出了月子我又开始精神起来，阳台上堆满了从前门西大街拉回来的东西，这是唯一一次我没有参与的搬家，但是东西成箱子扔在阳台里，我和公婆一起往屋里搬，安排合适的位置。我还用拆掉的旧牛仔裤用缝纫机做了两条围裙，正面是牛仔裤，背面是花裙子布。动物界的雌性大概都爱絮窝，我怀疑自己可能返古了。
小孩还算乖，母乳也渐渐够吃，我逐渐适应了家里新增一个新成员的生活，可随之而来的担忧日渐增长。单位距离通州很远，如果小孩还要吃母乳的话，就要集体进城租房子住，按照我生孩子前的工资计算，工资抵不上房租，这样的班其实上和不上没区别。
如果不上班，那就要选择不上班的出路，当时我认为有四条路可以选：考博士、考公务员、考司法考试、回家呆着。回家呆着这条路被大黄否了，他说我无事就要生非，挣钱无所谓，班还是要上；考博士的这条路被导师给否了，我跟导师通电话，导师说你似乎记忆力不好，因为你考司法考试2次都没通过，而且你年龄大，考上了也未必能留在北京。导师的话很实在，34岁高龄和24岁的小孩竞争，从时间和精力上都不允许。
司法考试是在9月份，国家公务员是11月底，基本都在假期之内。我一边哄孩子一边复习，每次看书都会想起金庸的小说《射雕英雄传》，黄蓉她妈产后失调背诵九阴真经累死的画面。可看到孩子，我觉得自己对不起他，是自己学习差没能力贪图安逸才落不下北京户口，让自己孩子不能在北京参加高考。生活的路很宽，可我看到的都是窄路，对他的现在和未来都十分担忧。
9月份，我带着一家老小在市区住进宾馆，公婆、大黄和3个月大的儿子陪我参加了当年的司法考试。上午考试，中午回宾馆吸奶出来给儿子喝，下午考试，晚上回家，次日再如此进行。我觉得当时的自己像是个战士，想给自己和孩子的未来寻找一条新路，而大黄和公婆他们都表示支持，跟着我住宾馆，我考试，他们哄孩子。
说真的，我看到司法考试的书特别困，总是想睡着，不知道自己为什么执着与此，在最高法工作那些年，总觉得自己不是学法律的，在单位里专业能力太差，参加过两次考试，分数都不高，可依然不放弃。干什么都想干成专业的，这种执着是我的硬伤，就像当年为了学新闻学一样，奋斗十年终于拿到学位。
司法考试考完我就开始准备国家公务员考试，那是我最后一次有资格考试，年龄已经不允许。在自己是应届生的时候，曾经报考过国家公务员，当年考了146分，申论考了80分，一度让我认为自己有考上公务员的潜质，而实际上，对于固定的体制内工作，未必适合自己。
我向往的是自由，喜欢的是写作和艺术。所有的各种考试，都是为了给孩子一个安稳的未来，在没有孩子的时候，感受不到这种困境，而当一个活生生的生命出现在你面前的时候，所有的困难都会化成动力。
