到不能承受的痛苦,可能一辈子也不能原谅这个男人,所以,她决定离婚。


第三类:成长性离婚


“我过去一直生活在假象里,现在我想为自己而活。”这样的离婚,是因为人的成长,这个婚姻已经不能承载她的情感需要了。


比如,发现丈夫出轨之后,一开始女方非常想要挽留婚姻,并且丈夫也在回归。


但是这个女人通过这个外部事件,发现了过去她“不认识”的丈夫,最终她意识到其实自己爱的人不是真正的丈夫,而是心里的那个幻想。


她经历了危机,做了心理咨询,发现自己心里最害怕的是被抛弃的恐惧,让她不敢承认真相。


这么多年的自欺欺人,原来只是因为创伤不敢离婚,所以她放下创伤后发现,自己选择面很多,完全不必为了这个创伤,跟这个男人虚耗。


这是成长性的离婚,也是一种靠谱的离婚。



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