我的半亩花田

“抗命不可能，顺命太轻闲，遵命得认真，唯有乐命，乐命最是自由自在。”

因为工作变动我很长一段时间都在收拾家，很多书都趁着别丢之前再好好看一次。其中一本就是三毛的《我的宝贝》，其实我高中的时候是三毛的梦里花落知多少最火的时候，那时班里都在传阅。我其实之前并不喜欢三毛，总会觉得有一种自命清高的孤傲。时隔十几年却读出了不一样的味道，可能这就是人家说的“年少不懂三毛诗，读懂已不再少年”吧！最近眼睛出现一些问题，需要休息，正好看到微信读书有《梦里花落知多少》的听书版，所以也一同回忆了一下。

很多时候我读书是不愿意评论的，因为我总觉得不是作者本人很难能体会的很周到，要么曲解要么解读过度。并且读者每个阶段的心境不同，解读当然也会不同。所以我只在书中找一些共鸣，我认为这就足够了。之所以提起三毛是因为，她经历过荷西去世后回归平静的心境让我感慨颇深，她说的：“抗命不可能，顺命太清闲，遵命得认真，唯有乐命，乐命最是自由自在。”非常符合现在的我。

而现阶段的我其实处于长期紧张之后的松弛期，光明正大的浪费时间，想方设法的虚度光阴。很多工作的人可能都会有感受，工作时偶尔的休息总会觉得短暂，总是想什么时候不工作了玩个痛快，可是真到了可以玩的时候又是被对未来的担忧等各种杂事打扰，多半也玩的不尽兴。我有时会觉得偶尔的来的闲暇最宝贵，一张一弛的生活才充满乐趣。

现在是我最闲的时候，跟公司提了辞职，公司要开会讨论，所以我要等少则2个周多则不知道多少，之前辞职过两次都没有成功，这次我是铁了心的要走，估计公司也会知道留不住我了吧。其实现在公司没什么不好，甚至对我来说可以说是最优选择，可是我就是这样，想做的事没有人拦得住，也永远不后悔。

因为昨天是我的阳历生日，老板太太跟我每年生日会交换礼物，今天她说我实在想不出来你还需要什么，你什么都有，所以我们去吃饭吧。但是老板昨天有事，所以换今天老板太太请我吃生日餐。

我并不是一个不理智的人，相反很多人说我有着跟年龄不符的成熟与稳重。大概跟经历有关，怎么说呢，我到现在的人生不算曲折也不只是只有小美好。小时候家里并不富裕，所以我到十岁都是在农村，河里捉鱼摸蛤蜊，树上掏鸟窝粘知了，偷鸡摸狗玩泥巴都干过，所以还算接地气。后来家里生意变好也去了私立寄宿学校，但是一直记得家里穷的时候，尤其记得那时因为跟邻居纠纷，父母被邻居打，大概在我心里这是永远的痛，也是因为这些经历，我很小就明白人要强才能不受欺负，所以也并没有大肆挥霍的习惯。

我感情启蒙晚，又在高考大省，所以整个初中高中都是在暗无天日的学习中度过。学习最凶的是初四，我至今记得，早上三点起床补短腿科数学，然后六点开始从家走着去学校上早自习，然后一天的课到十点晚自习结束再回家，简单吃点东西又是补数学，基本都是12点才睡。我也依旧记得上课困的时候学古人锥刺股，拿针扎腿。努力有时能换来收获有时也不能，比如中考我超常发挥考了暂且不说老师就我自己都不信的好成绩，然而数学成绩依旧很差。

高中也差不多是同样的学习强度，能到什么程度呢，我妈给我送饭，我每次都不吃虾，只吃肉，排骨也不吃，只是因为剥皮啃骨头浪费时间，直到前几年我妈还说我不吃虾🦐，她以为就是我不爱吃，我爱吃肉。因为中考的超常发挥进了当地重点高中的重点班，而我是压着线进去的，所以我是班里最后一名。物理经常考37分，无论怎么努力都是跟不上的感觉真的很无力，那时学校不让拿手机，午休回宿舍打电话回家张口就哭，电话那头我妈大概也很蒙。我强烈要求去普通班，但是也不知道班主任和我妈怎么商量的就是不让我去，说什么我从奥匹班（对了，那个重点班叫奥林匹克班）去普通班心里会受不了，我在这个班心里才受不了好吗，还说这个班配备了全市最好的教育资源，就算跟不上也是好的。总是我就这么待了三年，结果说不上好坏，高考班里倒数第七，班里61个人 59个上了重点线吧，我是真吓怕了，所以就选了个一般的重点大学去上了，只求不要重蹈高中覆辙。

灰暗的高中生活也给留了一笔鲜亮的色彩，想来生活对我真的不错呢。那时的我成绩很差，而且我也认为成绩差的人打扮也是丑人多作怪，也并不打扮，基本就是家里给买的几套运动装倒着穿。即使这样，也收获了一份不错的感情，如果说能算感情的话。那时班里一个成绩很好的男生很喜欢我，但是那个时候大概所有人都知道高考大于恋爱，所以他从来没有说过，我也很钝，一直不知道，这件事还是我当时班主任告诉我的，觉得我可以考虑。。。不都得是视早恋为猛虎么？我成绩基本是班里倒数五位数以内的，而这个男生是正数前五，班主任说我可以让这个男生给我讲题，这真的是宇宙最好班主任了。我当时因为成绩差很害羞，也自卑，不愿意问人，觉得问出来别人会笑话，所以我不肯我。这个男生对我的好是一点一滴不断渗透的，所以到现在我扔感激。他在我前座，教室第一排，他185 ，我班主任一定是故意的。每次考卷下来，我不肯给人看我分数，他也不看，就拿自己试卷转过来问我，我给讲讲这个？所以有时我看到是我不会的，我就说好，是我会的我就说不用，当然有时也虚荣心作祟，不会的也说不用。我同桌看到就问他，一般同桌问十道他会讲五道的概率吧。我其实并没有在意，知道有一天同宿舍一个女孩跟我说，你能不能跟Y说下，给我也讲讲？我说你问他啊，为嘛得我说，这个女孩说他是不给任何女孩讲题的，除了你。这个我可以自豪的在班里横着走了有没有？我后来也问过他，他说给我同桌讲是希望我同桌能多照顾我。当时我们大多数人都住宿，Y走读，他每天早上都会给我拿一个喝，有时是果汁有时是牛奶。每周五傍晚也一定给我买一大袋子零食，如果别的同学问为什么只给我，他就说只是放在我这里。虽然我开始不喜欢他，但是时间久了他今天穿了我喜欢的衬衣，他身高是我喜欢的，最重要的是会学习的男生会有一种魅力，现在我也认为男生在某个领域有一技之长并且专注时就会很帅，你们会以为我就开始恋爱了吗，然而也并没有，我太自卑了，我当时只想好好学习好好考大学。一切等高考完再说。

在我最不懂也不想要爱情的时候，我却得到了一份非常美好的爱情。生活真的不让人失望呢，虽然我现在这么说，但那时的我只想要成绩好一点，到现在我也不后悔，或许那时我不努力学习，天天追着他结果变两手空空呢。

其实啰哩啰嗦说这些，不过是想说即使在最灰暗的日子里依旧有很多美好。我一直认为自己是个非常幸运的人，很多时候我都异常顺利，即使在低谷期上天总不会让我绝望，会在黑暗中给我一丝光明。

即使现在我也总会安慰自己，在自己艰难前进时，或许一份惊喜就在路边呢。

后来我也经历了失恋，出国，甚至几次经历亲人离世，我也不分昼夜拼过事业。我一直认为只有经历过大起大落才能心境平和，当然这有很多的条件，比如物质，比如自我调节。现在的我选择辞职，大抵心里也是有底气的。并不是说我非常确定自己会得到一份高薪的新工作，而是，即使没有，我也能在新的条件下依旧生活的踏实满足，可以说经历给我的是一份生活的底气。

突然慢下来的日子其实很恐慌，也很矛盾，我虽然坚信自己会找到工作，但是依旧会对未来焦虑。悬而未定时我就收拾东西，画画也是很好的一种方式，但是焦虑时画的画也会受影响。

其实这篇日记的名字是我的一个心愿，我想要属于自己的半亩花田，种自己喜欢的花，在花丛中静静地读书画画，累了便直接在花丛中小憩。

日本一个很有名的料理家曾经说过，用心做出来的东西都不会难吃。所以我会做一些很简单事物，用心做。

一句说烂了话，女孩子年轻时总要多见世面，其实无论男女无论年轻年老，我一直觉得很多事情都要去体验，但我并不赞成穷游。我喜欢的是努力赚钱，然后出门住最好的酒店吃最好的事物。人的底气很大程度来自于经济能力，虽然贵的不是最好的，但是起码不会是很差的，一份好的服务能拂去心里的阴霾让你心里阳光明媚。

虽然我的半亩花田还没有实现，但是我会在家里做一个小型的花田，放自己最喜欢的植物，放喜欢的书，喜欢的玩具，喜欢的椅子，喜欢的披肩。。。一切都要是我喜欢的。